Bokt.nl

**Geplaatst**: 04-08-19 19:01

Geplaatst: 04-08-19 19:01

Pandora2 schreef:
Jeetje... hier heeft TS echt niks meer aan.

Heeft ze ook niet

TS probeer tussen alle berichten door mijn teksten en mijn afbeelding te lezen.
Het is bijna allemaal theoretische gedeeltes. Wil je meer weten over de borderline persoonlijkheidsstoornis. Schroom niet om te pb’en. Ik heb de map zo te pakken.

Verder laat ik mij niet verder uit de tent lokken en ga ik bewust ontstippen uit dit topic waarin alles in1 kant wordt gezien en goed bevonden daarmee een grote groep mensen met borderline tekort doent

**Geplaatst**: 04-08-19 19:02

Geplaatst: 04-08-19 19:02

Ibbel schreef:
Pandora2 schreef:
Jeetje... hier heeft TS echt niks meer aan.

Hmm. Weet ik niet. Ze kan letterlijk lezen hoe een andere ~~borderliner~~ persoon met BPS een compleet topic volledig naar haar hand zet, en de schuld bij alle anderen neer legt. Misschien is het een grotere eye-opener dan je denkt.

Dat is jouw ongefundeerde mening over theorie van een ziektebeeld met een enorm stigma

**Geplaatst**: 04-08-19 19:04

Geplaatst: 04-08-19 19:04

Is dat je enige weerwoord?
Ik heb álles gegeven, álles.
Zelfs hulp van hypnotherapeuten heb ik ingeschakeld om zo min mogelijk triggers te leren geven voor de buien.
Om te snappen wat er gebeurde, omdat ik van dat jong hield en houd.
Dus mijn aandeel? Wat dacht je van heel heel veel liefde en de hele wereld op zijn kop willen zetten om het leefbaar te maken.
Deze jongen heeft minimaal 3 vrouwen mentaal compleet gesloopt.
Partner na mij is met een burn out, compleet geen zelfbeeld meer afgedropen nadat meneer haar keihard liet vallen.
Maar daarvoor heeft hij eerst haar eigen ik overschaduwd.
Gelukkig trof ze vrij snel een lieve man en heeft ze nu een baby, het is haar gegund.

Maarja wij drie zijn gek natuurlijk, dat we stuk voor stuk geen eigenwaarde meer hadden lag niet aan de borderliner natuurlijk!

**Geplaatst**: 04-08-19 19:11

Geplaatst: 04-08-19 19:11

ElviraKelan schreef:
Dat is jouw ongefundeerde mening over theorie van een ziektebeeld met een enorm stigma

Maar waar jij met een hele bak aan theorie komt, komen de meeste mensen hier toch echt met de praktijk. Ik weet wel wat ik interessanter vind.... En hoe weet jij zo of die mening gefundeerd of ongefundeerd is? Of is hij per definitie ongefundeerd omdat hij niet in jouw beeld en jouw theorie past?

**Geplaatst**: 04-08-19 19:14

Geplaatst: 04-08-19 19:14

ElviraKelan schreef:
bigone schreef:
Er zijn borderliners die je leert kennen terwijl ze medicatie slikken en dan gaat het soms erg goed, kom je die tegen en word je verliefd dan leer je dus niet de duivel kennen. Die komt pas wanneer ze weer eens denken dat ze echt wel zonder medicatie kunnen en dan kun je inderdaad al samenwonen, misschien zelfs kinderen hebben en dan?? Niet genoeg je best gedaan om je partner te leren kennen?? Dacht het niet.

Maar we zijn het hopelijk met elkaar eens dat degene met borderline geen zelfinzicht heeft gehad in de persoonlijkheidsstoornis borderline anders was hij nooit met de medicatie gestopt.
Feit is ook dat medicijnen een hulpmiddel is en therapie het belangrijkste
Waar was de partner zonder borderline bij de keuze stoppen met medicatie?

Ja door jouw reactie nu heel duidelijk. Want een borderliner op medicatie denkt bijna altijd dat hij/zij wel weer zonder kan. Dat is het verraderlijke van het goed zijn met medicatie mbt borderline. Een borderliner heeft eigenlijk geen inzicht in zijn stoornis en denken baak dat de wereld om hen heen gek is en zij normaal. Ze hebben een zeer apart beeld van de werkelijkheid en dat verandert zelfs niet wanneer ze medicatie slikken en je dan hoopt dat er tot hun doordringt dat ze daar beter mee door kunnen gaan.
En weer de bal op de partner spelen mbt stoppen met medicatie , alsof iemand anders dat kan beslissen, dat kan wel maar dan met de belofte van stoppen met medicatie en ik ben weg.

**Geplaatst**: 04-08-19 19:27

Geplaatst: 04-08-19 19:27

Niet alleen bij borderline hoor. Ook bij mensen met bipolaire stoornis en zelfs bij mensen met een puur fysieke chronische aandoening is therapietrouw een lastig ding.

