Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 14-04-12 18:22

Ouderverstoting

Geplaatst door de TopicStarter : 14-04-12 18:22

Ik heb er een paar boeken over gelezen, heb er vaak met andere mensen op forums over geschreven. Een collega van mij zit er midden in sinds hij en zijn vrouw uit elkaar zijn. En ik maak het mee met mijn vriend. Al jaren, zo'n acht jaar, peins ik hier over. Ouderverstoting. In het Engels PAS, parental alienation syndrom genoemd.
De ene ouder die het kind of de kinderen op zet tegen de andere ouder, die als de andere ouder de kinderen komt halen, scenes schopt en daar de andere ouder de schuld van geeft. Zodat de andere ouder ieder contact met de ex begint te vrezen en deze het liefst gaat ontlopen. De andere ouder zou niet genoeg alimentatie betalen, egocentrisch, agressief, leugenachtig, onbetrouwbaar, etc. zijn, terwijl dit helemaal niet waar is. Terwijl de ouder die dit zegt juist zelf zo is. Het kind wordt geleerd de andere ouder te "haten" en zelf alleen te zien als een geldbron en iemand om een hekel aan te hebben en te verafschuwen. Iemand om te manipuleren, af te keuren, zwart te maken, te gebruiken en te negeren.
Begrijpen doe ik het nog steeds niet hoe kinderen op een dergelijke manier als een wapen kunnen worden gebruikt tegen de andere ouder. En als een schild door de manipulerende, hersenspoelende ouder.
Heeft iemand het hier mee gemaakt? Kan iemand verklaren of uitleggen hoe het in zijn werk gaat en hoe het voor een kind is? Het zijn vaak enorm schrijnende gevallen. Voor de kinderen, omdat het onder mishandeling valt en voor de ouder die op een heel verkeerde manier wordt neergezet en zwart gemaakt, gechanteerd, gemanipuleerd, uit het leven van de kinderen wordt buitengesloten, wordt verstoten.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-04-12 08:17

Geplaatst door de TopicStarter : 15-04-12 08:17

Om een beetje een idee te geven waarover ik het heb:
http://www.ouders.nl/moff2006-pas.htm
http://oudervervreemding.wordpress.com/2010/02/09/10/
http://www.ouderverstoting.nl/artikelen ... ek-net.pdf
http://www.ouderverstoting.nl/
http://www.kindenechtscheiding.nl/infor ... tsconflict
http://igitur-archive.library.uu.nl/stu ... 206725.pdf
http://vaderseenzorg.nl/pas.html
http://nl.wikipedia.org/wiki/Ouderverstotingssyndroom
http://ouderverstoting-pas.2link.be/

Er is enorm veel over geschreven op het internet, dit is maar een heel kleine greep uit al het geschrevene.
Hier een stukje uit deze thesis http://igitur-archive.library.uu.nl/stu ... 206725.pdf

Het verschijnsel van een pathologische binding tussen ouder en kind met uitsluiting van de
andere ouder was al eerder geconstateerd. Het was Gardner die een meer uitgebreide en
gedetailleerde beschrijving van dit fenomeen ontwikkelde. PAS is volgens de definitie van
Gardner (1998) een stoornis die primair optreedt in het kader van een juridische strijd om het
ouderlijk gezag. Voornaamste uiting ervan is een ongerechtvaardigd denigrerende houding van
het kind tegenover de uitwonende ouder. Deze komt voort uit een combinatie van indoctrinatie
door de thuiswonende ouder – welke in het vervolg de programmerende ouder genoemd zal
worden – en een eigen bijdrage van het kind aan de lasterpraat over de andere ouder – welke in
het vervolg de uitwonende of het slachtoffer ouder genoemd zal worden. Overigens wordt er
niet van PAS gesproken wanneer er sprake is van mishandeling of verwaarlozing door een
ouder aangezien de vijandigheid van het kind gerechtvaardigd wordt

