Bokt.nl

**Geplaatst**: 05-12-16 21:55

Re: Futloos, moe en toch actief zijn.

Geplaatst: 05-12-16 21:55

Je doet het allemaal zelf hè?

Als je het echt vervelend vindt en hij ook, dan praat je er wel over en dan kom je samen ook wel tot de conclusie dat hij misschien wat meer kan doen

Ik was er ook te makkelijk in, gewend dat ik het alleen moest doen en wat maakte dat dan uit? Of ik nu een paar aardappeltjes meer schilde, die paar boodschappen meer, etc. Tot ik me zo'n mamma voelde... En nog commentaar kreeg dat als ik een keer laat thuis was van het werk, het eten niet klaar stond

Ow mijn gouden tip: Laat je nooit over halen om je schoonmoeder te laten komen poetsen :')

Dat werd het na mijn gezeur dat mijn ex nooit iets deed... Het zat op de bank en gamede-gevalletje

Dan was ik de avond ervoor alles aan het schoonmaken omdat de schoonmaakmoeder langs kwam... Vreselijk :')

Hield dat ook niet lang vol.

**Geplaatst**: 05-12-16 22:40

Geplaatst: 05-12-16 22:40

TS, je zegt dat je vriend niet blij was toen je over je schoonmoeder begon. Heb je in je gesprek ook duidelijk gemaakt dat jij je onder druk gezet en futloos voelt ?

Het is denk ik effectiever en communicatiever om iets te presenteren als een probleem dat jullie samen kunnen oplossen ("ik voel me heel moe en onder druk gezet, en heb nooit een seconde rust, en ik ga richting burnout") dan als een aanval ("Jouw moeder doet altijd dit.") Als je het eerste zegt kan het best zijn dat je vriend zich kan inleven in wat jij voelt, wellicht realiseert hij zich niet dat je voornamelijk zo geirriteerd bent op zijn moeder omdat je zo op je tenen moet lopen doordat je constant 120% moet geven. Als hij dit weet, kun je samen over oplossingen praten ("ik voel me minderwaardig en gestresst zo, dit zou misschien beter zijn als jij meer deed in de huishouding of mij helpt in te zien dat het minder perfect soms ook goed is.")

Zo bleek een bepaalde ruzie met mijn vriend over het huishouden en planning veel beter oplosbaar toen we het hadden over waarom we er zo fel op waren (hij bleek bijvoorbeeld vrijheid heel belangrijk te vinden, ik regelmaat. Toen we dat uitgesproken hadden konden we naar elkaar toe bewegen om de ander miet constant gestresst te laten zijn). Over gevoelens praten (vermoeidheid, futloos, druk voelen om te Presteren met een hoofdletter P) helpt vaak meer dan enkel over gedrag praten (ik doe altijd dit en jij dat en dat ben ik zat).

**Geplaatst**: 05-12-16 23:01

Geplaatst: 05-12-16 23:01

Hmm, hij zegt niet zo veel meer... Kijkt maar boos voor zich uit, als ik er wat van vraag antwoord 'ie met 'niets'
Oh, trouwens. Hij hielp vroeger altijd spontaan met de afwas, dat was het dan ook. Maar ik was al blij dat hij dat deed

**Geplaatst**: 05-12-16 23:06

Geplaatst: 05-12-16 23:06

Ik vraag mij wel af wat je zelf vind van deze situatie en de houding van je vriend? Jullie kennen elkaar al langer dan deze maand neem ik aan. Wat had je verwacht van het samenwonen en het aandeel van je vriend in het huishouden?

**Geplaatst**: 05-12-16 23:10

Geplaatst: 05-12-16 23:10

Gezien hij altijd behulpzaam was.om de kleine dingen dacht ik dat doe dat ook ging zijn. Maar nu komt hij erachter dat hij geen brood heeft voor morgen (ik eet al heel lang geen brood meer dus heb er niet aan gedacht) dus nu is hij erg boos dat er geen brood is en gaat eentje halen. Jeetje zeg, ik sta er zelf verstomd van. Beetje lopen mokken om bij mij te zitten en dan boos zijn voor een brood. Sorry hoor