**Geplaatst**: 04-08-19 19:32

Geplaatst: 04-08-19 19:32

ElviraKelan schreef:
moonfish13 schreef:
Zie je niet dat je compleet over mijn tekst over wat destructief gedrag aanricht heen praat?
Echt ik geef aan waarom grenzen aangeven lastig is maar daar ga je niet op in, feit is dat daarom iemand stopt met grenzen aangeven.
Manipuleren, chanteren, emotionele mishandeling.
Gevolg= stoornis volgens DSM = dus dat ook de borderline slachtoffers een stoornis hebben waar ze niets aan kunnen doen.
Jij neemt dat die mensen kwalijk, gewoon bewijs van geen ziekteinzicht.
Hadden ze je moeten leren imo bij die training.
Maar dat wil je niet lezen en dan zeg je dat ik dingen verdraai in mijn straatje.
Ik geef het op, je praat ts met je theoriën nog schuldgevoel aan ook als ze denkt over weggaan.

1 vraag
Wat is jouw eigen aandeel hierin???

Wat is het aandeel van moonfish??? Manipulatie, chantage, emotionele mishandeling is gedrag dat gesteld is door iemand die moonfish kent. Moonfish is NIET verantwoordelijk voor dat gedrag. Dat moonfish daar littekens aan overgehouden heeft, is niet iets waar je 'aandeel' in kan hebben, waar je zelf voor kiest of dat je zelf veroorzaakt. Het enige wat je daarmee kan doen als je in die situatie zit of hebt gezeten, is zelf hulp zoeken om die ervaringen en emoties te verwerken.

ElviraKelan schreef:
Omdat ik een medisch feit aanhaal inzake verantwoordelijkheid nemende over gedragingen die voortkomend uit veelal pannetje 5 waarin degene de controle over zich zelf verliest?
Iemand met borderline heeft dan de controle niet meer en juist dat is hetgeen wat het destructief in relaties maakt.
Dat is helaas geen mening.
Het dan hebbende over geen verantwoordelijkheid nemende dat noem ik geen begrip voor borderline

Dus je bent de controle kwijt, kan er niets aan doen, oh ja was een pannetje 5, maar je hebt hier als naaste zelf voor gekozen en bent als naaste eigenlijk zelf degene die dit veroorzaakt heeft en jezelf leed toebrengt?
En wat dan met crimineel gedrag gesteld door iemand die toevallig borderline heeft (nee, niet iedereen met borderline stelt crimineel gedrag, maar kan zeker voorkomen)? Is het dan ook oeps pannetje 5, tja niet verantwoordelijk want dat is nu eenmaal eigen aan borderline en een medisch feit?

En grenzen aangeven, allemaal fijn hoor, maar da's héél eenvoudig gezegd en niet zo eenvoudig gedaan. Je wordt als naaste erin meegezogen en nogal wat mensen met borderline zoeken nogal eens die grenzen op en gaan er ook gewoon over. Om dan vervolgens reacties te krijgen zoals "pannetje 5 hé, kon ik niks aan doen"... dat doet wel iets met je hoor als je dan die naaste bent. Zoals al gezegd: niet zelden krijg je het dan heel moeilijk om je grenzen nog (eens) aan te geven.
Bovendien kan niet iedereen ervoor kiezen de band te verbreken met iemand met borderline, denk maar aan (jonge) kinderen.

**Geplaatst**: 04-08-19 19:33

Geplaatst: 04-08-19 19:33

Ik denk dat Elvira, met haar ervaring vanuit het hebben van borderline, eigenlijk juist een heel interessant perspectief aanbiedt.

Voor haar, en voor veel mensen met borderline, is het dus niet acceptabel als iemand na een relatie van twee jaar weggaat terwijl diegene "wist dat je borderline had". Ik lees in haar reacties veel vraag om aanpassing van de partner: de partner moet op het "juiste" moment dingen vertellen, de partner moet de "triggers" kennen, en de partner moet uitbarstingen accepteren en ondergaan, anders is de partner ook schuldig aan een uitbarsting.

Elvira heeft besef van haar ziekte en gaat naar therapie (wat al meer is dan o.a. de partner van TS en mijn familielid doen), maar alsnog verwacht zij veel aanpassing van haar partner, en houdt zij hem mede-verantwoordelijk voor haar functioneren en ziektebeeld. Ondanks de therapie heeft borderline dus een zeer grote invloed op de relatie, en eist Elvira relatief veel van een partner - of dit nou komt door een ziekte of niet.

Veel partners kunnen of willen dat niet, en dat is heus niet slecht of immoreel.

Iedereen mag altijd weg uit een relatie, en in zo'n geval vind ik dat zelfs zeer begrijpelijk. Ik denk niet dat ik zo'n relatie zou kunnen volhouden, hoe lief of leuk iemand in de "goede" momenten ook is. Het kost namelijk zeer veel energie en het constant aanpassen en verantwoordelijk gehouden worden voor iemand anders' gedrag.

