Bokt.nl

Margee schreef:

Wij hebben het andersom gedaan. De stal is verbouwd tot woning waarbij slaapkamer en badkamer beneden zijn. 1 kind woont achterin in een appartement en ander kind woont in ons "oude" huis.
Nu kunnen we alles nog, ook voor hun dus, maar dat kan veranderen. Echter zijn wij van de generatie die via de computer b.v. de boodschappen kan bestellen en ook zorg kan inhuren.
Veel van jullie gaan er vanuit dat je de hele dag met je ouders bezig bent, dat hoeft natuurlijk niet. Je kunt thuiszorg laten komen voor douchen e.d. of medische verzorging.
Als je ouders verder weg wonen en er gebeurt is, is dat evengoed een drama. Dan maar bij elkaar.
Overigens hebben mijn ouders mij ook groot gebracht en was het met hun privacy ook gedaan......

KimD schreef:

Maar krijg je daar uiteindelijk geen hunmelis mee met je man / schoonouders als jullie dit doen?

Kan me voorstellen dat schoonmoeders dit plan ook wel zit zitten natuurlijk.

KPet schreef:

Mijn schoonmoeder had niet zoveel eisen, behalve dat ze privacy belangrijk vindt en dat ze gewoon huur wil betalen. Dat vonden wij andersom ook belangrijk. Waarschijnlijk gaat de avondmaaltijd wel vaak gezamelijk. Ze wil op haar manier namelijk graag bijdragen en is kok geweest. Mij hoor je niet klagen We hebben wel de afspraak dat we zonder kloppen niet bij elkaar binnen lopen en elkaar gewoon een beetje laten. De reden dat ik dit durf is ook omdat ik er vertrouwen in heb dat dat gerespecteerd wordt. We zijn allemaal op het botte af direct met elkaar en dat schept erg veel zekerheid en duidelijkheid bij iedereen.

Toen mijn man het idee opperde (nog zonder medeweten van zijn moeder) heb ik wel erg aan het idee moeten wennen. Mijn schoonmoeder zelf trouwens ook. Het is iets waar we samen naartoe gegroeid zijn en wat nog steeds wel lastig is soms. Het was voor iedereen ook belangrijk dat we gevoelsmatig terug konden lange tijd en elkaar de kans gaven aan het idee te wennen. Vooral voor haar. Ze heeft 35 jaar in haar huidige huis gewoond, haar kinderen er grootgebracht, mensen verloren. Ze is al 2 jaar bezig langzaamaan dat huis op te ruimen en dat vergt afscheid nemen. We hebben gemerkt dat t belangrijk is dat te erkennen. Het is niet alleen een verhuizing, het is een afscheid en een vertrek naar haar laatste huis zoals ze zelf zegt. Dat is een grote stap.

Praktisch gezien voor ons qua woning had zij haar eisen (niet veel) en was het voor ons belangrijk te zorgen dat het pand zo uitgerust is dat bij wijze van spreke de brancard de douche in kan (laten we hopen dat t nooit nodig is). Het moet klaar zijn voor de toekomst, whatever may come.

Mijn eigen ouders vinden het overigens spannend dat we t doen, maar zijn niet zo sentimenteel. Mijn eigen moeder weet dat de afstand tussen ons (ruim uur rijden) erg gezond is. Daardoor is het altijd gezellig als we elkaar zien, maar niet te veel gedoe.

Een heel verhaal, maar hopelijk heb je er iets aan. Pb mag ook altijd voor meer vragen

Tieme schreef:

Hier ervaring vanuit de thuiszorg.

Wij hebben een paar adressen waar een ouder bij een kind woont.

We hebben een mw gehad die in hetzelfde huis als dochter woonde. Wel in een apart gedeelte. Die vrouw had gewoon een eigen woonkamer/badkamer/keuken/slaapkamer en ingang. In de gang zat een deur die in de gang van dochter uit kwam. Ze hadden goede afspraken over het "heen en weer lopen". Dochter/schoonzoon of kleinkinderen kwamen een paar x per dag even binnenwippen. Paar x per week at ze bij haar dochter. Dochter deed de boodschappen en als ze op vakantie gingen dan nam andere familie de zorg over. Wij kwamen daar eerst voor alleen steunkousen en later voor steunkousen/wassen/douchen/aankleden.