**Geplaatst**: 05-12-16 23:12

Geplaatst: 05-12-16 23:12

Ik mis het praten en communiceren een beetje in je verhaal. Je bent blij als hij iets spontaan doet, niet blij als hij niks doet, hij is niet blij als je iets over zijn moeder zegt... Maar vervolgens praten jullie daar nooit over ? Ook niet toen hij wel spontaan hielp, zei je toen ook niet "Wat fijn dat je helpt, want ik ben zo druk?" Of "Ik zou het wel fijn vinden als je iets meer deed" ? Iemand die niet inziet hoeveel stress en werk het is zal niet zomaar 'spontaan' dingen blijven doen, dat moet je blijven aangeven en vragen. Dan hulp en ondersteuning vragen is helemaal niet gek, het blijft niet spontaan vanzelf gaan (helaas..)

edit; ik zou toch eens een rustig en neutraal gesprek over een verdeling van het huishouden aangaan, daar duidelijke afspraken over hebben zorgt voor veel rust en is ook heel normaal. Bovendien: dan kan het hem niet rauw op zijn dak vallen dat je "zomaar ineens" zeurt of geirriteerd bent. Geef dan ook duidelijk jouw stress aan, je voelt je duidelijk overspannen, en als hij van je houdt zou hij dat graag willen (ver)helpen.

**Geplaatst**: 05-12-16 23:21

Re: Futloos, moe en toch actief zijn.

Geplaatst: 05-12-16 23:21

Oh, nou ik was een beetje geïrriteerd daarstraks. Hij zei 'ja mijn moeder was hier..' waarop ik zei 'nou, als het commentaar is wil ik het liever niet horen' waarop hij natuurlijk reageerde met 'wat krijg jij nou?' ik heb toen uitgelegd dat ik haar adviezen niet altijd fijn vind, dat het mij een ongemakkelijk gevoel geeft, alsof ik niet goed genoeg ben. En dat ik snap dat ze dat tegen hem zegt, maar ik dat liever niet hoor. Dat hij dat voor me opvangt zeg maar, waarop hij dan reageert met 'je moet dat allemaal niet negatief opnemen'. Toen vroeg ik of hij gelukkig was met de hele situatie nu, omdat ik me er niet zo fijn bij voel en graag meer tijd samen spendeer. Toen vroeg hij wat ik dan in hemelsnaam samen wou doen de hele avond. Ik weet natuurlijk ook niet voor elke avond een andere activiteit te verzinnen, maar samen een filmpje kijken op de bank? Of eens een gezelschapsspel? Maar dat ook hij eens inbreng mag hebben zou fijn zijn. Dat hij een leuke activiteit kiest voor ons beiden, maar hij kon er geen bedenken.

**Geplaatst**: 05-12-16 23:35

Geplaatst: 05-12-16 23:35

Vond je dat dat gesprek goed ging ?

Ik lees vooral in je verhaal, en in het feit dat je hier een post hebt geopend, dat je een oplossing wil voor je constante stress en gebrek aan vrije tijd en het 'alles opgeruimd willen houden omdat je het idee hebt dat dat moet'. En ik denk dat je die oplossing alleen gaat krijgen als je dat duidelijk maakt, en niet enkel over de symptomen hiervan spreekt (het feit dat je nooit tijd hebt om iets samen te doen, en het feit dat je geirriteerd bent op de bemoeienis van je schoonmoeder). Je wil steun en hulp vanje vriend in deze situatie, en ik denk dat je die alleen zult krijgen als je daar duidelijk en helder om kunt vragen - "Ik voel me rot want ik heb het idee dat ik alles alleen moet doen naast mijn drukke baan en niets goed genoeg doe, en het zou helpen als we een vast huishoudschema hadden waarin jij meer kan doen en waardoor ik het huishouden ook meer los zou laten, en als jij me zou steunen tegenover me moeder, want daar voel ik me onzeker door."

Dan wacht je niet totdat hij spontaan iets doet, dan heb jij het probleem en de oplossing duidelijk omschreven en bij hem neergelegd.

**Geplaatst**: 05-12-16 23:41

Geplaatst: 05-12-16 23:41

Voor iets te doen hebben samen, is er misschien een serie die jullie samen kunnen gaan kijken? Mijn vriend en ik zijn een tijdje terug begonnen met samen een serie kijken en het bevalt ons ontzettend goed. Elke avond film kijken zou ik op ten duur ook moe van worden. Maar 3/4x in de week samen op de bank "onze" serie kijken blijft elke keer weer leuk.

