Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 11-02-16 17:40

Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst door de TopicStarter : 11-02-16 17:40

Ik heb vele jaren als verpleegkundige gewerkt en heb veel gezien en meegemaakt de afgelopen 40 jaar. Wat ik mijzelf nu eigenlijk realiseerde ( ik denk door het overlijden van mijn moeder 2 maanden geleden) dat sommige dingen totaal omgedraaid zijn. Was het 40 jaar geleden nog heel gewoon dat alleen de dokter en de vroedvrouw aanwezig was bij een geboorte, nu staat een verloskamer helemaal vol ! Vaders,broers zelfs zwagers staan in het kruis van een vrouw te kijken of de eerste haren al zichtbaar zijn van een baby en al het vrouwelijke gedeelte staat elkaar te vertellen ( in de verloskamer !!) hoe moeilijk zij het wel niet hebben gehad. Is het kind geboren, dan komen de neven en nichtjes, desnoods midden in de nacht , met kleine kinderen in buggy's ook naar het ziekenhuis , net of het kind er de volgende dag al niet meer is.

Dan bij het sterven. Dat gebeurde dus wel vroeger met de hele familie er om heen, en dat is toch wel iets anders dan nu, dat familie van tevoren afscheid neemt, tegen de verpleging zegt, wij horen het wel en als er iets gebeurt, liever niet bellen tussen 23 - 8 want dan slapen wij.

Hoeveel mensen ik niet eenzaam heb zien sterven ! Zelf heb ik gewaakt tot mijn moeder overleden was, maar inderdaad ik was alleen, de rest van de familie lag thuis in bed en " hoorden het wel"
Toen ik dit op stal met een groep besprak waren het inderdaad de mensen uit de zorg die ook de laatste uren op konden brengen, maar anderen ook er liever niet bij waren.

Natuurlijk zijn er velen die geen mensen bij de geboorten willen, en natuurlijk ( gelukkig) zijn er ook nog genoeg mensen die wel het respect op kunnen brengen om bij een familielid te zijn als ze sterven, maar nogmaals mij viel gewoon het veranderde patroon op .

**Geplaatst**: 11-02-16 17:45

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 11-02-16 17:45

Ik denk dat de hele houding omtrent geboorte en dood veranderd is.
Een geboorte moet idd zo vlug mogelijk, zo veel mogelijk aandacht trekken.
De dood daarentegen hoorde vroeger gewoon bij het leven waar er tegenwoordig veel mensen bang zijn om ermee geconfronteerd te worden (bv afnemende populariteit van wakes en open kisten). De afkeer van een ziek of overleden familielid is groter geworden.

**Geplaatst**: 11-02-16 17:51

Geplaatst: 11-02-16 17:51

Dat van geboortes heb ik eigenlijk nog niet echt meegemaakt. Iedereen die ik ken die bevallen is, is toch echt alleen maar de vader in de verloskamer en voor de rest niemand. En als het mogelijk is, worden de grootouders van het kind en al de rest niet eens ingelicht totdat het er effectief is.

Wat ik wel zie is dat tegenwoordig je vaak sneller dankzij facebook weet hoe en wat geboren is dan je het geboortekaartje ontvangt

. Met een beetje geluk nog met "vers uitgepoepte" foto's erbij liefst met alle slijm er nog rond, terwijl in mijn oude babyfoto's ik toch eerst netjes werd opgedroogd en er geposeerd werd voor een foto

.

**Geplaatst**: 11-02-16 17:55

Geplaatst: 11-02-16 17:55

Klopt wel wat je schrijft.
Maar hoe was het bv 70 jaar geleden? Of in andere landen?
Ik heb wel eens vaker gehoord dat hele families bij de geboorte zijn.
Ieder zijn keus...

Persoonlijk vind ik het helemaal niks als ze met z'n allen bij de geboorte zouden zijn.
En als ik zou sterven hoeft het voor mij ook niet..

**Geplaatst**: 11-02-16 17:58

Geplaatst: 11-02-16 17:58

Geboorte blijft bij ons toch echt nog wel een privé zaak, met meestal alleen de echtgenoot erbij en soms de moeder. Ik ga zelf trouwens meestal niet op kraambezoek in het ziekenhuis, omdat ik de mensen de kans wil geven om tot rust te komen.