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-04-12 08:29

Geplaatst door de TopicStarter : 15-04-12 08:29

Even voor de duidelijkheid, er zijn ook vaders die hun kinderen ten opzichte van de moeder proberen te beinvloeden. Misschien lijkt het uit de links dat het alleen de moeders zijn. Ik heb gewoon de eerste links neer gezet die met Google boven komen drijven.
Ik ken ook de verhalen van vaders die fout bezig zijn en gevallen waar waarschijnlijk beide ouders fout bezig zijn.
Overigens is het vaak voor een buitenstaander heel moeilijk vast te stellen wie de boosdoener is en soms zijn beide ouders fout bezig.
Overigens hebben veel kinderen tijdens hun jeugd niet in de gaten wat er gaande is, als ze daar al ooit achter komen, dan is dat veelal als ze volwassen zijn. Dit zijn vaak situaties die heel moeilijk te doorzien en te doorgronden zijn.

**Geplaatst**: 15-04-12 08:38

Re: Ouderverstoting

Geplaatst: 15-04-12 08:38

Voor een kind is dit natuurlijk niet zo leuk en het kan op diverse manieren uitwerken. Afhankelijk van het karakter van de betrokken kinderen kan er een enorm loyaliteitsprobleem ontstaan en een schuldcomplex. Sommige kinderen raken helemaal van het pad af en anderen wat minder. Wat je er sowieso mee bereikt is dat de kinderen nooit leuke verjaardagen, feestdagen of andere familie gelegenheden zullen hebben. Ook zaken als sport en schoolkeuzes worden hierdoor beinvloed en dus eigenlijk alle trajecten waar een beslissing bij nodig is. De respectieve ouders moeten daar dus wel bij stil staan omdat dat de praktijk is die hoort bij 'we moeten om de kinderen denken' en 'de kinderen staan voorop'.

**Geplaatst**: 15-04-12 08:48

Re: Ouderverstoting

Geplaatst: 15-04-12 08:48

Ik denk dat het allemaal voortkomt uit egoisme. Je ziet het niet alleen bij ouders en kinderen, maar bv ook in een werksituatie waar men samen hoort te werken, maar in plaats daarvan elkaar tegenwerkt. We stellen onszelf voorop en denken daarbij niet aan de gevolgen op lange termijn.

**Geplaatst**: 15-04-12 09:25

Geplaatst: 15-04-12 09:25

Ik wist niet dat er een naam voor was... PAS. Ik heb het helaas wel meegemaakt bij kennissen die gingen scheiden. Soms was het voor mij begrijpelijk waarom de andere ouder zo zwart gemaakt werd, want ook met scheidingen is het soms triest om te zien hoe oneerlijk er gedeeld wordt, of gaan mensen scheiden vanwege geweld of incest .
Maar wat ik eigenlijk niet begrijp, is dat de kinderen op een gegeven moment toch een leeftijd krijgen dat ze zelf gaan nadenken. En ze krijgen ook een leeftijd dat ze weerbaar zijn. Dat ze dan de andere partij niet opzoeken (al is het eenmalig) om zelf zijn/haar verhaal te horen en te kijken of er nog een band valt op te bouwen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-04-12 09:34

Geplaatst door de TopicStarter : 15-04-12 09:34

Soms zoeken de kinderen die andere ouder wel op, soms niet.
Niet in alle gevallen is het contact helemaal verbroken, maar verloopt het wel enorm moeizaam. Als je steeds als kind te horen krijgt dat die andere ouder financieel niet genoeg over de brug komt en veel meer geld heeft, maar dat niet wil delen, dan ga je waarschijnlijk steeds met wrok in je lijf naar die ouder toe. Of dat verhaal nou waar is of niet. Al zou het waar zijn, dan is dat nog geen informatie die een ouder met zijn of haar kind hoort te delen. Dat zijn zaken tussen de volwassenen. Kinderen moeten niet al jong constant met allerlei volwassen zaken worden belast. Wat heeft een kind er aan te horen dat de ouders uit elkaar gingen, omdat een van de twee vreemd ging? Het blijft wel dat kind zijn of haar ouder. Het kind draagt voor 50% de genen van die ouder en voelt zich alleen daarom al verbonden met die ouder. Natuurlijk is vreemdgaan niet netjes en pijnlijk voor de andere partner, maar een kind kan er niets mee. Dit laatste om zomaar voorbeelden te geven, ik spreek niet over 1 specifiek geval.

