Bokt.nl

**Geplaatst**: 26-09-14 13:00

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 26-09-14 13:00

Op elkaar uitgekeken zijn is wel een erg een makkelijk excus. Geen zin of tijd in je relatie en partner te steken is imo een betere omschrijving.

**Geplaatst**: 26-09-14 13:03

Geplaatst: 26-09-14 13:03

Huertecilla schreef:
Een heel wonderlijke is afwijzing door vrouwen die zelf in een vorige vreemdgegaan zijn. Waar haal je het hypocriete lef vandaan denk ik dan.

Afwijzing van wat precies?
Eenmaal vreemdgaan is altijd de boeman (vrouw) zijn?

Ik dacht eerder altijd 'vreemdgaan is exit' nu denk ik ook 'vreemdgaan wat is de achterliggende reden'.
Hoewel je natuurlijk eeeeerder had moeten communiceren....
Daar ben ik nu geheel van overtuigd.
Bespaart veel verdriet.

**Geplaatst**: 26-09-14 13:31

Geplaatst: 26-09-14 13:31

Huertecilla schreef:
Dat is een hoop moois bij elkaar dan zeg met 48/43 procenten bedriegende partners, de meerderheid van de stellen.
Leve het moois van vreemdgaan!

Als je iets aanhaalt is het wel handig als je het eerst leest en niet de Telegraaf versie zelf verder interpreteert. In het onderzoek uit de psychologie magazine dat je hier zelf steeds aanhaalt staat het volgende citaat (dit heb ik al eerder geciteerd trouwens maar daar wordt schijnbaar overheen gelezen):

Citaat:
"Van de mensen met een vaste relatie is bijna een kwart, 23%, weleens door zijn huidige partner bedrogen, of heeft dat vermoed."

.

**Geplaatst**: 26-09-14 13:46

Geplaatst: 26-09-14 13:46

Door seks met anderen dan je vaste partner te hebben zet je bewust de deur verder open naar het verliefd worden op. En verliefd worden op is een natuurlijk aanloop naar een exclusieve relatie. Ieder mens die wel eens dolverliefd is geweest weet dat er in de beginperiode amper interesse op te brengen voor de rest van de wereld, laat staan voor een andere persoon.

Gevoelens voor anderen zijn normaal denk ik, op elk potje past meer dan één deksel. Je kunt er van weglopen of het opzoeken. Het bewust opzoeken vind ik persoonlijk een gebrek aan respect voor je partner. Het lijkt me logisch dat het niet meer lukt om nee te zeggen als je al vrij intiem met iemand omgaat (communiceren, oogcontact, elkaar aanraken) klikt met die persoon en dan in een situatie beland waarop je samen alleen bent. Het is vrij moeilijk om dan ne ete zeggen, maar het is relatief makkelijk om niet in die situatie te belanden.

Maar er zullen best mensen zijn die niet in staat zijn tot weglopen, en dit van zichzelf weten, bij die groep juich ik toe dat ze er eerlijk over zijn. De partners van die mensen moeten er dan wel tegen kunnen dat er periodes zijn waar de partner verliefd is op een ander en waar ze het dus moeten stellen zonder dagelijkse (fysieke) aandacht. Ik zou mezelf daar te goed voor voelen, maar wie weet zijn er genoeg mensen die dat geen enkel probleem vinden.

**Geplaatst**: 26-09-14 14:20

Geplaatst: 26-09-14 14:20

sallandval schreef:
Door seks met anderen dan je vaste partner te hebben zet je bewust de deur verder open naar het verliefd worden op. En verliefd worden op is een natuurlijk aanloop naar een exclusieve relatie.

Verliefd is chemie op basis van een groot verschil in immuunsysteem wat nageslacht het sterkste immuunsysteem dus grootste overlevingskans geeft. De feromonen worden direct via de neus door de hypohalamus in sexuele drift omgezet.

Gegarandeerde toegang tot sex is een reden om bij een vrouw te blijven en dus haar kinderen een grotere overlevingskans te geven. Ter sexuele motivering van beiden ook buiten de vruchtbare periode van de vrouw heeft ze buitenformaat borsten en een clitoris bijvoorbeeld.

Beiden is door die hogere overlevingskans evolutionair vastgelegd in onze genen, net als het vrouwelijke overspel-gen, en we hebben een ratio om te helpen besluiten ons vandaag in onze huidige maatschappij wel/niet conform de neurohormonen van onze hypothalamus te gedragen.

