Bokt.nl

**Geplaatst**: 05-08-19 00:03

Geplaatst: 05-08-19 00:03

ElviraKelan schreef:
Allereerst hebben ervaringen vanuit het andere perspectief net zoveel waarde.
Enkel worden er hier dingen in mijn mond gelegd die ik nooit zo heb gezegd. Dingen in combinatie getrokken etc
Daar reageer ik wel op en terecht lijkt mij zo

Welke dingen dan precies?

Het is fijn als je zulke dingen zegt, dat je precies met quotes reageert (zoals ik hierboven deed), en jezelf verduidelijkt van wat je eigenlijk bedoelde. Dan kan iemand zeggen "Oh ja je hebt gelijk, ik heb je verkeerd begrepen!", of "Ah ja ik kan me voorstellen dat je denkt dat ik je verdraai".

Het is namelijk ook al enkele keren voorgekomen dat ik of iemand anders een quote moest geven omdat je dacht dat je iets niet gezegd had, terwijl het er wel stond. Dat is niet erg, maar door specifiek te zijn weten we precies wat iemand wel of niet bedoelde en zei, en dat iemand niet zomaar liegt over dat je iets zei of juist niet zei. Aan vage beschuldigingen ("mensen zeggen dingen") hebben we namelijk niet zoveel in de discussie, en lossen we niks mee op.

**Geplaatst**: 05-08-19 00:07

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 05-08-19 00:07

Ygritte daar heb ik na persoonlijke aanvallen zie ook pagina 12 en ik meen ook 10 en 11 geen zin meer in. Bang dat dat ook gelijk in het negatieve wordt getrokken.

**Geplaatst**: 05-08-19 00:08

Geplaatst: 05-08-19 00:08

Nikaas dank je wel.
In zelfreflectie ben ik steeds beter geworden. Oa heb ik erbij gezegd dat ik echt veel respect naar mijn man toe heb. Dat zegt volgens mij genoeg.

**Geplaatst**: 05-08-19 00:13

Geplaatst: 05-08-19 00:13

Tja, je kunt bang zijn voor negatieve reacties, of denken "ik zet het er neutraal neer, dan is er duidelijkheid, en als anderen daar fel op reageren dan reageer ik niet fel."

Ik denk dat het veel zou helpen als je jouw "verdraaide" opmerking zou quoten, en vervolgens zou zeggen "hier zei ik dit. Toen zei Ygritte [*quote van Ygritte*]. Maar ik bedoelde eigenlijk: *duidelijke uitleg waarom dat verdraaid of verkeerd is*.

Dat is neutraal. Dan kan het best zijn dat mensen zeggen "Ah, je bedoelde het zus, maar ik dacht dat je het zo bedoelde!"

Een vage aanval als "mensen zeggen dingen over mij en verdraaien mijn dingen" geeft veel meer negatieve reacties, en is veel minder constructief. Dat voelt een beetje als uithalen zonder duidelijke onderbouwing, en daar reageren mensen dan meestal niet zo positief op.

(En misschien, als je dingen weer leest en quote, dat je dan ineens ziet dat ze het anders bedoelden. Dat heb ik ook wel eens als ik een reactie aan het schrijven ben).

**Geplaatst**: 05-08-19 00:14

Geplaatst: 05-08-19 00:14

ElviraKelan schreef:
Allereerst hebben ervaringen vanuit het andere perspectief net zoveel waarde.
Enkel worden er hier dingen in mijn mond gelegd die ik nooit zo heb gezegd. Dingen in combinatie getrokken etc
Daar reageer ik wel op en terecht lijkt mij zo

Ik zeg ook niet dat ervaringen van iemand met borderline minder waarde hebben. Ik reageerde op het feit dat hier gezegd werd dat er veel negatieve ervaringen gedeeld zijn en zeg dat ik van mening ben dat die ervaringen bestaansrecht hebben.