**Geplaatst**: 05-12-16 23:48

Geplaatst: 05-12-16 23:48

Rok omhoog en rennen.... Als je na een maand samen wonen al zulke problemen hebt en samen tijd door brengen al zoveel voeten in aarde heeft zie ik het somber in. Samen tijd door brebgen kan ook gewoon gezellig op de bank hangen zijn. Filmpje op, beetje tutten samen... Je hoeft geen half trouwfeest te organiseren elke avond samen. Wij liggen hier vaak gewoon bij elkaar op de bank en kijken wat er op is.
Al de rest wat ik hier lees denk ik 'geef dat kind een schop onder z'n .... En zeg m dat hij zich naar zijn leeftijd moet gedragen.'

**Geplaatst**: 06-12-16 07:24

Geplaatst: 06-12-16 07:24

Ohja. Ik zou ook zeggen, wegwezen daar.
Ik heb net zo eentje vast, Doet in het algemeen weinig in het huishouden, alles wat ik vraag doet die met een steun en een zucht. Maar om de zoveel tijd krijgt hij dan een futje en begint bv keukenkasten uit te ruimen, uiteraard met een hoop dneren naar mij toe dat het vies en vuil zou zijn. Etc.
kan ook een avond mokken omdat er geen brood is (ik eet ook geen brood). Wil beleg in huis maar neemt het dan niet mee omdat het niet het juiste merk is, etc...
Maar zelf meer doen is geen optie want hij werkt veeeeeel meer dan ik.
(Ik werk 32 uur plus hond plus 3 paarden plus de rest vd dieren en huishouden. Hij werkt 40 u, maar houdt zich nog uren bezig in het magazijn met dingen die eigenlijk niet nodig zijn. )
Maar owee als je dat opbrengt. want 10 uur per week staan uitmesten is geen werk en heb ik zelf voor gekozen. ..

Wij wonen inmiddels al 5 jaar samen. Als het bij jou na 4 weken al eo is zal dat niet verbeteren... Je kan een mens niet veranderen helaas...

**Geplaatst**: 06-12-16 07:56

Re: Futloos, moe en toch actief zijn.

Geplaatst: 06-12-16 07:56

Maar dat is toch ook zo, de huisdieren zijn toch hobby en daarmee pure vrije tijdsbesteding. En of je als vrije tijdsbesteding dingen doet die in een ander zijn ogen totaal nutteloos zijn maakt toch niet uit en maakt het voor die persoon niet minder belangrijk dan dingen dien in e eigenogen wel heel nuttig zijn (of misschien wel moeten gebeuren zoals bij huisdieren) maar daarmee nog wel gewoon vrije tijdsbesteding blijven.
Ik zou liever hebben dat mijn partner weinig tijd voor mij had omdat hij een passie had voor zijn hobby dan dat ik aan de kant geschoven werd voor zo iets als je overdreven op het huishouden storten en vervolgens aangeven het niet leuk te vinden. Dan zou ik mijn plaats wel weten. En met die plaats zo ver onder aan de ladder zou ik geen vrede hebben terwijl ik best de concurrentie aan wil gaan voor die plaats met iets wat echt iemand zijn passie is.
Dus voor to relax, laat de boel de boel. Doe alleen de dingen in het huishouden die perse noodzakelijk zijn en verdeel die onderling. Dan ben e daar nauwelijks tijd aan kwijt en krigt je partner de kans om überhaupt iets te doen. Maar met iemand in huis die dingen al schoonmaakt voordat ze vies kunnen worden of de afwas al gedaan hebben zonder dat je even na hebt kunnen tafelen maak je het de ander onmogelijk en ligt het probleem dus eigenlijk niet bij een gemakzuchtige partner maar grotendeels bij jezelf.

**Geplaatst**: 06-12-16 08:27

Re: Futloos, moe en toch actief zijn.

Geplaatst: 06-12-16 08:27

zoo snel mogelijk je spullen pakken en wegwezen daar.
Dit klinkt als een moederskindje deze gaat nooit voor jou kiezen. Zal altijd achter z'n mammie blijven staan.
Dit is geen gelijkwaardige relatie en dat zal het ook niet worden.
wees verstandig en stop hier geen energie meer is.

**Geplaatst**: 06-12-16 08:38

Geplaatst: 06-12-16 08:38

Weet je TS, het kan zijn dat jullie gewoon niet bij elkaar passen, maar het kan ook dat jullie gewoon nog enorm moeten wennen aan samen wonen.