Natuurlijk is niet iedereen met borderline hetzelfde, of functioneert op hetzelfde niveau. Maar ik denk wel dat veel relaties met iemand met borderline relatief veel energie en moeite kosten van een partner.

In mijn geval worstelt de familie met het contact houden met het familielid. Want, anders dan bij een relatie, kun je moeilijker de relatie met je zus/moeder/dochter simpelweg "uitmaken". (Het kan wel, maar het is toch lastiger). We voelen ons verantwoordelijk, willen haar helpen, maar tegelijkertijd is het erg lastig om contact te houden als er telkens zeer gemene opmerkingen en scheldkannonades vallen, en wij het idee hebben dat er weinig wederkerigheid is, en zij niet inziet hoeveel moeite en aanpassingen anderen doen om een relatie te kunnen onderhouden. Dat is en blijft heel lastig, voor iedereen.

**Geplaatst**: 04-08-19 19:39

Geplaatst: 04-08-19 19:39

BillyJ schreef:
Maar de mensen die aan deze aandoening lijden, willen vaak geen hulp. Zo ook mijn partner.
Elke dag is een strijd, elke dag onwetendheid, elke dag is onzeker.

TS, ik kan mij voorstellen dat het prettig is om met lotgenoten je verhaal te kunnen delen. Maar of dit de juiste plek is?
Bovenstaande schrijf je zelf al, hij wil geen hulp en met hulp is het de vraag in hoeverre hij het zelf kan controleren.
Kies jij ervoor om met hem verder te gaan, dan moet je misschien gewoon accepteren hoe hij is. Dan kies je voor de tweede zin in de quote en een sorry achteraf.
Ook prima als daar voor jou genoeg goeds tegenover staat.

**Geplaatst**: 04-08-19 19:41

Geplaatst: 04-08-19 19:41

ElviraKelan schreef:
moonfish13 schreef:
Zie je niet dat je compleet over mijn tekst over wat destructief gedrag aanricht heen praat?
Echt ik geef aan waarom grenzen aangeven lastig is maar daar ga je niet op in, feit is dat daarom iemand stopt met grenzen aangeven.
Manipuleren, chanteren, emotionele mishandeling.
Gevolg= stoornis volgens DSM = dus dat ook de borderline slachtoffers een stoornis hebben waar ze niets aan kunnen doen.
Jij neemt dat die mensen kwalijk, gewoon bewijs van geen ziekteinzicht.
Hadden ze je moeten leren imo bij die training.
Maar dat wil je niet lezen en dan zeg je dat ik dingen verdraai in mijn straatje.
Ik geef het op, je praat ts met je theoriën nog schuldgevoel aan ook als ze denkt over weggaan.

1 vraag
Wat is jouw eigen aandeel hierin???

Wow

. Mijn ex slingerde mij hetzelfde om de oren. Ik wordt serieus misselijk van deze opmerking.

Denk je echt dat mensen in de omgeving van een borderliner erom vragen om zo behandeld te worden? Dat ze expres op de verkeerde knopjes drukken omdat ze het zo heerlijk vinden als iemand naar pannetje 5 knalt? Dat ze ervan genieten om gemanipuleerd te worden zodat er niets van hun eigen ik over blijft?

Mensen met deze stoornis zijn zeer goed in het voorhouden van de ideale persoon. Het kan even duren voor de maskers af gaan en je de werkelijkheid ziet.

En vervolgens ben je van mening dat als je weet dat iemand borderline heeft de ander zich maar zo in allerlei bochten moet wringen zodat de borderliner niet getriggerd wordt want hé daar heeft ie natuurlijk zelf voor gekozen en iemand met borderline kan er ook niets aan doen......

Heb je enig idee wat het met je doet als je partner naar pan 5 gaat? Dat kan je niet van je af laten glijden onder het mom van hij/zij weet niet wat ie doet en kan er niets aan doen. Zelfs met dat besef is het zwaar want je staat machteloos. Je kan niet anders dan lijdzaam toekijken en ondergaan dat iemand van wie je houdt zichzelf zo verliest, in de knoop zit en erop gebrand lijkt jou te kwetsen. En denk je dat er achteraf enige erkenning, troost en excuses is voor het slachtoffer???? Nee want dat wordt met je mantel der liefde 'schat je weet toch dat ik dat niet meen/zo bedoel/geen controle over heb' onder het tapijt geveegd.

Op een gegeven moment is er geen ruimte meer onder dat tapijt!!!

**Geplaatst**: 04-08-19 19:43

Geplaatst: 04-08-19 19:43

ElviraKelan schreef:
Achterom: gedrag waar degene niets aan kan doen. Niet eerlijk dus om daar verwijten over te gaan maken. Wel om te kijken hoe het zo vaak mogelijk voorkomen kan worden al dan niet met behulp van de ander. Punt.