**Geplaatst**: 05-08-19 04:11

Geplaatst: 05-08-19 04:11

pateeke schreef:
ElviraKelan schreef:
Allereerst hebben ervaringen vanuit het andere perspectief net zoveel waarde.
Enkel worden er hier dingen in mijn mond gelegd die ik nooit zo heb gezegd. Dingen in combinatie getrokken etc
Daar reageer ik wel op en terecht lijkt mij zo

Ik zeg ook niet dat ervaringen van iemand met borderline minder waarde hebben. Ik reageerde op het feit dat hier gezegd werd dat er veel negatieve ervaringen gedeeld zijn en zeg dat ik van mening ben dat die ervaringen bestaansrecht hebben.

Ik zeg niet veel anders toch dus wat is je punt ?

**Geplaatst**: 05-08-19 04:12

Geplaatst: 05-08-19 04:12

Ygritte schreef:
Tja, je kunt bang zijn voor negatieve reacties, of denken "ik zet het er neutraal neer, dan is er duidelijkheid, en als anderen daar fel op reageren dan reageer ik niet fel."

Ik denk dat het veel zou helpen als je jouw "verdraaide" opmerking zou quoten, en vervolgens zou zeggen "hier zei ik dit. Toen zei Ygritte [*quote van Ygritte*]. Maar ik bedoelde eigenlijk: *duidelijke uitleg waarom dat verdraaid of verkeerd is*.

Dat is neutraal. Dan kan het best zijn dat mensen zeggen "Ah, je bedoelde het zus, maar ik dacht dat je het zo bedoelde!"

Een vage aanval als "mensen zeggen dingen over mij en verdraaien mijn dingen" geeft veel meer negatieve reacties, en is veel minder constructief. Dat voelt een beetje als uithalen zonder duidelijke onderbouwing, en daar reageren mensen dan meestal niet zo positief op.

(En misschien, als je dingen weer leest en quote, dat je dan ineens ziet dat ze het anders bedoelden. Dat heb ik ook wel eens als ik een reactie aan het schrijven ben).

Ik begin er niet meer aan.
Dat is mijn grens en dan maar niet duidelijk

**Geplaatst**: 05-08-19 06:52

Geplaatst: 05-08-19 06:52

Dit topic gaat inmiddels alleen nog over Elvira terwijl dat helemaal geen nut heeft voor TS. Het is niet waar ze om vroeg.

**Geplaatst**: 05-08-19 07:54

Geplaatst: 05-08-19 07:54

TS vroeg om ervaringen. Die zijn ruimschoots gekomen.

Er is één ervaring van Elvira die zegt dat het bij haar goed gaat. Hoopvol voor TS.
Er is één post van iemand geweest (meen ik) die zegt dat ze na behandeling niet meer aan alle criteria voldoet en daarmee volgens haar behandelaar nu geen BPS heeft, en nu zelf als hulpverlener werkt. Hoopvol voor TS, als ze haar partner kan overtuigen.
Er is één iemand met twee kennissen die het goed doen. Hoopvol voor TS.

Alle andere reacties (met veel meer dan 20 persoonlijke ervaringen als naasten/partners én therapeuten) zijn allemaal heel erg heftig en stellen allemaal dat het (al dan niet op langere termijn) onmogelijk is met een persoon met bordeline samen te leven.

Als het kinderen van iemand met BPS was die hun verhaal hier verteld hebben, zijn ze zwaar beschadigd en kónden ze niet eens weg.
Als het partners waren zijn ze veelal veel te lang blijven hangen en uiteindelijk óók zwaar beschadigd weg gegaan.

TS wil het zo te lezen ook proberen. Dan heeft ze zegge en schrijven één verhaal (niet van de partner maar de van persoon met BPS zelf) dat dat kan, één verhaal van een 'genezing' en één verhaal van iemand die wat verder weg staat over twee kennissen, om haar een hart onder de riem te steken.

Als ik TS was, zou ik me nog eens ernstig achter de oren krabben - deze statistiek-van-de-koude-grond is weliswaar totaal niet wetenschappelijk, maar ik zou er niet echt positief van worden...