Nog even iets over in welk soort gezinnen deze problematiek veelal speelt of dreigt te gaan spelen:
http://mens-en-samenleving.infonu.nl/ps ... ouden.html

**Geplaatst**: 15-04-12 10:09

Geplaatst: 15-04-12 10:09

Himyar schreef:
Soms zoeken de kinderen die andere ouder wel op, soms niet.
Niet in alle gevallen is het contact helemaal verbroken, maar verloopt het wel enorm moeizaam. Als je steeds als kind te horen krijgt dat die andere ouder financieel niet genoeg over de brug komt en veel meer geld heeft, maar dat niet wil delen, dan ga je waarschijnlijk steeds met wrok in je lijf naar die ouder toe. Of dat verhaal nou waar is of niet. Al zou het waar zijn, dan is dat nog geen informatie die een ouder met zijn of haar kind hoort te delen. Dat zijn zaken tussen de volwassenen. Kinderen moeten niet al jong constant met allerlei volwassen zaken worden belast. Wat heeft een kind er aan te horen dat de ouders uit elkaar gingen, omdat een van de twee vreemd ging? Het blijft wel dat kind zijn of haar ouder. Het kind draagt voor 50% de genen van die ouder en voelt zich alleen daarom al verbonden met die ouder. Natuurlijk is vreemdgaan niet netjes en pijnlijk voor de andere partner, maar een kind kan er niets mee. Dit laatste om zomaar voorbeelden te geven, ik spreek niet over 1 specifiek geval.

Alhoewel ik je helemaal gelijk geef dat kinderen niet met volwassen zaken belast moeten worden , het gebeurt helaas wel. Mijn verwondering blijft, waarom kinderen later niet zelf een beeld willen vormen van de andere ouder.
Ja, gelukkig gebeurt dit soms wel, maar ik denk toch nog te weinig. Helemaal het voorbeeld wat je aanhaalt, dat de andere ouder vreemd is gegaan...Persoonlijk zou ik dat geen reden vinden om mijn andere ouder nooit meer te zien. De loyaliteit die zo'n grote rol speelt, kan je als kind niet bewerken. Maar als volwassene kan je uitleggen aan de 1 waarom je de ander toch wilt zien. Als je ouder dan negatief doet en het gaat bijvoorbeeld om dat vreemdgaan, zou ik zeggen:"het is een slechte partner voor jou geweest, maar ik wil uitvinden of het ook een slechte vader/moeder voor mij is". Dat de tussentijd...de periode dat een kind nog afhankelijk is van een ouder, verschrikkelijk moeilijk is. Dat is zo! Heel triest en je hebt volkomen gelijk dat dit vaak anders kan.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-04-12 10:15

Geplaatst door de TopicStarter : 15-04-12 10:15

Ik denk dat die kinderen dusdanig bewerkt zijn die ouder te verafschuwen, zelfs te haten en dat ze dusdanig zand in de ogen is gestrooid en/of wordt gestrooid, dat ze nooit meer iets met die andere ouder te maken willen hebben. Omdat ze zich verlaten en in de steek gelaten voelen door die ouder, ondanks dat dat is wat ze zelf in gang leken te hebben gezet. Ook als de "verstoten" ouder altijd netjes de alimentatie heeft betaald. Over dit laatste wordt vaak gelogen, dan wordt er gezegd dat die ouder nooit een cent heeft bijgedragen. Sommige manieren van opvoeden, kweken een gebrek aan empathie en inlevingsvermogen bij kinderen. Zij worden gevormd tot een cloon van de stokende, manipulerende ouder.
Het is vaak allemaal heel dubbel en heel gecompliceerd, de menselijke geest is soms moeilijk te doorgronden.