Mijn vriend had het daar ook moeilijk mee, hij had al twee jaar apart gewoond en zat dan ook hele avonden te gamen en pizza te eten. Het was voor hem wennen dat hij rekening moest houden met iemand anders. Ook hij was vroeger bij z'n ouders thuis heel verwend en in de watten gelegd. Nu is het echt een hele lieve man. Hij bedoelde het dus niet egoïstisch, maar hij vond het gewoon écht moeilijk en aanpassen.

We hebben er vanzelf onze weg in gevonden en natuurlijk veel gepraat. Ik was (ben

) zoals jou een beetje een enorme controlfreak. Dat heb 'k ook leren loslaten. Onze relatie was verder prima, we waren ook al 8 jaar samen en nu bijna drie jaar samenwonend.

Niet alles is voor iedereen even gemakkelijk. Zo had ik de eerste maanden van samenwonen énorme heimwee naar mijn ouderlijk huis. Dat was voor hem ook niet erg gezellig, leek net alsof ik niet met hem wou samenwonen _O-

Voor veel koppels gaan die eerste maanden samenwonen niet zo gemakkelijk denk ik..

(over het huishouden zou 'k wel op m'n strepen gaan staan, fifty-fifty verdeling is maar eerlijk)

**Geplaatst**: 06-12-16 09:06

Re: Futloos, moe en toch actief zijn.

Geplaatst: 06-12-16 09:06

TS ik heb ook jaren in het huis van mijn schoonouders gewoond en mijn relatie met mijn schoonmoeder is een kopie van die van jou. Ik heb vroeger thuis nooit echt moeten helpen met poetsen enzo, dus ik moest dat echt nog leren. Ik was de eerste keer zo trots dan ik alles gedaan had, kwam zij binnen en zei ze: je hebt de bovenkant van de deur vergeten, daar ligt ook nog stof. Ondertussen heb ik mij er bij neer gelegd dat ik voor haar niets goed kan doen. Mijn man staat wel aan mijn kant. Wat als gevolg heeft dat de relatie mijn zijn ouders heel slecht geworden is. Twee jaar geleden hebben we dan ook een eigen huis gekocht.
Mss moet je je vriend eens vragen als er problemen zijn of als er keuzes moeten gemaakt worden wie hij zal volgen, jij of zijn moeder.
Timemanagement en huishouden: ik ben geholpen met weekmenu's. De vrijdag maak ik een menu op voor de volgende week, daarna doe ik de boodschappen. En grotere porties maken, dat bespaart ook veel tijd.

**Geplaatst**: 06-12-16 09:09

Geplaatst: 06-12-16 09:09

Weekmenu's zijn sowieso een supergoed idee, dan hoef je in ieder geval niet meer te besluiten wat je gaat eten als je om 18 uur eens thuis komt (en het misschien nog wel te gaan kopen ook...).
Daar mag ook best eens iets makkelijks tussen zitten, soep met stokbrood of zo. Als vriendlief dat dan niet goed vindt, dan weet hij vast wel de weg naar Friet van Piet.

**Geplaatst**: 06-12-16 09:15

Re: Futloos, moe en toch actief zijn.

Geplaatst: 06-12-16 09:15

Denk goed na over je relatie..
Al de problemen/frustraties die je hier nu opnoemt zijn allemaal terug te koppelen naar de basis van jullie relatie.
Samenwonen is niet makkelijk. Maar als hij nu al niets doet en blijkbaar ook weinig waarde hecht aan jouw frustraties/stress/moeilijkheden.. dan gaat dat echt niet beteren.

Greetje, met wat jij zegt ben ik absoluut niet akkoord.

**Geplaatst**: 06-12-16 12:20

Geplaatst: 06-12-16 12:20

Mijn moeder was ook volledige gepikeerd dat ik de dekbedovertrekken en andere zooi niet strijk. En dat er nog stof lag op de plinten. En dat ik dan maar geen huisvrouw had moeten worden. heb haar vriendelijk gemeld dat ik mete 50+ uren plus daar bovenop nog minimal 10 reisuren per week geen huisvrouw was, dat ze het over mijn keet had en heb haar vriendelijk verzocht zich er niet mee te bemoeien. Mijn leven en ik moet (mijn partner en ik moeten) er mee doen. Bekiek het effe.