**Geplaatst**: 05-08-19 08:03

Geplaatst: 05-08-19 08:03

ElviraKelan schreef:
Juist Fleurtje en dat er dingen in mijn mond worden gelegd of erger nog woorden worden verdraait
Een aantal die zelfs een persoonlijke aanval hebben gedaan richting mij. Lees maar eens terug voor degene die mij niet geloven
Sterker nog sta nu eens in mijn schoenen en lees de teksten eens terug.
Ik heb alles onderbouwd met argumenten met img’s waar geen enkele keer op is gereageerd
Er zijn vooral heftige voorbeelden gedeeld
Er is voor mij ingevuld hoe mijn relatie is
Mij benoemd als on empathisch
En het dan vreemd vinden dat ik op een gegeven moment feller reageer?

Wie de broek past trekke hem aan

Ik denk dat in een topic als dit er weinig behoefte is aan de theoretische en wetenschappelijke achtergrond. De oorsprong heeft soms weinig te maken met de uitkomst denk ik.
Mijn vermoeden is dat mensen daarom niet op je plaatjes reageren met die theoretische achtergrond.
Mensen hebben nou eenmaal veel slechte ervaringen met mensen met borderline. Veelal van vrij dichtbij.
Ik vind het heel fijn voor jou en je man dat jullie een goed werkende relatie hebben.
Maar dat is lang niet altijd mogelijk bij iemand met borderline als ik de andere ervaringen lees.
Jij gaat bijvoorbeeld naar therapie en hebt een bepaalde training gevolgd als ik het goed heb onthouden. Dat maakt jou in mijn ogen een beter mens.

Maar veel andere mensen hebben zeer andere ervaringen met deze stoornis en helaas voornamelijk negatief.
Ieder mens is anders en zo is ook geen een uiting van deze stoornis hetzelfde.
Iedereen heeft andere kenmerken en reageerd anders. Dat jij een bepaalde vorm hebt maakt dat jij anders reageerd dan bijvoorbeeld de moeder van een andere bokker.
De ene keer zal dat een reactie zijn die binnen het hokje valt van de borderline, een andere keer misschien niet. Maar dat maakt dan niet dat die mensen geen borderline hebben.

Ik zou je het advies willen geven om te proberen niet alles op jezelf te betrekken als er iets negatiefs over borderline wordt gezegd. Dat iemand zo'n ervaring heeft bedoelen ze vaak niet mee dat alle mensen met borderline zo zijn. Net als dat niemand met autisme of het syndroom van down hetzelfde is. Als iemand daar een negatief verhaal over verteld maakt ook niet dat ze allemaal zo zijn.

**Geplaatst**: 05-08-19 08:06

Geplaatst: 05-08-19 08:06

bigone schreef:
Maar het fijnste en het hoogste in een relatie is naast de liefde voor elkaar , dat je jezelf kunt zijn en in het samenleven/zijn met persoon met een stoornis kun je dus niet jezelf zijn. Zie de woorden van Elvira, ze geeft zelf aan dat haar man zich aan moet passen om te zorgen dat ze niet in de snelkookpan terecht komt.

Hiermee word de indruk gesuggereerd dat mijn man zich continue moet aanpassen.
Niets is minder waar.
Gisteravond toevallig door dit topic en de keer daarvoor? Was het weekend van 23 juni en dan was het nog meer praten en helpen relativeren dan iets anders.
Dus hoezo kan je dan niet jezelf zijn?
Door die enkele keer dat hij even rekening met mij moet houden? Een relatie betekent immers ook rekening houden met elkaar

**Geplaatst**: 05-08-19 08:09

Geplaatst: 05-08-19 08:09

ElviraKelan schreef:
bigone schreef:
Maar het fijnste en het hoogste in een relatie is naast de liefde voor elkaar , dat je jezelf kunt zijn en in het samenleven/zijn met persoon met een stoornis kun je dus niet jezelf zijn. Zie de woorden van Elvira, ze geeft zelf aan dat haar man zich aan moet passen om te zorgen dat ze niet in de snelkookpan terecht komt.