Het is niet zo dat omdat iemand er niks aan kunt doen, de uitwerking/het gevolg er van niet geldig is. Die is er namelijk evengoed.
Als iemand kapot wordt gemaakt door bepaald gedrag valt dat niet te genezen met "ik kan/kon er niks aan doen". Die persoon moet door met de schade die is aangericht en die is niet aangericht door de persoon zelf of een wildvreemde, dus ja, natuurlijk gaan er dan vingers naar degene die de schade heeft aangericht.

**Geplaatst**: 04-08-19 19:44

Geplaatst: 04-08-19 19:44

Wat een negatief topic over mensen met borderline hier.

Hier iemand met borderline, op een punt dat ze de diagnose eraf gaan halen omdat ik geen borderline klachten meer vertoon/heb. Je kan er dus wel van genezen.

Wat een vooroordelen allemaal hier.

'Mensen met borderline willen geen hulp'. Dat is niet waar. De ene persoon met borderline is anders dan de ander, maar mijn ervaring met mijzelf en met andere om mij heen is dat ik/anderen wel hulp willen, maar niet weten hoe te vragen, en daardoor allemaal idioot gedrag uit de kast halen om te laten zien dat het niet goed gaat.

**Geplaatst**: 04-08-19 19:48

Geplaatst: 04-08-19 19:48

Het lastige is dat elke zinnige opmerking in de hand van een kwaadwillend persoon ook een wapen kan zijn.

Maar ik denk dat de vraag 'wat is je eigen aandeel' ook een goeie is. Iemand hier op Bokt haalt de dramadriehoek/reddingsdriehoek wel eens aan. Daarin krijg je een dynamiek (die snel ongezond kan worden) waarin eerst iemand een ander wil redden, en daarna gefrustreerd raakt door alle moeite die in het redden gaat zitten (maar niet goed beantwoord wordt.) Waarna diegene overgaat naar de aanklager.

In heel veel van die gevallen zou ik zeggen: step away. Word die redder gewoon niet. Als je begint met zo'n onbalans in een relatie, neem dan afstand. (En het zegt wel degelijk ook iets over degene die in de reddingsrol wil stappen, dus zelfonderzoek is nuttig.)

"Wat is je aandeel hier zelf in" kan een ongelofelijk geniepige opmerking zijn als 'ie gemaakt wordt in een onevenwichtige relatie ('kijk nou wat je mij laat doen') maar tegelijkertijd is het altijd ook een goede vraag. Niet vanuit verwijt, maar wel: wat heeft de situatie zo laten ontstaan? Wat wil je daarin veranderen?

**Geplaatst**: 04-08-19 19:49

Geplaatst: 04-08-19 19:49

M1994 schreef:
Wat een negatief topic over mensen met borderline hier.

Hier iemand met borderline, op een punt dat ze de diagnose eraf gaan halen omdat ik geen borderline klachten meer vertoon/heb. Je kan er dus wel van genezen.

Wat een vooroordelen allemaal hier.

'Mensen met borderline willen geen hulp'. Dat is niet waar. De ene persoon met borderline is anders dan de ander, maar mijn ervaring met mijzelf en met andere om mij heen is dat ik/anderen wel hulp willen, maar niet weten hoe te vragen, en daardoor allemaal idioot gedrag uit de kast halen om te laten zien dat het niet goed gaat.

Het is niet helemaal waar dat dit zo is voor alle mensen met borderline.

Mijn familielid sluit bijvoorbeeld letterlijk de deur voor hulpverleners, en dreigt met zelfmoord als ze moet gaan ("Als ik daar weer heen moet, dan maak ik mezelf van kant!"). Ze gelooft niet in therapie, of medicijnen. Alle problemen komen namelijk door anderen.

Natuurlijk zijn niet alle mensen met borderline gelijk.

Maar mensen hier praten vanuit hun eigen ervaringen (sommige ervaringen erg traumatisch of negatief, anderen wat minder), en dat is logischerwijs met slechts 1 of een handvol personen en geen onderzoek met honderden mensen met borderline.

Ik zie de meeste mensen hier dan ook praten over hun eigen ervaringen, en niet generaliseren naar "alle borderliners zijn..." of "borderliners doen altijd...". Dat kan ook niet, het zijn individuele verhalen over mensen met het ziektebeeld, en soms zijn deze verhalen inderdaad negatief of vervelend, zeker als iemand geen ziektebesef of hulp heeft.

**Geplaatst**: 04-08-19 19:55

Geplaatst: 04-08-19 19:55

ElviraKelan schreef:
Dat is jouw ongefundeerde mening over theorie van een ziektebeeld met een enorm stigma

Nee, dat is mijn waarneming van wat ik zie gebeuren in dit topic. Theorie zegt me geen hol. Stigma's ook niet.
Ik zie hier gebeuren dat jij dit hele topic over neemt (om de andere post is zo ongeveer door jou geschreven), dat jij daarbij ontzettend in de slachtofferrol kruipt en naar jouw mening niemand hier ervaring heeft met BPS. Behalve jij.

Het lijkt me nogal herkenbaar voor de TS.