Laatst bijgewerkt door Himyar op 15-04-12 10:17, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 15-04-12 10:16

Geplaatst: 15-04-12 10:16

Wij (zusje en ik) hebben in deze situatie gezeten. Tussen mij vader en stiefmoeder en mijn moeder en stiefvader. Nu is mijn moeder weg bij mijn stiefvader en heeft weer een nieuwe vriend en nu doet ze het gewoon weer maar dan tegen mij stiefvader(snappen jullie het nog?). Ik kan je wel vertellen dat is rot en moeilijk. Eerst geloof je de ene ouder, dan de andere en dan weet je gewoon niet meer wie je kan geloven. Je weet ook niet meer bij wie je steun moet zoeken, wie heeft er gelijk? Wie liegt alles bij elkaar. Wij waren nog best jong en op een geven moment toen we ouder werden hebben we ze '' vriendelijk'' verzocht om er mee op te houden. Helaas ben ik weer in deze situatie beland met mijn moeder tegen mijn stiefvader gelukkig doet hij er niet aan mee. En ben ik wat ouder en woon op mezelf dus als ik het niet wil horen zeg ik rustig doei ik ga weer naar huis.

**Geplaatst**: 15-04-12 10:21

Re: Ouderverstoting

Geplaatst: 15-04-12 10:21

Ik werk in het basisonderwijs en denk dit ook al enkele malen gezien te hebben. Helaas is het voor mij erg lastig om te doorzien. Ik krijg de meeste informatie namelijk via het kind. Op oudergesprek zijn zelden beide ouders asnwezig, dus hoor ik steeds maar één kant van het verhaal.

Bedenk je wel dat kinderen extreem loyaal zijn tov van hun beide ouders!

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-04-12 10:45

Geplaatst door de TopicStarter : 15-04-12 10:45

Het lijkt misschien ver gegrepen, maar sommige (eenouder) gezinnen hebben de kenmerken van een sekte: http://www.lotsofscam.nl/sekten%5B1%5D.pdf
Dit proces begint al in de tweede fase, maar pas na de inlijving in de groepkomt het echte vervreemdingswerk. Bij de fulltime leden en zij die in een commune gaan leven valt de inlijving in de groep en de isolatie wel samen, maar bij de anderen gebeurt dit stap voor stap. De bedoeling is dat het sektelid
niet meer be¨ınvloed wordt van buitenaf en dat hij/zij volledig beschikbaar is om de doelstellingen van de groep te helpen bereiken. De echt radicale sektes verschepen dikwijls hun fulltime leden naar het buitenland, waardoor de isolatie natuurlijk een heel stuk makkelijker bereikt wordt (onder andere
The Family doet dit).
Doordat de banden met familie en vrienden langzaam verbroken worden, wordt de emotionele controle die de groep uitoefent steeds groter. Na een tijd zijn ze alles wat je nog overhebt in deze wereld. In deze fase van de indoctrinatie wordt zowat alles wat je kent afgebroken; dit is het devalueren van de waarde van vroegere levenservaringen. Je leven vroeger was niet leuk en tof, je was egoıstisch en onwetend. De mensen waar je mee omging waren trouwens minstens even erg! Je was een zondaar, en als je dat niet
voor de rest van je leven wilt blijven moet je die herinneringen aan vroeger verdringen.
Nog een middel van isolatie is arbeidsbelasting. Je wordt simpelweg altijd beziggehouden, zodat er niet teveel tijd overblijft om aan vroeger te denken, laat staan contact op te nemen met je vrienden van vroeger. Ook een effici¨ente isolatietechniek is het sektejargon. Een eigen taalsysteem zorgt ervoor
dat buitenstaanders niet goed begrijpen wat je zegt, en het verhoogt het groepsgevoel. Absolute koning van deze techniek is Scientology, dat een eigen woordenboek heeft met zo’n 800 bladzijden. Door alledaagse begrippen opnieuw te defini¨eren wordt ook de verwarring van het bewustzijn gestimuleerd.

Wanneer je constant wordt blootgesteld aan normen die niet overeenkomen met die van de maatschappij, begin je je na een tijdje af te vragen welke nu de juiste zijn. Na indoctrinatie en een lange tijd van leven in een commune van een sekte of gewoon veel contact met de sekte (meer als met de buitenwereld) kan je er wel eens van overtuigd raken dat de maatschappij het helemaal fout heeft qua normen en waarden en je sekte niet (of de maatschappij het ook echt helemaal fout heeft of niet laat ik in het midden).