Hiermee word de indruk gesuggereerd dat mijn man zich continue moet aanpassen.
Niets is minder waar.
Gisteravond toevallig door dit topic en de keer daarvoor? Was het weekend van 23 juni en dan was het nog meer praten en helpen relativeren dan iets anders.
Dus hoezo kan je dan niet jezelf zijn?
Door die enkele keer dat hij even rekening met mij moet houden? Een relatie betekent immers ook rekening houden met elkaar

Ik vind niet dat dat is wat er staat.
Feitelijk zeggen jullie denk ik hetzelfde, maar dan anders verwoord.
Bigone zegt dat jou man zich moet aanpassen aan jou, maar gebruikt volgens mij nergens de woorden continue of altijd. Aanpassen en rekening houden met is voor mij in betekenis hetzelfde. Je schikt je naar de ander.

**Geplaatst**: 05-08-19 08:13

Geplaatst: 05-08-19 08:13

Avalanche81 schreef:
ElviraKelan schreef:
Ik zie verantwoordelijk zijn toch echt wel iets als waar iemand invloed op heeft.
Bepaalde gedragingen die destructief zijn voor de omgeving behoren echt tot de kenmerken van borderline.

Dat is mooi, maar daarmee ben je nog wel verantwoordelijk voor de keuzes die je maakt. Een ander heeft geen controle over jou, en dus kun je die ook niet verantwoordelijk stellen.
ElviraKelan schreef:
Wat je wel kan stellen is dat degene invloed heeft op de gedragingen hoe vaak er bv met borden worden gegooid.

Daar ben jij nogmaals, in de eerste plaats zelf verantwoordelijk voor, niemand zet jou een mes op de keel en dwingt je met borden te gooien, dat is geheel je eigen keuze.
Maar invloed hebben kan zeker, idd. Ik verdwijn dan 3 dagen of zo, en ben ook niet te contacteren. En iedere keer worden de gevolgen steeds vervelender, tot je ofwel leert dat met borden gooien geen optie is, of gewoon helemaal verdwijnt. Maar hoe dan ook houdt het op, want ik word echt strontvervelend als er met borden wordt gegooid. Echt heel vervelend, en het wordt beduidend vervelender voor jou dan voor mij. Als je je verantwoordelijkheid niet neemt, zijn de gevolgen ook voor jou.

ElviraKelan schreef:
Je verantwoordelijkheid nemen kan je als iemand met borderline enkel nemen door uitleg te geven wat er gebeurde.
Net zoals ik heb aangegeven waardoor ik werd getriggerd en dat ik vanuit daar fel op reageerde.

Nee, dat is een verklaring. Het is geen excuus. Je verantwoording nemen is: Goh, ik zie in dat ik je gekwetst heb en dat ik je heel bang heb gemaakt. Ik voel me daar schuldig over en ik weet dat ik er verantwoordelijk voor ben. Ik wil niet dat je je zo voelt, en dus ga ik stappen ondernemen om te voorkomen dat het weer gebeurt. Wil je me vergeven?

Dan neem je verantwoordelijkheid.
Maar als die ander het maar moet begrijpen, en je dwingt die persoon, die al angstig is en pijn heeft, ook nog eens begrip en empathie te hebben met degene die de veroorzaker is van het leed, dat is emotionele chantage, en een vorm van emotionele mishandeling die je ook nog eens bovenop het al aangedane leed gooit. Dat is geen verantwoording nemen. Hou toch op.

ElviraKelan schreef:
Om dan te stellen wat Avalanche doet je bent volwassen dus gedraag je maar er naar (even kort door de bocht gezegd) dan heb je het concept borderline niet begrepen.

Maar dat is toch niet mijn probleem? Als jij erkent wat je een ander aandoet, en daar je verantwoordelijkheid voor neemt, en je volwassen gedraagt, zul je verbaasd staan hoeveel begrip er voor je is, en hoeveel mensen er rekening met je willen houden. Maar als je van jouw probleem het mijne maakt, ben ik hier en nu klaar met je, want daar ga je een grens over.