We hebben een paar clienten gehad waar zoon bij de ouder inwoonde. Of nog gewoon op 50 jarige leeftijd thuis woonde.. die hadden dan gewoon boven hun eigen slaapkamer van vroeger. Aten samen en zaten soms samen tv te kijken. Wij kwamen daar voor douchen ej steunkousen aan/uit. Van Laatste werd op den duur wel verwacht dat zoon dit overnam. Hetzelfde met rug insmeren tegen jeuk. Het is niet zo dat zomaar alle hulp door thuiszorg gedaan kan worden. Er wordt ook wat van kinderen verwacht. Vaak wordt complexe zorg zoals wonden enz en dingen als wassen/douchen door thuiszorg overgenomen. Dit zijn dingen die kinderen vaak liever niet bij hun ouders doen.

We hebben op dit moment iemand die in een gedeelde boerderij woont. Ook hier hebbem zoon en moeder hun eigen leefgedeelte met keuken/badkamer/woonkamer. Zoon kan via deur in gang naar huis van zn moeder. Daar eten ze 3x per dag samen en drinken thee. Als er visite voor de 1 visite komt dan kan de ander zich in zn eigen woning terugtrekken. Hier wel veel onderlinge irritaties. Mw die het niet prettig vind dat zoon vaak in haar woning is. Zoon over belast door de zorg van zn moeder.

We hebben een echtpaar gehad die een containerwoning achterin de tuin heeft laten plaatsen voor haar moeder. Express achterin zodat ieder nog privacy had. We kwamen via een deur in de garage binnen en konden via tuin naar de woning zodat de familie niet elke keer deur open hoefde te doen of met ons geconfronteerd werden. Ze hadden zo privacy. Mw had een eigen afgeschermd stukje tuin maar kon zo doorlopen in tuin van dochter. In containerwoning had ze gdwoon alles. Woonkamer, slaapkamer, keukentje en badkamer. Schoonzoon/dochter kwamen dagelijks even binnen. Maakte ontbijt, gaven de medicijnen en hielpen mw naar toilet. Paar x samen eten. Mw had een alarm dus als ze op knop drukte dan ging bel bij dochter af. Op den duur werd ze bedlegerig. Er werd thuiszorg ingehuurd voor adl. Ochtend en avond. De rest deed familie zelf. Konden thuiszorg bellen als er zorg nodig was. Ze kregen ook hulp van thuiswonende kinderen en regelmatig kwamen ook de andere kinderen van mw even "oppassen". Dat was wel een ding: andere familie die dan steeds langs komt. Op den duur legde het wel druk op dochter/schoonzoon. Ze konden niet meer zomaar even weg gaan voor boodschap want moeder kon niet tw lang alleen bljjven. Moest misschien wel naar wc enz.
Dus hoop geregel. Ze zeiden ook: eindelijk uit het geregel qua opvang enz voor de kinderen en nu zit je er weer in. Hun en mw hadden toevallig veel familie en vrienden die dat onderling op konden vangen. Als ze op vakantie gingen dan bleef een familielid in hun huis om de zorg voor moeder over te nemen. 1x lukte dat niet en mw is toen tijdens huj vakantie naar een logeeradres in verpleeghuis gegaan. Later hebben ze nog zorg ingekocht via pgb. Dus naast thuiszorg voor de adl hebben ze zelf mensen opgezocht die hun moeder dagdelen gezelschap kon geven en haar met bijv eten kon helpen. Of bij haar bleef als hun weg gingen.
Ze waren heel blij dat ze hun moeder zo tot het einde hebben kunnen verzorgen maar gaven wel toe dat hwt een hele grote opgave was. Toch een deel privacy weg, je kan niet zomaar dagje weg of als ze erg hulpvehoevend wordt dan is even weg voor een boodschapje al eeb probleem. En snachts er veel uit als ze naar wc moest, medicijnen moest hebben of haar meerdere keren per dag moesten helpen met drinken.

Britta31 schreef:

Mijn ouders en ons 3 kinderen hebben vorige week een levenstestament laten maken zodat alles duidelijk is voor iedereen in de toekomst.

Maflinger_S schreef:

@Zilfstar: het is een bekend gegeven dat je het in de ogen van een ander, vooral als dat familie is, toch nooit goed doet. Dus je "indekken" met een levenstestament en een inventarislijst is helemaal niet zo gek. Je kunt zelfs je zus nog betrekken bij het opmaken hiervan zodat ze bij alles weet wat de rationale was op het moment dat het levenstestament of de inventaris weer actueel worden.