Dan over je vriend. Kun je voor jezelf en ons eens een lijstje maken wat jij vindt dat er per dag moet gebeuren? En hoe jij dat graag verdeeld ziet worden?

Plus, hoe zou jij een gezellig avondje met je vriend zien? Hoe lang (vanaf 1800 uur of mag dat ook vanaf 20.30?), waar en wat? Concretiseer het eens?

Heb je naast dat ene uurtje in de week het paard nog meer leuke hobbies? of zou je vaker met dat paard wat willen doen?

Als je naar jezelf kijkt, MOET je huis er dan ook zo spik en span uitzien? of mag het wat minder?

De reden van deze stortvloed aan vragen: Als jij de lat zo hoog legt vanwege je schoonmoeder, dan wordt het tijd dat je wat minder gaat doen. Laat haar maar in het stof bijten ;-)

Ligt jouw standaard wellicht hoger dan die van je vriend? Geen wonder dat hij dan als "lui" wordt weggezet. Als ikzelf (dierloos, kindloos en twee werkende volwassenen) akkoord zou gaan met 1 keer per week stofzuigen en mijn partner wenst (eist?) dagelijks, dan ga ik ook niet in de houding springen. want 1 keer vind ik nog steeds genoeg. Ben ik dan lui? Is mijn partner te overijverig? Zeg het maar.

Ook over de avonden en momenten samen. Ik moet er echt niet aan denken om elke avond "verplicht" samen te moeten zitten. Geef mij mijn paarden, daar krijg ik mijn ontspanning in en dan ben ik daarna ook een stuk relaxter en vriendelijker naar / fijner voor mijn partner. Betekent wel, dat ik niet om 1800 uur al verplicht thuis ga zijn en verplicht "dom samen tv kijken of een spelletje moeten doen". Ik vind dat dat ook kan om 20:30 bijvoorbeeld. Nog plenty of time samen, maar ook tijd voor mijn hobbies. Maar als mijn partner geen hobby heeft en "maar zit te wachten tot ik een keer thuiskom".....

Snappie?

**Geplaatst**: 06-12-16 12:33

Re: Futloos, moe en toch actief zijn.

Geplaatst: 06-12-16 12:33

Ik voel me niet gesteund door mijn vriend t.o.v. zijn moeder. Ik heb erg veel aanpassingen gedaan om samen te kunnen wonen en leven, hij geeft duidelijk aan zich niet te willen veranderen o.w.v. vroegere ervaringen in een vorige relatie. Ik wil graag tijd spenderen, samen. Tijd maken voor leuke dingen, maar hij reageert er dan lauw op of mrt 'liever niet' . Ik wil hem ook graag tevreden houden met een fijn maal en een proper huisje, frisse kleding maar krijg daar weinig waardering voor (vind ik zelf). Ik wil vanavond nog eens aankaarten dat ik niet gelukkig ben en er iets aan wil doen. langs de andere kant lees ik deze reacties en heb ik misschien ook het gevoel dat we niet helemaal bij elkaar passen.

**Geplaatst**: 06-12-16 12:34

Geplaatst: 06-12-16 12:34

Anoniem schreef:
Ik voel me niet gesteund door mijn vriend t.o.v. zijn moeder. Ik heb erg veel aanpassingen gedaan om samen te kunnen wonen en leven, hij geeft duidelijk aan zich niet te willen veranderen o.w.v. vroegere ervaringen in een vorige relatie. Ik wil graag tijd spenderen, samen. Tijd maken voor leuke dingen, maar hij reageert er dan lauw op of mrt 'liever niet' . Ik wil hem ook graag tevreden houden met een fijn maal en een proper huisje, frisse kleding maar krijg daar weinig waardering voor (vind ik zelf). Ik wil vanavond nog eens aankaarten dat ik niet gelukkig ben en er iets aan wil doen. langs de andere kant lees ik deze reacties en heb ik misschien ook het gevoel dat we niet helemaal bij elkaar passen.

Ja niet leuk misschien, maar ik denk dat dit wel slim is om over te praten. Aanpassen is ok, als de ander ook bereid is dat te doen. Waarin heb jij je allemaal aangepast als ik vragen mag?

**Geplaatst**: 06-12-16 12:35

Geplaatst: 06-12-16 12:35

TS, neem even de tijd om te bedenken of jij wil samenwonen en samen wil blijven met iemand die geen tijd met jou wil doorbrengen en die je enkel waardeert om de maaltijden die je op tafel zet en de schoonmaakwerkzaamheden in huis.