Ik ben ook verpleegkundige en het enige verschil dat ik rondom sterven merk, is dat het niet meer mag. Families vinden sterven vaak een falen van de medische wetenschap. We moeten blijven vechten voor het leven van hun naaste, dus zitten ze niet naast het bed om hun geliefde tijdens het stervensproces te steunen. Natuurlijk heb je ook diegenen die bang zijn van de dood en het gewoon niet aan kunnen om heel het proces mee te maken. Maar ik tref toch ook regelmatig families, die met onze steun, wel waken (soms dagen en nachten lang) en die zo op een mooie manier afscheid nemen.

**Geplaatst**: 11-02-16 18:00

Geplaatst: 11-02-16 18:00

Ik weet niet of dat echt veranderd is bij mensen. Misschien is het zo dat je er nu meer bij stilstaat hoe andere mensen het doen en je daar 40 jaar geleden totaal niet bij nadacht?
Nu zit ik zelf niet in de zorg maar ik zie en hoor dat niet zo om me heen hoor dat hele families zo betrokken zijn bij geboortes heb eerder het idee dat het minder persoonlijk is omdat alles maar op FB gegooid wordt.

**Geplaatst**: 11-02-16 18:04

Geplaatst: 11-02-16 18:04

Waardig sterven is tegenwoordig idd niet zo vanzelfsprekend meer. Ik zie het vaak (werk op de 112/ambu) dat men oudere en palliatieve patiënten toch nog allerlei "lapmiddelen" wil aansmeren om het toch nog maar te rekken... Of stervenden toch nog eens naar het ziekenhuis laat brengen ipv ze rustig te laten sterven... Rustig en waardig sterven is een luxe geworden tegenwoordig.

**Geplaatst**: 11-02-16 18:06

Geplaatst: 11-02-16 18:06

Kwanyin schreef:
Dat van geboortes heb ik eigenlijk nog niet echt meegemaakt. Iedereen die ik ken die bevallen is, is toch echt alleen maar de vader in de verloskamer en voor de rest niemand. En als het mogelijk is, worden de grootouders van het kind en al de rest niet eens ingelicht totdat het er effectief is.

Wat ik wel zie is dat tegenwoordig je vaak sneller dankzij facebook weet hoe en wat geboren is dan je het geboortekaartje ontvangt . Met een beetje geluk nog met "vers uitgepoepte" foto's erbij liefst met alle slijm er nog rond, terwijl in mijn oude babyfoto's ik toch eerst netjes werd opgedroogd en er geposeerd werd voor een foto .

Ik ben geboren via een keizersnede omdat ik een dwarsligger was. De artsen kregen mij voor de geboorte niet gedraaid en daarom werd besloten een keizersnede te doen. Helaas was dit 30 jaar geleden vrij bijzonder dus mijn ouders hadden gezelschap van zo'n 20 artsen in opleiding die mee keken :')

(over een volle kamer gesproken)

Tja en er zijn dus idd foto's van mij waarbij ik nog slijm en alles op mn lijf heb... pap vond die keizersnede maar wat spannend en wilde er beeldmateriaal van hebben :roll:

Had liever ook schone/droge foto's gezien

**Geplaatst**: 11-02-16 18:08

Geplaatst: 11-02-16 18:08

Toen mijn opa op zijn stervensbed lag zijn wij er met het hele gezin bij blijven zitten, alleen weg om te gaan eten en daarna weer terug. Uiteindelijk is hij in slaap gevallen en hebben ze de morfine opgevoerd. Savonds een paar wachtdiensten zeg maar zodat hij niet alleen zou zijn. Volgende ochtend kregen we telefoon van mijn oom dat hij was overleden en was ook weer de hele familie samen. Vond het wel fijn om zo afscheid te nemen, mijn opa ook want die is echt wakker gebleven tot iedereen er was en daarna rustig ingeslapen..

Hier ging een begrafenis van mijn overgrootoma dan weer wat vreemder, was alleen voor de naaste familie en verder niemand. Hele uitvaart op poten gezet voor een paar mensen, maargoed..