In Amerika zijn er zelfs sektes geweest waar volwassen mensen tot zelfmoord werden gedreven. Als volwassen mensen (ogenschijnlijk vrijwillig) tot extreme dingen kunnen worden gedreven, dan kan dit zeker ook met kinderen.
De "foute" ouder sluit vaak de andere ouder zoveel mogelijk buiten, geeft geen informatie m.b.t. het kind, wil alles zelf voor 100% in de greep hebben. De andere ouder moet als het ware als invloed ophouden te bestaan, want de kinderen moeten niet denken dat deze iets voorstelt en mogen niet van die ouder houden en deze graag zien. De andere ouder mag alleen ja en amen zeggen en moet precies doen en laten wat de foute ouder wil en aan de foute ouder zoveel mogelijk geld afgeven. Chantage wordt ook geregeld ingezet, als je dit of dat niet doet of betaalt, dan krijg je je kinderen niet meer te zien.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-04-12 11:26

Geplaatst door de TopicStarter : 15-04-12 11:26

wemkelover schreef:
Wij (zusje en ik) hebben in deze situatie gezeten. Tussen mij vader en stiefmoeder en mijn moeder en stiefvader. Nu is mijn moeder weg bij mijn stiefvader en heeft weer een nieuwe vriend en nu doet ze het gewoon weer maar dan tegen mij stiefvader(snappen jullie het nog?). Ik kan je wel vertellen dat is rot en moeilijk. Eerst geloof je de ene ouder, dan de andere en dan weet je gewoon niet meer wie je kan geloven. Je weet ook niet meer bij wie je steun moet zoeken, wie heeft er gelijk? Wie liegt alles bij elkaar. Wij waren nog best jong en op een geven moment toen we ouder werden hebben we ze '' vriendelijk'' verzocht om er mee op te houden. Helaas ben ik weer in deze situatie beland met mijn moeder tegen mijn stiefvader gelukkig doet hij er niet aan mee. En ben ik wat ouder en woon op mezelf dus als ik het niet wil horen zeg ik rustig doei ik ga weer naar huis.

Ja, het is echt een rotsituatie om je in te bevinden!
Heb je nog contact met je stiefvader?
Meestal begint het zwart maken en liegen na de scheiding, maar er zijn ook situaties bekend waarbij de ouders nog gewoon samen zijn en de ene ouder de andere zwart maakt. Waarbij de kinderen een niet reeele angst kregen aangepraten t.o.v. die ouder. Zelfs dusdanig dat ze bang waren voor geweld terwijl er nooit geweld had plaats gevonden.
Wat bij dergelijke zwart makende ouders een rol speelt, zijn de afweermechanismen:
http://mens-en-samenleving.infonu.nl/ps ... freud.html

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-04-12 11:47

Geplaatst door de TopicStarter : 15-04-12 11:47

Veel, maar natuurlijk niet alle, ouders die de kinderen "bewerken" lijden onder narcisme.
Hoe agressiever en obsessiever het manipuleren en bewerken van de kinderen, hoe groter vermoedelijk de kans is dat de ouder een "narcist" is of een andere persoonlijkheidsstoornis heeft.
Dit is wat door veel experts wordt gezegd.

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/rel ... erken.html

**Geplaatst**: 15-04-12 14:58

Geplaatst: 15-04-12 14:58

Ersina schreef:
Himyar schreef:
Soms zoeken de kinderen die andere ouder wel op, soms niet.
Niet in alle gevallen is het contact helemaal verbroken, maar verloopt het wel enorm moeizaam. Als je steeds als kind te horen krijgt dat die andere ouder financieel niet genoeg over de brug komt en veel meer geld heeft, maar dat niet wil delen, dan ga je waarschijnlijk steeds met wrok in je lijf naar die ouder toe. Of dat verhaal nou waar is of niet. Al zou het waar zijn, dan is dat nog geen informatie die een ouder met zijn of haar kind hoort te delen. Dat zijn zaken tussen de volwassenen. Kinderen moeten niet al jong constant met allerlei volwassen zaken worden belast. Wat heeft een kind er aan te horen dat de ouders uit elkaar gingen, omdat een van de twee vreemd ging? Het blijft wel dat kind zijn of haar ouder. Het kind draagt voor 50% de genen van die ouder en voelt zich alleen daarom al verbonden met die ouder. Natuurlijk is vreemdgaan niet netjes en pijnlijk voor de andere partner, maar een kind kan er niets mee. Dit laatste om zomaar voorbeelden te geven, ik spreek niet over 1 specifiek geval.