Dezelfde ratio welke ons kan leren hoe we zíjn, welke afspraken we maken over eventueel samenleven en dat dit op slechts tijdelijke parameters stoelt.

Door vele studies gedurende de laatste 50 jaar is helder dat het overgrote deel van de duurzame relaties te maken krijgt met overspel/bedrog.
Dit zou niet bediscussieerd behoren te worden.
Wat iemand daarmee doet?
Hopelijk iets wat diens levenskwali-tijd en die van partner(s), evt. kinderen ten goede komt.

Laatst bijgewerkt door Huertecilla op 26-09-14 14:47, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 26-09-14 14:45

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 26-09-14 14:45

HC, ik merk dat veel van jouw idealen gebaseerd zijn op levenservaring.
Als iemand 19 is weet deze nog niet perse waar over 20 (of 5) jaar zijn/haar behoeftes liggen.
Daar kun je dan dus ook nog geen grondslag voor leggen.

Terugkomend op het vb van de zwangere dame. Als je voor het eerst zwanger wordt denk je dat alles gelijk blijft. Als je dan overgoten door hormonen overal pijn in je lijf hebt en daar bovenop ook nog eens een hormonaal minderwaardigheids complex hebt dan valt het NOOIT goed als je partner dan zou suggeren dat je niet voldoet dus even zijn behoeften ergens anders gaat halen. Dat is echt recept voor een depressie als je al zelf denkt dat al je vrouwelijkheid van je afgevallen is en nooit meer een echte vrouw zult zijn.
In zo'n situatie mag je best van een partner verlangen dat hij een beetje met je mee 'lijdt' en zichzelf even helpt vind ik. Zeker als je in principe geen behoefte hebt aan een open relatie maar gewoon enkel tijdelijk even gefrustreerd bent. Dan is het gewoon gebrek aan zelfbeheersing in mijn beleving. Het is immers ook zijn kind.

Maar voor iemand met zulke vreselijk overheersende oerdriften al jij is dat misschien niet te bevatten.
Ik ben benieuwd of jij het niet vervelend zou vinden als jij in een ziekenhuis zou belanden en je partners je even links laten liggen omdat hun driften nu eenmaal belangrijker zijn. Zouden ze nog naar je omkijken als jij bijvoorbeeld nooit meer sex zou kunnen hebben (denk aan ziektes als MS), of zou jij nog naar je vriendinnen omkijken als ze nooit niet meer 'voldoen' aan de eis van toegankelijke sex?

**Geplaatst**: 26-09-14 14:53

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 26-09-14 14:53

Volgens mij zijn er geen onderzoeken die aantonen dat er in de meerderheid van stellen wordt vreemd gegaan. Ik ken ze in elk geval niet.

Een beetje vreemde discussietechniek trouwens, als het onderzoek bij nader inzien niet past bij je vooroordeel klopt het ineens niet?

**Geplaatst**: 26-09-14 14:55

Geplaatst: 26-09-14 14:55

@ Sammie, wat veel bij mij is, als het merendeel van de mensen die ik ken uit elkaar is gegaan.
Als je werkt in de horeca en je hebt vaste klanten, praat je over het algemeen niet over 3 mensen.
Daar komt bij dat ik hoogstwaarschijnlijk ouder ben dan jou en tijdens mijn levensloop heb ik meer mensen uit elkaar zien gaan, dan bij elkaar zien blijven. Kijk ik in een schoolklas, zitten er nu in mijn omgeving ook meer kinderen in de klas uit een gescheiden gezin, dat dat hun ouders bij elkaar zijn. En natuurlijk hoeft het niet zo te zijn dat men uit elkaar gaat , omdat er vreemd gegaan is, maar te denken dat dit nooit zo is, is net zo wonderlijk dan te denken dat het wel zo is.
Net als de denkwijze dat ik niet het hele topic gelezen heb.
Maar soms, schrijft iemand wat, wat je zo anders ziet, dat je niet reageert. Of, zoals ik gedaan heb, schrijf je dan hoe je er zelf over denkt. Want een onderzoek, daar geloof ik niet zo in, maar het antwoord dat het onderzoek niet juist is, kan ook niet bewezen worden. Iedereen denkt er het zijne/hare van.
Hoe dan ook, men praat naar zijn eigen kader/ervaringen. Ik ben er van overtuigt dat die van jou anders zijn dan de mijne. Ik lees de topics om te kijken hoe mensen er over denken. Onnodige ellende is vaker in mijn optiek door het doen, want gedachten lezen kan bijna niemand.
@ Pion, Ik vond de vertaalslag van HC grappig, maar ik meen te begrijpen wat je bedoelt.