**Geplaatst**: 11-02-16 18:28

Geplaatst: 11-02-16 18:28

Hier merk ik niet in mijn omgeving dat er heel veel mensen bij de geboorte zijn. Vaak alleen de man/vader. En eventueel de moeder/oma. Ken 1 iemand die de eerste keer haar zus er bij had omdat er en grote kans was dat zij geen kinderen kon krijgen.

En een enkeling die er naast de vader/man nog iemand bij heeft die foto's maakt en dat is dan wel een bekende.
Ik zelf was alleen met mijn man de vk, verpleegkundige en de gynaecoloog. Zouden in eerste instantie onze ouders laten weten als het begonnen was. En ze zouden dan pas komen als de kleine er was en wij het aangaven.
Uiteindelijk hebben we pas gebeld ruim een uur na de geboorte dit omdat ze 6 weken te vroeg kwam en we niemand ongerust wouden maken.

Bij de volgende moeten we wel bellen voor de geboorte i.v.m. oppas.

Over het overlijden ik ben bij mijn schoonmoeder geweest toen ze overleed. Dit wou ik ook graag en heb er geen spijt van. Maar of ik het nog een keer zou kunnen om iemand te zien overlijden dat weet ik niet. Ik vond het heel heftig ook heftiger dan dat ik het had verwacht.
In mijn omgeving is het idd zo dat mensen vaak niet er bij zijn als iemand overlijd. Maar dat ze bepaalde tijden niet gebeld mogen worden heb ik nog niet mee gemaakt. Ik heb juist in de nacht mijn mobiel gewoon aan staan voor noodgevallen.

**Geplaatst**: 11-02-16 19:13

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 11-02-16 19:13

Eigenlijk best apart die veranderingen.

Misschien verschilt het zelfs ook per provincie, regio?

Ik vind zowel geboorte en overlijden best privé en familie dingen. Het is maar net hoe de familie of gezin er in staat.

Mijn moeder en tante vonden het belangrijk dat mijn oma niet alleen zou zijn als ze zou overlijden. De arts had voorspeld dat ze nog maar twee dagen zou hebben. Ze was niet ziek maar gewoon oud. Binnen die twee dagen zijn wel alle kinderen (mijn ooms en tantes) langs geweest. Alleen mijn oma heeft uiteindelijk langer dan een week "uitgehouden". Dus naarmate de tijd verstreek bleven er weinig mensen over die bij haar bleven. Toen mijn tante de wacht over had genomen van mijn moeder zodat mijn moeder kon gaan slapen, is mijn oma overleden. Mijn moeder vind het nog steeds wel erg dat ze er niet bij is geweest. Alleen je moet toch een keer thuis eten, douchen en een keer goed slapen. Dat vind mijn moeder ook wel, maar toch...

Ook bij mijn andere oma is er iemand van de familie bij geweest toen ze overleed.

**Geplaatst**: 11-02-16 19:18

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 11-02-16 19:18

Ik was bij mijn ( ex) schoonvader toen hij overleed . En zou dat niet anders willen doen als ik t over zou mogen doen .
De geboorte van mijn kinderen was in t ziekenhuis .
En had er alleen de vader bij en de verloskundige .
Bij mijn 2e kind was mijn moeder erbij .
Maar dat was meer dan genoeg aan mensen ...
Dat mensen tegenwoordig niet bij stervende familie wil blijven kan ik niet snappen . Veel mensen zijn bang om dood te gaan waarom dan een Stervend iemand niet steunen .
Snap dat niet

**Geplaatst**: 11-02-16 20:33

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 11-02-16 20:33

Toen mijn moeder anderhalf jaar geleden overleed, vond ik het heel belangrijk dat ze niet alleen zou sterven. Ik hoopte wel dat ze niet "in mijn wacht" zou gaan. Toen ze zo slecht lag dat we vonden dt we moesten waken, namen mijn broer en schoonzus de eerste wacht. Mijn vader en ik zouden de tweede wacht doen. Uiteindelijk is ze een paar uur later al overleden, in het bijzijn van mijn broer, schoonzus en de broer en zus van mijn vader en diens echtgenoten. Ze was gelukkig niet alleen.