Als ik een keuze zou hebben zou ik allereerst geen borderline hebben.
Als je geen controle meer hebt over jezelf dan betekent dat tevens dat je geen keuze meer hebt. Door wat je hier bekritiseerd en aan te geven dat iemand een keuze heeft geef je eigenlijk al aan dat je het ziekte borderline niet begrijpt
Als je beloofd om het te voorkomen ga je van te voren verwachtingen creëren die je niet waar kan maken. Ik lees dat jij die verwachting hebt van iemand die borderline heeft en dan kom je van een koude kermis thuis. Niet omdat iemand met borderline dat niet wil maar dit niet kan.

**Geplaatst**: 05-08-19 08:17

Geplaatst: 05-08-19 08:17

luuntje schreef:
Als mijn heup uit de kom schiet, waar ik niks aan kan doen.
Zit ik wel in een pannetje 100.
Ik vloek dan echt vanwege de intense pijn.

Maar mijn man of kind kunnen daar niks aan doen. Ik ook niet.
Maar ik scheld en dat doet hun zeer. Het is mijn verantwoordelijkheid.

Als iemand met borderline ben je ook verantwoordelijk voor je eigen gedrag en daden.
Borderline ontslaat je daar niet van.

Pannetje 100 bestaat niet
Hiermee wek je de indruk allereerst dat je het pannetjessysteem niet begrijpt.
verantwoordelijkheid nemen heb ik al uitgelegd hoe iemand met borderline dat kan doen. Maar dat is helaas niet door beloftes te maken die degene nooit waar kan maken

**Geplaatst**: 05-08-19 08:18

Geplaatst: 05-08-19 08:18

Ik heb de ervaring met personen met borderline als hulpverlener in de psychiatrie. Het is een hele nare stoornis, zowel voor de persoon zelf als ook voor de omgeving. Geen enkele van de personen waarmee ik werkte hadden nog een goed contact met ouders, kinderen of andere familie.

Van één vrouw kwam haar moeder veel langs en belde dagelijks uren. Deze moeder was kapot en gebroken van de zorgen, het verdriet, en constant op haar tenen lopen om haar dochter niet voor het hoofd te stoten en weer een woede aanval uit te lokken.
Dochterlief dreigde met automutilatie, drugsgebruik en zelfmoord als moeder x of y niet (goed genoeg) deed naar haar zin. Moeder wilde zo graag goed doen en dochter begrijpen maar het wás nooit goed. Hartverscheurend om te zien.

Bij onze andere patiënten had familie al eerder contact verbroken omdat ze het niet meer trokken. Geen van hen had een stabiele relatie. En ik begrijp waarom.
Als partner is het alsof je aan het jongleren bent met 12 glazen balletjes. Sommige mensen kunnen dat, de meesten niet. En degenen die het wel kunnen die moeten ook niet één misstapje begaan, een keer niesen of niet het juiste patroon volgen want dan valt alles weer kapot. Wellicht zijn er mensen die dit lang kunnen volhouden, veruit de meesten gaan kapot onder de druk en stress van de emotionele chantage, manipuleren en het aantrekken-afstoten.

**Geplaatst**: 05-08-19 08:22

Geplaatst: 05-08-19 08:22

ElviraKelan schreef:
Als je geen controle meer hebt over jezelf dan betekent dat tevens dat je geen keuze meer hebt. Door wat je hier bekritiseerd en aan te geven dat iemand een keuze heeft geef je eigenlijk al aan dat je het ziekte borderline niet begrijpt

Elvira, daar ga je weer. Avalanche heeft een relatie gehad met iemand met BPS. Je kunt dus niet beweren dat zij niet weet wat het is. Dat is overal jouw antwoord op: je begrijpt het niet. Maar Avalanche weet donders goed wat het is (en is er uiteindelijk gillend uit weggelopen)

**Geplaatst**: 05-08-19 08:26

Geplaatst: 05-08-19 08:26

Gloa schreef:
1 vraag
Wat is jouw eigen aandeel hierin???