Alhoewel ik je helemaal gelijk geef dat kinderen niet met volwassen zaken belast moeten worden , het gebeurt helaas wel. Mijn verwondering blijft, waarom kinderen later niet zelf een beeld willen vormen van de andere ouder.
Ja, gelukkig gebeurt dit soms wel, maar ik denk toch nog te weinig. Helemaal het voorbeeld wat je aanhaalt, dat de andere ouder vreemd is gegaan...Persoonlijk zou ik dat geen reden vinden om mijn andere ouder nooit meer te zien. De loyaliteit die zo'n grote rol speelt, kan je als kind niet bewerken. Maar als volwassene kan je uitleggen aan de 1 waarom je de ander toch wilt zien. Als je ouder dan negatief doet en het gaat bijvoorbeeld om dat vreemdgaan, zou ik zeggen:"het is een slechte partner voor jou geweest, maar ik wil uitvinden of het ook een slechte vader/moeder voor mij is". Dat de tussentijd...de periode dat een kind nog afhankelijk is van een ouder, verschrikkelijk moeilijk is. Dat is zo! Heel triest en je hebt volkomen gelijk dat dit vaak anders kan.

Zo denkt een kind helemaal niet. In werkelijkheid gebeuren er heel andere dingen, maar die worden door volwassenen vaak helemaal niet gezien of begrepen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-04-12 15:12

Geplaatst door de TopicStarter : 15-04-12 15:12

Het zal ook wel per kind verschillen. Sommigen kunnen veel beter kritisch denken en zelf een oordeel vormen dan anderen, sommigen doorzien dingen beter dan anderen, enz.

**Geplaatst**: 15-04-12 15:21

Re: Ouderverstoting

Geplaatst: 15-04-12 15:21

Nee hoor, dat is helemaal niet zo. Je kan van kinderen in bijvoorbeeld de lagere school leeftijd neit verwachten dat ze er dergelijke complexe gedachtegangen op na houden.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 16-04-12 07:31

Geplaatst door de TopicStarter : 16-04-12 07:31

Maar volgens mij had Ersina het over wanneer de kinderen volwassen zijn.

**Geplaatst**: 16-04-12 09:46

Re: Ouderverstoting

Geplaatst: 16-04-12 09:46

Wij hebben er afgelopen 2 jaar midden in gezeten met de dochter van mijn man.Als je gedeeltelijk wilt weten hoe of wat wil je best een pb sturen gezien elk woord tegen `ons`gebruikt kan en zal worden

ik het liever niet geheel openbaar zet.
Kernwoorden: ingefluisterd worden.Bepaald beeld gecreeërd worden.Loyaliteits probleem voeden en pronken met iets wat ex 3 jaar heeft weten uit te stellen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 16-04-12 14:23

Geplaatst door de TopicStarter : 16-04-12 14:23

Vriendelijk aangeboden, maar de verhalen van ouders en stiefouders heb ik heel veel gehoord (gelezen) en over gecommuniceerd. Het gaat mij meer om de (volwassen) kinderen die dit meemaken of mee hebben gemaakt. Hoe zij dit (hebben) ervaren. Want hun belevingen worden nooit zo door ze geuit op forums. Terwijl het voor hun toch ook heel moeilijk moet zijn (geweest).

**Geplaatst**: 16-04-12 18:57

Re: Ouderverstoting

Geplaatst: 16-04-12 18:57

Tja die kant van de verhalen kan ik je niet bieden;) enkel me voorstellen dat een kind zich heen en weer geslingerd voelt door het oorgefluister vanuit de "boze"ouder.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 17-04-12 07:25