Met de geboortes van mijn kinderen was alleen mijn man en de verloskundige er bij. Wel direct nadat ze op de buik lagen en gewogen/aangekleed waren, de oma's en opa's gebeld. Waarbij mijn ouders midden in de nacht nog langs kwamen. Precies zoals we wilden...

**Geplaatst**: 11-02-16 20:47

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 11-02-16 20:47

qua geboorte hangt veel toch ook af hoe je zelf bent?

ik mag er niet aan denken dat iemand anders,behalve mijn man(en dan gyn of vroedvrouw),tussen mijn benen zit te staren....???

geboortekaartjes versturen wij pas eens ik terug thuis ben(en in belgie ben je 4-5 dagen in het ziekenhuis),net omdat ik totaal geen nood heb aan jan-en-alleman op kraambezoek.

wij houden 1 geboortereceptie als de kleine 3-4 maand is,wie niet kan komen,spijtig.
zetten ook expleciet op het kaartje dat huisbezoeken niet gewenst zijn.

totaal geen in om om de 5 voet mensen over de vloer te hebben.

qua sterven,is dat niet het egoisme die steeds meer de bovenhand haalt?

**Geplaatst**: 11-02-16 20:51

Geplaatst: 11-02-16 20:51

Ik herken beide absoluut niet. Waar zie je dit? Om mij heen (Randstad) zie ik niet anders dan dat geboorte ervaren wordt in een klein, persoonlijk gezelschap en overlijden uiteraard als heel moeilijk, maar ook als onderdeel van het leven, wat gedeeld wordt.

**Geplaatst**: 11-02-16 21:01

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 11-02-16 21:01

Ik begrijp wel een beetje wat er met de OP wordt bedoeld. Ik ken wel mensen in mijn omgeving die hele hordes bij hun bevalling hadden. Dit was aan mij totaal niet besteed, alleen mijn man was erbij en de VK. Al had mijn moeder erbij willen zijn, dan had ze nog keurig in de kamer ernaast mogen wachten, mij niet gezien hahaha!

Voor wat betreft het sterven.. Daarover had ik laatst een discussie met mijn man. Ik zelf zou niemand om me heen willen hebben, alsjeblieft niet. Hij daarentegen zou het fijn vinden om zijn familie om zich heen te hebben. Als ik mocht kiezen, zou ik er niet bij willen zijn (ik zal ook nooit in een kist van een overledene kijken), maar dat heeft denk ik met mijn angst voor de dood te maken. Waarom ik het heb, weet ik niet, maar ik ben er panisch voor. Mijn opa is een paar jaar geleden overleden en ik was de laatste die bij hem is geweest toen hij nog bij bewustzijn was. Ik vond het zo'n helse gewaarwording dat het nog in mijn geheugen gegrift staat. Die arme man had zoveel pijn en ik kon niks voor hem doen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 11-02-16 22:21

Geplaatst door de TopicStarter : 11-02-16 22:21

Leuk te lezen dat sommigen dit herkennen en anderen weer totaal niet.
Leuk onderwerp voor sociologen om onderzoek naar te doen waar die verschillen vandaan komen.
Ook in rouwproces zijn mensen zoooo verschillend.
Maar inderdaad is het ook heel herkenbaar voor mij, dat familie wil dat alles uit de kast gehaald wordt, en vreselijk boos zijn, ook weggaan als iemand heel slecht ligt, en als je waarschuwt dat het zomaar afgelopen kan zijn ze dat niet willen aannemen, tja en dan heb je ellende, dat ze niet op tijd gewaarschuwd zijn.

En waar ik dit zie, of gezien heb? Ik heb in de 40 jaar dat ik in de verpleging heb gezeten in 7 verschillende ziekenhuizen en / of verzorgingshuizen gewerkt in en rondom Amsterdam als hoofdverpleegkundige in de avonduren en op verloskunde.
Bij de geboorte hangt het natuurlijk ook af van het beleid van het ziekenhuis om zoveel mensen toe te staan, in de laatste waar ik werkte was iedereen , dag en nacht welkom.