Wow

. Mijn ex slingerde mij hetzelfde om de oren. Ik wordt serieus misselijk van deze opmerking.

Denk je echt dat mensen in de omgeving van een borderliner erom vragen om zo behandeld te worden? Dat ze expres op de verkeerde knopjes drukken omdat ze het zo heerlijk vinden als iemand naar pannetje 5 knalt? Dat ze ervan genieten om gemanipuleerd te worden zodat er niets van hun eigen ik over blijft?

Mensen met deze stoornis zijn zeer goed in het voorhouden van de ideale persoon. Het kan even duren voor de maskers af gaan en je de werkelijkheid ziet.

En vervolgens ben je van mening dat als je weet dat iemand borderline heeft de ander zich maar zo in allerlei bochten moet wringen zodat de borderliner niet getriggerd wordt want hé daar heeft ie natuurlijk zelf voor gekozen en iemand met borderline kan er ook niets aan doen......

Heb je enig idee wat het met je doet als je partner naar pan 5 gaat? Dat kan je niet van je af laten glijden onder het mom van hij/zij weet niet wat ie doet en kan er niets aan doen. Zelfs met dat besef is het zwaar want je staat machteloos. Je kan niet anders dan lijdzaam toekijken en ondergaan dat iemand van wie je houdt zichzelf zo verliest, in de knoop zit en erop gebrand lijkt jou te kwetsen. En denk je dat er achteraf enige erkenning, troost en excuses is voor het slachtoffer???? Nee want dat wordt met je mantel der liefde 'schat je weet toch dat ik dat niet meen/zo bedoel/geen controle over heb' onder het tapijt geveegd.

Op een gegeven moment is er geen ruimte meer onder dat tapijt!!![/quote]
En de laatste die ik quote
Ik vind dit een buiten proportie onrespectvolle reactie naar mij toe.
Er wordt in dit topic meerdere malen aangehaald dat iemand met borderline een eigen verantwoordelijkheid heeft.
Echter je grenzen op tijd aangeven en uitvoeren is daar ook passend bij voor de mensen die te maken hebben met iemand die borderline heeft.
Daarnaast word de persoon die een relatie heeft met iemand die borderline duidelijk als slachtoffer neer gezet. Dat houd dus in dat er ook een dader is en dat is degene met borderline. Lijkt mij een normale realistische conclusie.
Echter laat je je ook slachtoffer maken. Door eerder voor jezelf te kiezen als het niet blijkt te werken. Door eerder duidelijke grenzen aan te geven. Door eerder weg te gaan omdat de wisselwerking tussen jou en partner met borderline niet blijkt te werken

**Geplaatst**: 05-08-19 08:28

Geplaatst: 05-08-19 08:28

Elvira... Misschien beter voor het topic en te dit te stoppen.
Je lijkt jezelf steeds meer in een hoek te zetten, en om je heen te slaan.
Maak een eigen topic met je ervaringen, maar stop hier alsjeblieft!
Als je zo nodig wil reageren op deze post, doe het of niet, of via pb.

Ts heeft hier geen zak aan. En wij ook niet.

**Geplaatst**: 05-08-19 08:29

Geplaatst: 05-08-19 08:29

Ibbel schreef:
ElviraKelan schreef:
Als je geen controle meer hebt over jezelf dan betekent dat tevens dat je geen keuze meer hebt. Door wat je hier bekritiseerd en aan te geven dat iemand een keuze heeft geef je eigenlijk al aan dat je het ziekte borderline niet begrijpt

Elvira, daar ga je weer. Avalanche heeft een relatie gehad met iemand met BPS. Je kunt dus niet beweren dat zij niet weet wat het is. Dat is overal jouw antwoord op: je begrijpt het niet. Maar Avalanche weet donders goed wat het is (en is er uiteindelijk gillend uit weggelopen)