**Geplaatst**: 04-08-19 20:09

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 04-08-19 20:09

Misschien raakt het haar dat er zoveel toch - in mijn ogen - best bevooroordeelde dingen geplaatst worden en reageert ze daarom meer en feller dan misschien handig is? Dat is geen uiting van een Syndroom, dat is gewoon wat er met mensen gebeurt die meegezogen worden in een topic over iets wat ze erg raakt.

Het stigmatiserende is dat het nu meteen wordt gebruikt om als bevestiging te dienen van de diagnose en het wegzetten van de inhoud. En dat interesseert je dan misschien 'geen hol' maar dat dat gebeurt is toch best belangrijk.

**Geplaatst**: 04-08-19 20:16

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 04-08-19 20:16

Shadow, hetzelfde gedrag vertoond Elvira in meerdere topics waarin ze post, heeft niets met dit topic en onderwerp te maken.

**Geplaatst**: 04-08-19 20:18

Geplaatst: 04-08-19 20:18

Shadow0 schreef:
Misschien raakt het haar dat er zoveel toch - in mijn ogen - best bevooroordeelde dingen geplaatst worden en reageert ze daarom meer en feller dan misschien handig is? Dat is geen uiting van een Syndroom, dat is gewoon wat er met mensen gebeurt die meegezogen worden in een topic over iets wat ze erg raakt.

Het stigmatiserende is dat het nu meteen wordt gebruikt om als bevestiging te dienen van de diagnose en het wegzetten van de inhoud. En dat interesseert je dan misschien 'geen hol' maar dat dat gebeurt is toch best belangrijk.

Ik denk ook dat men beter op de inhoud van berichten kan reageren en iemands' inhoud serieus nemen, dan op hoe vaak iemand reageert.

Dat deden echter ook verschillende mensen in de discussie wel, o.a. op dat Elvira zegt dat partners mede-verantwoordelijk zijn voor uitbarstingen, en dat partners niet een relatie zouden mogen uitmaken na twee jaar "als ze wisten waar ze aan begonnen" met een partner met borderline. Daar reageerden mensen (naar mijn mening, terecht) sterk en negatief op.

In die inhoud zie ik echter ook veel dingen die mij doen denken aan mijn familielid, en haar symptomen van borderline. Het veel eisen van anderen, anderen mede-verantwoordelijk maken voor uitbarstingen, enzovoorts. Maar ik ben geen arts, en vele anderen hier ook niet. We kunnen Elvira geen diagnose geven. We kunnen alleen zeggen wat we zien op basis van onze ervaringen.

Borderline is ook een emotie-regulatie stoornis, en ik zie Elvira sterk emotioneel reageren en ervaringen van anderen persoonlijk trekken (wat anderen die traumatische ervaringen hadden vervolgens ook doen).

Deze discussie roept heftige emoties op, ook door de persoonlijke ervaring van mensen.

Ik denk dat de discussie minder heftig is zolang het duidelijk is dat er niet gezegd wordt "alle borderliners zijn x", of dat iemand persoonlijk aangevallen wordt met "jij weet niets/jij snapt er niks van".

**Geplaatst**: 04-08-19 20:19

Geplaatst: 04-08-19 20:19

bigone schreef:
Er zijn borderliners die je leert kennen terwijl ze medicatie slikken en dan gaat het soms erg goed, kom je die tegen en word je verliefd dan leer je dus niet de duivel kennen. Die komt pas wanneer ze weer eens denken dat ze echt wel zonder medicatie kunnen en dan kun je inderdaad al samenwonen, misschien zelfs kinderen hebben en dan?? Niet genoeg je best gedaan om je partner te leren kennen?? Dacht het niet.

ElviraKelan schreef:
Waar was de partner zonder borderline bij de keuze stoppen met medicatie?

Die partner doet, wat een normaal, volwassen mens doet: de partner daarin vrij laten. De partner is namelijk geen ouder of voogd, en ook een psychiater. Het is niet redelijk van een partner te verwachten dat die verantwoordelijk is voor de medicatie.

ElviraKelan schreef:
Omdat ik een medisch feit aanhaal inzake verantwoordelijkheid nemende over gedragingen die voortkomend uit veelal pannetje 5 waarin degene de controle over zich zelf verliest?
Iemand met borderline heeft dan de controle niet meer en juist dat is hetgeen wat het destructief in relaties maakt.
Dat is helaas geen mening.

Dan moet je dus voor die tijd maatregelen nemen om te zorgen dat je daar in de eerste plaats niet komt. De reden voor je gedrag verandert namelijk niets aan de gevolgen voor je partner. Of de geestelijke schade voor je kinderen. Maar je bent wel, voor de wet en maatschappelijk gezien, 100% verantwoordelijk voor de keuzes die je maakt. Je bent niet verantwoordelijk voor je stoornis, daar kun je idd niets aan doen. Je bent wel verantwoordelijk voor je daden en de gevolgen daarvan.