**Geplaatst**: 06-12-16 12:35

Geplaatst: 06-12-16 12:35

Anoniem schreef:
Ik voel me niet gesteund door mijn vriend t.o.v. zijn moeder. Ik heb erg veel aanpassingen gedaan om samen te kunnen wonen en leven, hij geeft duidelijk aan zich niet te willen veranderen o.w.v. vroegere ervaringen in een vorige relatie. Ik wil graag tijd spenderen, samen. Tijd maken voor leuke dingen, maar hij reageert er dan lauw op of mrt 'liever niet' . Ik wil hem ook graag tevreden houden met een fijn maal en een proper huisje, frisse kleding maar krijg daar weinig waardering voor (vind ik zelf). Ik wil vanavond nog eens aankaarten dat ik niet gelukkig ben en er iets aan wil doen. langs de andere kant lees ik deze reacties en heb ik misschien ook het gevoel dat we niet helemaal bij elkaar passen.

Ga praten, het moet van 2 kanten komen. Jij bent niet vanzelfsprekend en hij ook niet en als er niets veranderd zal jullie relatie niet voortduren of jullie blijven ongelukkig samen en dat wil je ook niet.

**Geplaatst**: 06-12-16 12:35

Geplaatst: 06-12-16 12:35

Wat vervelend voor je lieve TS... Maar als hij echt niet wil veranderen en jij vindt het onoverkomelijk zoals het nu is, dan is het beter om daar nu achter te komen dan pas jaren later.

**Geplaatst**: 06-12-16 12:51

Geplaatst: 06-12-16 12:51

Joolien schreef:
Anoniem schreef:
Ik voel me niet gesteund door mijn vriend t.o.v. zijn moeder. Ik heb erg veel aanpassingen gedaan om samen te kunnen wonen en leven, hij geeft duidelijk aan zich niet te willen veranderen o.w.v. vroegere ervaringen in een vorige relatie. Ik wil graag tijd spenderen, samen. Tijd maken voor leuke dingen, maar hij reageert er dan lauw op of mrt 'liever niet' . Ik wil hem ook graag tevreden houden met een fijn maal en een proper huisje, frisse kleding maar krijg daar weinig waardering voor (vind ik zelf). Ik wil vanavond nog eens aankaarten dat ik niet gelukkig ben en er iets aan wil doen. langs de andere kant lees ik deze reacties en heb ik misschien ook het gevoel dat we niet helemaal bij elkaar passen.

Ja niet leuk misschien, maar ik denk dat dit wel slim is om over te praten. Aanpassen is ok, als de ander ook bereid is dat te doen. Waarin heb jij je allemaal aangepast als ik vragen mag?

Omdat ik mijn vorige job wat minder interessant vond, maar ook omdat de verhuis naar hier moeilijk maakte, ben ik van job veranderd. Ik heb ervoor gekozen (tijdelijk) minder paard te rijden omdat dat moeilijk te combineren was met het werk EN mijn relatie. Ik heb actief gezocht achter een job met minder weekendwerk om meer tijd te maken voor hem. Vervolgens besluit mijn vriend om (voor het eerst in 15 jaar) te gaan werken (wat ik positief vind!!) Maar dan wel in het weekend, terwijl ik zo graag deze weekends had gedeeld met hem en daarom een andere job heb gezocht. Ik ben naar zijn geboortedorp verhuisd omdat hij hier een werkplaats heeft voor zijn motor en zijn familie dan nog vaak kan zien. Ik heb hier geen kennissen of Vrienden. Nodig dan wel mensen uit, maar die kunnen ook niet elke keer vrij maken. Ik heb geen sociale media omdat ik mezelf een beetje jaloers raakte van zijn mailtjes naar andere meisjes. Ik werd er zo giftig van dat ik dat maar verwijderd heb, dat verdiende die niet.

**Geplaatst**: 06-12-16 12:53

Re: Futloos, moe en toch actief zijn.

Geplaatst: 06-12-16 12:53

Lees je laatste post eens terug. En dan je beginpost nog eens. Tel het bij elkaar op en ik denk dat je dan zelf heel goed weet met wat voor persoon je te maken hebt. Sterkte TS!

Nomineer dit bericht ×