( vreselijk !!)
En helaas, bij sterven heb ik zeer veel mensen alleen zien gaan en probeerde ik vaak wat personeel vrij te maken om erbij te zijn en anders zat ik er zelf naast.
Juist daarom ben ik er ook bij met familie. Ik heb bij zoveel stervende mensen gezeten dat ik het mij bijna niet kan voorstellen er niet bij te zijn bij mijn eigen ( schoon)-familie.

**Geplaatst**: 12-02-16 08:04

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 12-02-16 08:04

Bevallen, drie keer thuis gedaan, samen met manlief en verloskundige. Kraamhulp was ook aanwezig. Ik woon in een klein dorp en daar heerst vooral buitenaf nog de noaberplicht.
Die zijn bij het overlijden zelf niet erbij, maar daarna wordt de familie wel bijgestaan.

**Geplaatst**: 12-02-16 08:28

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 12-02-16 08:28

Zelf helaas wel meegemaakt toen ik beviel van mijn zoon. hij was te vroeg dus hebben 10 dagen in het ziekenhuis gelegen, gezellig op zaal met 3 anderen. Dag en nacht waren er hele hordes mensen op de been en sommige waren haast nog eerder in het ziekenhuis dan de vrouw die moest bevallen leek het wel. Ze zaten dan wel in een speciale koffiekamer, maar constant heen en weer lopen, rennende kinderen etc. Het zou verboden moeten worden..
Bij mijn dochter kwam alleen de gehele afdeling kijken omdat zij met vliezen en al geboren is en dit toch best bijzonder bleek te zijn. Zelfs de beveiliging stond op een gegeven moment te loeren (moest doorgeven dat hij de kraamverzorgster niet te pakken kreeg)

Bij overlijden weet ik in onze familie dat iedereen wel aanwezig is van kinderen. Maar dat de rest pas gebeld word na het overlijden zoals kleinkinderen en verdere familieleden. Maar dat komt misschien meer omdat we een zeer grote familie hebben. Wel werd er na overlijden dag en nacht toegang verschaft om afscheid te nemen of om er gewoon te zijn. Dat vind ik wel mooier dan dat je maar 1 avond hebt waarbij je met een hele kudde me mensen schuifelend langs de kist moet.

**Geplaatst**: 12-02-16 08:30

Geplaatst: 12-02-16 08:30

Met bevallingen heb ik geen ervaring. Maar ik geef als verpleegkundige stervensbegeleiding. En merk dat mijn clienten veel onrustiger worden als er WEL heel veel mensen om het bed staan tijdens het sterven. Wij adviseren dan ook om rustig aanwezig te zijn en 1 iemand per keer om het bed.
Soms komen er hele families koffie drinken om het bed, luid beppend, continu aan de stervende client zitten.
Mensen krijgen de rust niet om te sterven.

**Geplaatst**: 12-02-16 08:56

Geplaatst: 12-02-16 08:56

Hier mag toch echt maar max 2 personen bij de geboorte zijn in het ziekenhuis. De rest moet maar wachten in de wachtkamer.

En de dood tja, sommigen piepen er ook zo tussen uit. Ik zie vaak mensen sterven vanuit mijn werk, maar als het even kan is er wel familie bij. Maar het proces kan ook heel lang duren, iemand kan niet 3 week aaneengesloten waken. Maar ook wel meegemaakt dat mensen het sterven haast even uitstellen tot de kamer leeg is. Alsof ze het met hun geliefde erbij het leven nog niet los willen laten. Zodra de geliefde even naar huis gaat om even te douchen of dutje te doen, piepen ze er tussen uit.

Ik vind het taboe rond de dood juist optrekken, begrafenissen worden gericht op persoon ipv vroeger allemaal hetzelfde. Het is persoonlijker geworden.

Wat ik wel triest vind is dat ik heb meegemaakt waarbij je bij leven nooit familie zag, maar zodra diegene dood was ze als aasgieren aankwamen vliegen en het 'o zo erg vonden' alvast de erfenis begonnen te verdelen.

**Geplaatst**: 12-02-16 09:07

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 12-02-16 09:07

Bevallen. Hebben wij in het ziekenhuis gedaan netty alle toeters en bellen. Maar wel zonder overige familie.