ElviraKelan schreef:
Het dan hebbende over geen verantwoordelijkheid nemende dat noem ik geen begrip voor borderline

Maar je zegt zelf dat je er niets aan kunt doen. Dan ben je toch niet bezig met verantwoording nemen? Je kunt er namelijk wel iets aan doen. Je kunt medicatie slikken, en er zijn allerlei handigheidjes te bedenken om je eraan te herinneren, je kunt in therapie (dat doe je heel goed), en zo is er meer te bedenken. Maar het is aan jou om geen schade aan te richten. En als je zegt dat je er niets aan kunt doen, neem je gewoon je verantwoordelijkheid niet. Is niet leuk, maar zo is het wel.

ElviraKelan schreef:
Achterom: gedrag waar degene niets aan kan doen. Niet eerlijk dus om daar verwijten over te gaan maken. Wel om te kijken hoe het zo vaak mogelijk voorkomen kan worden al dan niet met behulp van de ander. Punt.

Jawel hoor, het is niet omdat je van iemand houdt, en die persoon accepteert zoals die is, dat je dan ook maar alles qua gedrag moet accepteren. Je gedrag zijn namelijk keuzes, en daar ben jij 100% verantwoordelijk voor. Je bent geen dier, die opereert vanuit instincten, je bent een mens, en je hebt dus de gave gekregen van verstand, en je hoeft dus niet blind je instincten achterna te lopen. Dat je daarin beperkt wordt door een stoornis accepteer ik, maar grensoverschrijdend gedrag, agressie en verbaal geweld zijn simpelweg niet acceptabel.
Verwijten zijn in dat geval volkomen terecht, en het is aan jezelf om te kijken hoe je dat voorkomt. NIET aan je partner. Dat is victim blaming, waar je jezelf van elke verantwoordelijkheid ontslaat, en je partner, die nul controle over je heeft, verantwoordelijk maakt voor jouw gedrag. En dat, mijn schat, is emotionele chantage. En ook daar ben je verantwoordelijk voor.

ElviraKelan schreef:
1 vraag
Wat is jouw eigen aandeel hierin???

Dat doet niet ter zake. Degene die grensoverschrijdend gedrag vertoont is verantwoordelijk, niet degene wiens grenzen overschreden worden. Maar dit is wederom een klassiek voorbeeld van victim blaming.

Overigens is een andere kant van iemand accepteren zoals die is, ook accepteren dat die persoon niet verandert (want geen zelfinzicht of verantwoordelijkheid) en dan de keuze maken om je eigen geestelijke gezondheid te laten prevaleren. En daar is niets mis mee.
Echter kun je ook mensen niet verwijten dat ze dat niet doen, want als je in zo'n toxische dynamiek zit, is het heel moeilijk om daaruit te stappen en het te zien voor wat het werkelijk is.

**Geplaatst**: 04-08-19 20:27

Geplaatst: 04-08-19 20:27

Shadow0 schreef:
Misschien raakt het haar dat er zoveel toch - in mijn ogen - best bevooroordeelde dingen geplaatst worden en reageert ze daarom meer en feller dan misschien handig is? Dat is geen uiting van een Syndroom, dat is gewoon wat er met mensen gebeurt die meegezogen worden in een topic over iets wat ze erg raakt.

Het stigmatiserende is dat het nu meteen wordt gebruikt om als bevestiging te dienen van de diagnose en het wegzetten van de inhoud. En dat interesseert je dan misschien 'geen hol' maar dat dat gebeurt is toch best belangrijk.

Dank je wel want hier draait het idd om

Mijn gevoel in dit topic
Er worden allereerst al dingen uit zijn verband getrokken wanneer ik er iemand op wijs dan word er gezegd dat ik aan de rest voorbij ga. Nee ik laat mij geen woorden die ik niet heb gezegd in mijn mond leggen. Dat is mijn grens.
Daarnaast wordt borderline als behoorlijk heftig ziektebeeld neer gezet waarbij mensen die ervaring hebben zichzelf als slachtoffer waar ze zich eerder als redder zien (zie de drama driehoek). Dot is toch echt iets wat de naaste zelf doet.
Word mij het gevoel gegeven dat ik niets begrijp van mijn omgeving maar het vooral allemaal vanuit mijn eigen perspectief zie. Volgens mij mag ik in hoofdletters al mijn postings waar ik begrip voor de omgeving toon zetten want anders word daar aan voorbij gegaan.
Ik heb mij in dit topic gebaseerd op feiten, zelfs de moeite genomen om uit te leggen hoe borderline ontstaat en beargumenteerd met document. waar vooral voor mijn gevoel hard aan voorbij werd gerend want eigen ervaring is wat telt.
Dat ik ook ervaring heb incl de kennis van dit ziektebeeld telt ook niet mee.
Daarnaast word nu vanuit eigen perspectief neer gezet hoe mijn relatie er uit ziet.