Nee het is mijn mening en een feit dat als iemand met borderline in pannetje 5 geen keuze heeft om te zeggen “ik stel pannetje 5 nu maar even uit”. Het is een kenmerk van dit ziektebeeld en in een ziekte heb je geen keus. Als je zoals beweert dat iemand met borderline die keuze wel heeft dan kan hier door mij maar 1 conclussie uit worden getrokken en dat is dat iemand dit ziektebeeld niet begrijpt.
Kortom ik geef je mijn mening en oordeel over mij (“daar ga je weer”) echt terug

**Geplaatst**: 05-08-19 08:30

Geplaatst: 05-08-19 08:30

maralyn schreef:
Elvira... Misschien beter voor het topic en te dit te stoppen.
Je lijkt jezelf steeds meer in een hoek te zetten, en om je heen te slaan.
Maak een eigen topic met je ervaringen, maar stop hier alsjeblieft!
Als je zo nodig wil reageren op deze post, doe het of niet, of via pb.

Ts heeft hier geen zak aan. En wij ook niet.

Er is mij gisteravond gevraagd om voorbeelden aan te halen.
Dat doe ik nu dus ook

**Geplaatst**: 05-08-19 08:33

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 05-08-19 08:33

Maar niet elke keer met ik! Ik! Ik!

Jij lijkt je mening en ervaringen te schrijven als waarheid en je hebt t topic onnodig over genomen.

Wees een wijze vrouw.
Stop met draaien en stop hier mee.

Ik heb mee gelezen en enige wat ik denk is.
Daar gaan we weer!! Ik. Ik. Ik.

Of zullen we wachten op de groene Hulk? Ook prima.

Ik wijs je nu niet op je persoonlijkheid, maar op je gedrag.

**Geplaatst**: 05-08-19 08:34

Geplaatst: 05-08-19 08:34

Je ging niet meer reageren, in je op één na laatste post zeg je "dit is de laatste die ik quote". En toch is er weer een nieuwe post. En weer geef je een eigen interpretatie aan wat mensen schrijven en presenteer je het als 'geen begrip'.

**Geplaatst**: 05-08-19 08:36

Geplaatst: 05-08-19 08:36

Tieneke schreef:
Je ging niet meer reageren, in je op één na laatste post zeg je "dit is de laatste die ik quote". En toch is er weer een nieuwe post. En weer geef je een eigen interpretatie aan wat mensen schrijven en presenteer je het als 'geen begrip'.

Dat dus...

Het begrip voor het topic vind ik anders ook verdwenen.

**Geplaatst**: 05-08-19 08:45

Geplaatst: 05-08-19 08:45

ElviraKelan schreef:
Er is mij gisteravond gevraagd om voorbeelden aan te halen.
Dat doe ik nu dus ook

Nee, er is je gevraagd om met concrete quotes te reageren wanneer jij denkt dat mensen jou verkeerd begrijpen. Dat betekent niet een hele post quoten ("quote verkloten" in sommige gevallen

) maar de zin die jou triggert daar uit te filteren (en dus tussen quotes te zetten) en dáár dan concreet op te reageren en/of verduidelijking te vragen.

**Geplaatst**: 05-08-19 08:49

Geplaatst: 05-08-19 08:49

ElviraKelan schreef:
Daarnaast word de persoon die een relatie heeft met iemand die borderline duidelijk als slachtoffer neer gezet. Dat houd dus in dat er ook een dader is en dat is degene met borderline. Lijkt mij een normale realistische conclusie.
Echter laat je je ook slachtoffer maken. Door eerder voor jezelf te kiezen als het niet blijkt te werken. Door eerder duidelijke grenzen aan te geven. Door eerder weg te gaan omdat de wisselwerking tussen jou en partner met borderline niet blijkt te werken

Uit jouw voor-vorige post. Je had de quotes gehusseld (je kunt maar twee citaten 'nesten', dus haal de middelste er uit als je er meer hebt) - die laatste zinnen zijn jouw tekst? Begrijp ik dat goed?