Geplaatst door de TopicStarter : 17-04-12 07:25

Het is erg als een kind geen andere keus heeft dan om te gaan met een ouder die een bedreiging vormt voor het kind, het is ook erg als het kind de omgang onmogelijkheid wordt gemaakt met een ouder waarover wordt gezegd dat deze een bedreiging vormt, maar waarbij dit gelogen is. Beide komen voor. Er wordt geregeld over gelogen dat een ouder een gevaar zou vormen, heel moeilijk te beoordelen of een ouder nou wel of niet een gevaar vormt voor het kind. Het is vaak de ene zijn woord tegen dat van de ander. Voor kinderen een heel moeilijke situatie, want in het geval waarbij er gelogen wordt, blijkt de liegende ouder vaak een persoon te zijn die enig geweld, uitbuiting of (machts)misbruik t.o.v. het kind niet schuwt.
Daarbij maakt jeugdzorg er ook nog wel eens een potje van, ook zij moeten een keuze maken wie ze wel of niet geloven, terwijl er vaak niet veel harde bewijzen zijn. Of onderschatten ze het gevaar dat iemand vormt. Heel wat kinderen zullen in deze situaties meer of minder schade oplopen. Het kan soms heel moeilijk zijn het kind tegen een slechte, boze ouder te beschermen en soms wordt het kind beschermd tegen de ouder die juist de zachtaardigste, geduldigste en beste ouder zou kunnen zijn, als deze de kans maar eens kreeg ouder te kunnen zijn. Veel schrijnende gevallen en moet je de verhalen van het kind zelf geloven of niet? Want kinderen kunnen ook enorm worden beinvloed, maar kunnen ook juist niet veel zeggen terwijl er van alles aan de hand is. Heel erg moeilijk allemaal.
http://www.ouderverstoting.nl/content/R ... ontent.htm

**Geplaatst**: 17-04-12 09:12

Re: Ouderverstoting

Geplaatst: 17-04-12 09:12

Herkenbaar je stuk tekst.Wij zijn "het gevaar" terwijl we alles voor de kinderen over hebben en zijn ex nalatig is in de zorg van zijn dochter.Hier is weken over gebeld met instantie's en die gooien de deur dicht.
Inderdaad geval van mooier voor doen dan de werkelijkheid is en jij kan alleen maar machteloos toe kijken.
Tuurlijk vertellen kinderen niet het hele verhaal of de gehele waarheid maar je kan het niet op zijn beloop laten gaan als er seinen worden gegeven.
Vele gescheiden ouders krijgen hulp in de vorm van gespreken,vast leggen van afspraken ed maar daarbij wordt het kind vaak wel vergeten.Niet zo zeer over de zorg,betalen enz maar in de vorm van praten,opvangen na zo'n klap.Wat dat is een scheiding meestal.
Mijn oudste dochter was 3 toen ik met haar vader uit elkaar ben gegaan en natuurlijk brengt dat spanning en veranderingen maar voor haar hebben we altijd de deur open gezet als zijn met vragen zat en als zij er over wou praten.Helaas is dat bij vele gezinnen een taboe.

**Geplaatst**: 17-04-12 10:20

Geplaatst: 17-04-12 10:20

Heb het zelf meegemaakt na de scheiding van mijn ouders. Ik was zelf nog te klein om herinneringen aan mijn vader te hebben, dus groeide op met de gedachte dat het een hele slechte man was en dat het maar goed was dat ik hem nooit had gekend. Contact zoeken durfde ik ook niet, ik wist wel dat het als verraad aan mijn moeder zou voelen, in ieder geval dat zij het zo op zou vatten.
Toen ik volwassen was nam hij contact met mij op, en kwam ik erachter dat het helemaal geen slechte man was, maar dat het de frustratie van mijn moeder over de scheiding was. Ik denk een soort "wraak", ik blijf alleen achter dus ik pak je kinderen af.
Enfin, ik heb nu een goed contact met mijn vader, maar ik kan nooit de verloren jaren in halen en dat vind ik wel heel erg. Hij kent me zoals een vriend/kennis me kent, niet als een vader zeg maar...

**Geplaatst door de TopicStarter** : 18-04-12 07:46

Geplaatst door de TopicStarter : 18-04-12 07:46

Bedankt voor de reactie Pinto_1!
Was er geen omgangsregeling op papier gezet? Heeft je vader toen je klein was getracht het contact met jou te onderhouden?

Nomineer dit bericht ×