Kortom enkel en alleen de ervaringen van mensen met iemand die borderline heeft telt ook al zijn ze ontzettend bevooroordelend.
Dat ik daarover val dat ligt vervolgens aan het feit dat ik borderline heb.
Immers jezelf als slachtoffer van iemand met borderline moet breeduit worden gemeten in dit topic

Dit is zoals ik het zie want ik heb echt weinig tot geen empathie naar iemand met borderline in dit topic gezien. Er zijn Nb mensen die mij via pb hebben gecomplimenteerd hoe ik met alle kritiek etc om ben gegaan.

Letterlijke citatie van mijn man
Ik zie onze relatie als gelijkwaardig al heb ik een vrouw met een ingewikkeldere gebruiksaanwijzing en wat zien hun als gelijkwaardig?

**Geplaatst**: 04-08-19 20:29

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 04-08-19 20:29

Dit was overigens mijn allerlaatste reactie in dit stigmatiserende topic

**Geplaatst**: 04-08-19 20:31

Geplaatst: 04-08-19 20:31

Ygritte schreef:
Shadow0 schreef:
Misschien raakt het haar dat er zoveel toch - in mijn ogen - best bevooroordeelde dingen geplaatst worden en reageert ze daarom meer en feller dan misschien handig is? Dat is geen uiting van een Syndroom, dat is gewoon wat er met mensen gebeurt die meegezogen worden in een topic over iets wat ze erg raakt.

Het stigmatiserende is dat het nu meteen wordt gebruikt om als bevestiging te dienen van de diagnose en het wegzetten van de inhoud. En dat interesseert je dan misschien 'geen hol' maar dat dat gebeurt is toch best belangrijk.

Ik denk ook dat men beter op de inhoud van berichten kan reageren en iemands' inhoud serieus nemen, dan op hoe vaak iemand reageert.

Dat deden echter ook verschillende mensen in de discussie wel, o.a. op dat Elvira zegt dat partners mede-verantwoordelijk zijn voor uitbarstingen, en dat partners niet een relatie zouden mogen uitmaken na twee jaar "als ze wisten waar ze aan begonnen" met een partner met borderline. Daar reageerden mensen (naar mijn mening, terecht) sterk en negatief op.

In die inhoud zie ik echter ook veel dingen die mij doen denken aan mijn familielid, en haar symptomen van borderline. Het veel eisen van anderen, anderen mede-verantwoordelijk maken voor uitbarstingen, enzovoorts. Maar ik ben geen arts, en vele anderen hier ook niet. We kunnen Elvira geen diagnose geven. We kunnen alleen zeggen wat we zien op basis van onze ervaringen.

Borderline is ook een emotie-regulatie stoornis, en ik zie Elvira sterk emotioneel reageren en ervaringen van anderen persoonlijk trekken (wat anderen die traumatische ervaringen hadden vervolgens ook doen).

Deze discussie roept heftige emoties op, ook door de persoonlijke ervaring van mensen. Ik denk dat de discussie minder heftig is zolang het duidelijk is dat er niet gezegd wordt "alle borderliners zijn x", of dat iemand persoonlijk aangevallen wordt met "jij weet niets/jij snapt er niks van".

Nogmaals waar heb ik dit gezegd wb niet uitmaken na twee jaar relatie.
Hier zijn echt woorden uit zijn verband getrokken
Evenals in jouw voorbeeld dat partners mede verantwoordelijk zijn voor uitbarstingen. Ook dat heb ik nergens zo gezegd. Wel dat als ik in pannetje 3 of 4 ziet wat de omgeving kan zien ik wel graag dat er rekening daarmee word gehouden door geen moeilijke onderwerpen aan te snijden. Als iemand bv astma heeft en sterk reageert dmv een aanval op luchtjes dan houd je daar mijn inziens ook rekening mee. Dat mensen daar over vallen... tja schiet mij maar lek.

En uiteraard mag je aangeven dat ik hier en daar iets heftiger reageer. Maar kijk dan ook naar je eigen berichten. Maar dat gebeurd ook niet want ik ben degene met het stempel

Laatst bijgewerkt door Blazy op 04-08-19 20:43, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 04-08-19 20:42

Geplaatst: 04-08-19 20:42

Shadow0 schreef:
Misschien raakt het haar dat er zoveel toch - in mijn ogen - best bevooroordeelde dingen geplaatst worden en reageert ze daarom meer en feller dan misschien handig is? Dat is geen uiting van een Syndroom, dat is gewoon wat er met mensen gebeurt die meegezogen worden in een topic over iets wat ze erg raakt.

Het stigmatiserende is dat het nu meteen wordt gebruikt om als bevestiging te dienen van de diagnose en het wegzetten van de inhoud. En dat interesseert je dan misschien 'geen hol' maar dat dat gebeurt is toch best belangrijk.

Mee eens.

Laatst bijgewerkt door Freya6 op 04-08-19 20:45, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 04-08-19 20:43

Geplaatst: 04-08-19 20:43

ElviraKelan schreef:
Shadow0 schreef:
Misschien raakt het haar dat er zoveel toch - in mijn ogen - best bevooroordeelde dingen geplaatst worden en reageert ze daarom meer en feller dan misschien handig is? Dat is geen uiting van een Syndroom, dat is gewoon wat er met mensen gebeurt die meegezogen worden in een topic over iets wat ze erg raakt.