Overlijden blijft echt een persoonlijk iets. Maar iemand alleen laten sterven. Nee dat hoort niet.

Toen opa heel slecht lag in het ziekenhuis. Waren we er allemaal. Maar gingen per 2 aan zijn bed staan.

Hij ging naar niet. En ging maar niet. Tot op het punt dat we, op 2 mensen na (oma en papa), gingen eten beneden. Toen viel hij in zijn slaap rustig weg. We waren eigenlijk nog nieuwe eens de klapdeur door van de afdeling en toen werden we al geroepen

**Geplaatst**: 12-02-16 11:40

Re: Veranderde gebruiken rondom geboorte en dood.

Geplaatst: 12-02-16 11:40

Vuurneon, dat wachten tot de geliefden weg zijn, maak ik zo vaak mee! Alsof ze het plannen. Familie gaat even een broodje halen, een sigaretje roken, of heel even de kamer uit om een kopje thee te halen, en dan piepen ze er snel tussenuit. De familie is dan wel vaak ontzettend verdrietig, omdat ze al die tijd hebben gewaakt, en er toch niet helemaal bij waren.

Laatst ook andersom meegemaakt. Kleindochter moest nog met de vliegtuig komen. Was net goed en wel in het appartement. Half uurtje later overleed de client.

Sterven doet iedereen op zijn eigen manier. Daarom vind ik mijn werk ook zo mooi

**Geplaatst**: 12-02-16 11:50

Geplaatst: 12-02-16 11:50

Hier is t gebruikelijk dat we erbij blijven als iemand stervende is
Gewoon handje vast houden praten afscheid nemen
En zorgen dat hij of zij nooit alleen is in de laatste fase
Zo hoort dat gewoon vind ik

Bij een geboorte hoeft er bij mij echt niemand anders bij te zijn dan m'n vriend hoor
Indien dat om de een of andere reden echt niet kan heb ik graag mijn vader bij me (mijn vader en ik zijn 2 handen op een buik en hij kan me altijd oppeppen als ik depri of iets ben m'n moeder is wat dat betreft een echte stresskip die hoef ik d'r niet bij hoor)
Na de bevalling mogen oma's en opa's komen van de kleine spruit en mijn oma (vriend heeft geen opa en oma's meer) en eventueel peet oom en peet tante maar alleen als ik d'r langer lig anders komen ze maar gewoon als we thuis zijn

Voor de rest wens ik niemand aan m'n bed
Dat zijn momenten die alleen voor ons zijn pappa en mamma en opa's en oma's

Zou mensen ook gerust durven weg te jagen hoor

kssst moeven

Eenmaal thuis is iedereen welkom uiteraard op "afspraak" wil niet gelijk 20 mensen in m'n woonkamer
En ligt ook aan m'n eigen toestand

**Geplaatst**: 12-02-16 11:53

Geplaatst: 12-02-16 11:53

Milkberry schreef:
Vuurneon, dat wachten tot de geliefden weg zijn, maak ik zo vaak mee! Alsof ze het plannen. Familie gaat even een broodje halen, een sigaretje roken, of heel even de kamer uit om een kopje thee te halen, en dan piepen ze er snel tussenuit. De familie is dan wel vaak ontzettend verdrietig, omdat ze al die tijd hebben gewaakt, en er toch niet helemaal bij waren.

Laatst ook andersom meegemaakt. Kleindochter moest nog met de vliegtuig komen. Was net goed en wel in het appartement. Half uurtje later overleed de client.

Sterven doet iedereen op zijn eigen manier. Daarom vind ik mijn werk ook zo mooi

Dit vind ik altijd zo 'mooi' om te horen, de een gaat het liefst alleen en de ander wacht nog net tot de laatste van de familie aanwezig is en gaat dan rustig heen. Alsof je het zelf kunt 'plannen'. Dat idee vind ik altijd zo mooi.

Verder qua geboorte, tegen de tijd dat ik kids mag krijgen, is alleen mijn vriend aanwezig en de rest hoort het later wel een keer! Geen dozenkijkers aan mijn bed hoor! Buiten personeel om uiteraard :')