Het stigmatiserende is dat het nu meteen wordt gebruikt om als bevestiging te dienen van de diagnose en het wegzetten van de inhoud. En dat interesseert je dan misschien 'geen hol' maar dat dat gebeurt is toch best belangrijk.

Dank je wel want hier draait het idd om

Mijn gevoel in dit topic
Er worden allereerst al dingen uit zijn verband getrokken wanneer ik er iemand op wijs dan word er gezegd dat ik aan de rest voorbij ga. Nee ik laat mij geen woorden die ik niet heb gezegd in mijn mond leggen. Dat is mijn grens.
Daarnaast wordt borderline als behoorlijk heftig ziektebeeld neer gezet waarbij mensen die ervaring hebben
zichzelf als slachtoffer waar ze zich eerder als redder zien (zie de drama driehoek). Dot is toch echt iets wat de naaste zelf doet.

Dit is natuurlijk wel een beetje een gekke benadering van de situatie.

Borderline kan een heel heftig, levensontwrichtend ziektebeeld zijn. Daar is niks aan verzonnen of overdreven: dat is een feit. Mijn familielid heeft haar kinderen, partners en vrienden verloren aan de ziekte en heeft eigenlijk geen normale, rustige relatie over.

Een naaste van iemand met borderline, zeker als het gaat om kinderen, ouders, broers/zussen, kiezen zeker niet zelf voor deze dynamiek. Zo'n "redder" dynamiek ontstaat niet, wat ook al eerder gezegd wordt, omdat zo iemand denkt "Weet je wat? Ik ga me lekker laten uitschelden door Marie want dan ben ik slachtoffer en kan ik zielig zijn".

Zo'n dynamiek ontstaat omdat iemand houdt van de persoon, iemand wil helpen of gewoon een normale familie-relatie hebben. Grenzen aangeven wordt steeds lastiger, want iemand eist steeds meer: "als je me wil blijven zien, moet je dit doen, want anders krijg ik een uitbarsting".

Dus nee, je stelt het nu heel simpel "Tja, als je slachtoffer bent, is het je eigen schuld want je blijft". Maar dat is niet zo: weggaan is niet zo makkelijk. Een zoon wil zijn moeder niet zomaar alleen in een appartement achterlaten als ze dreigt met zelfmoord. Een partner denkt dat iemand het alleen niet kan redden, en blijft daarom jarenlang. Je voelt je verantwoordelijk, ook omdat iemand blijft herhalen dat je verantwoordelijk bent voor zijn/haar geluk/functioneren, en dan blijf je ondanks uitbarstingen.

ElviraKelan schreef:
Dit is zoals ik het zie want ik heb echt weinig tot geen empathie naar iemand met borderline in dit topic gezien. Er zijn Nb mensen die mij via pb hebben gecomplimenteerd hoe ik met alle kritiek etc om ben gegaan.

Letterlijke citatie van mijn man
Ik zie onze relatie als gelijkwaardig al heb ik een vrouw met een ingewikkeldere gebruiksaanwijzing en wat zien hun als gelijkwaardig?

Ik zie juist veel empathie. Mensen die jarenlang iemand hebben geholpen en ondersteund. Mensen die zich zorgen maken over naasten met borderline die niemand meer overhebben.. Er wordt hier nergens gezegd "alle mensen met borderline zijn verschrikkelijk en gemeen", er worden enkelen individuele ervaringen gedeeld. En ja, die zijn veelal negatief en vervelend. Maar niet on-empathisch of hatelijk.

ElviraKelan schreef:
Letterlijke citatie van mijn man
Ik zie onze relatie als gelijkwaardig al heb ik een vrouw met een ingewikkeldere gebruiksaanwijzing en wat zien hun als gelijkwaardig?

Ik vind persoonlijk de grote "gebruiksaanwijzing" die je noemde (je man kan niet meteen dingen vertellen maar moet op het "juiste" moment wachten, je man wordt mede-verantwoordelijk voor het voorkomen van uitbarstingen en triggers vermijden) toch niet gelijkwaardig. Het klinkt alsof je man elke interactie aan moet passen om ervoor te zorgen dat er geen uitbarsting komt.

Dat is herkenbaar: bij mijn familielid moet dat ook. Vantevoren met elkaar afspreken hoe we dingen aan haar vertellen, welke details we haar vertellen, etc. Haar kinderen zeiden wel eens: "het is alsof wij de ouders zijn".

Dat is niet zoals ik in een relatie zou willen functioneren: ik wil op gelijkwaardige voet staan, me niet helemaal moeten aanpassen om uitbarstingen te voorkomen. Het is fijn dat je man dat wel wil of kan, maar dat wil natuurlijk niet zijn dat iedereen dit wil of kan.

**Geplaatst**: 04-08-19 20:46

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 04-08-19 20:46

Ygritte: $_/-\o_$ $_/-\o_$ $_/-\o_$