**Geplaatst**: 26-09-14 14:59

Geplaatst: 26-09-14 14:59

Sizzle schreef:
HC, ik merk dat veel van jouw idealen gebaseerd zijn op levenservaring.
Als iemand 19 is weet deze nog niet perse waar over 20 (of 5) jaar zijn/haar behoeftes liggen.
Daar kun je dan dus ook nog geen grondslag voor leggen.

Het blijft de verantwoordelijkheid van de ouder om de opgedane levenservaring zo goed mogelijk in een gevulde gereedschapskist van het nageslacht te vertalen.

Overigens weet ik, met al mijn levenservaring, evenmin wat over 5 jaar wil afspreken en ik HOOP over 20 nog wat af te spreken te hebben ander dan het stimuleren van vrijheid voor mijn partner(s).

De crux is dat het grut op het netvles heeft dat verandering een zekerheid is en dat eerlijke communicatie cruciaal is.
Dat is een stabiele grondslag om met een goed gevulde gereedschapskist duurzame relaties op te bouwen.

Dat ze niet de hoogst geringe succeskans op voor altijd sexuele exclusiviteit als hoog gespannen onbespreekbare verwachting hebben. Dat is namelijk geen beste grondslag voor duurzaam succes.

**Geplaatst**: 26-09-14 15:04

Geplaatst: 26-09-14 15:04

Er staat ook nergens dat t onderzoek niet juist is. Er staat alleen wel tig keer dat t goochelen met cijfers is. De titel is niet juist en de tekst in de OP is niet juist.

Een onderzoek baseert zich niet op levenservaring of leeftijd. Daar is zij juist onafhankelijk van. Levenservaring van de een zegt dus niks over de levenservaring van de ander of de gehele gemeenschap. Woorden als veel, weinig etc. worden vermeden. Wat voor de een veel is is voor de ander weinig.

**Geplaatst**: 26-09-14 15:06

Geplaatst: 26-09-14 15:06

Ersina schreef:
@ Pion, Ik vond de vertaalslag van HC grappig, maar ik meen te begrijpen wat je bedoelt.

Bedankt.
Zo was het ook bedoeld.

Zoals ik al schreef hebben de meeste klasgenootjes van mijn zoon ook een gebroken gezin. Worden dit er elk jaar meer en is het bij de rest ook lang niet altijd koek en ei.
Vreemdgaan is met afstand de meest voorkomende aanleiding doch uiteraard zelden of nooit het onderliggende probleem.

Ik kan moeilijk begrijpen dat ouders met deze ervaring hun kinderen nog steeds in feite misleidend opvoeden.
Het lijkt MIJ vanzelfsprekend dat je als ouder wil dat jouw kind NIET die fouten maakt.

**Geplaatst**: 26-09-14 15:13

Geplaatst: 26-09-14 15:13

Daarom zullen de mensen juist vertellen dat ze hun partner trouw moeten blijven

En met ongeveer 75 % van de volwassen mensen die niet vreemd gaan en waarvan dit ook niet wordt vermoed zijn er waarschijnlijk relatief weinig kinderen die op dat punt van hun fouten ‘moeten’ leren.

Gooi dat maar in je drijfzand

**Geplaatst**: 26-09-14 15:23

Geplaatst: 26-09-14 15:23

Ersina schreef:
Hoe dan ook, men praat naar zijn eigen kader/ervaringen.

Inderdaad.
Mijn persoonlijke ervaring omvat 38 jaar kwali-tijd relaties zonder vreemdgaan en dat bevalt erg goed.
Wij doen wat wij kunnen in de opvoeding opdat onze zoon daar de grootst mogelijke kans op heeft.

Ook de 'slechts' 25% die Sammie wel gelooft is me een VEEL te ongunstige kans om mijn zoon aan de emotioneel/psychisch schadelijke gevolgen daarvan bloot te stellen.

Enig idee hoe miniem de kans is op blijvend hoofdletsel bij fietsen?
Toch wil ik dat hij een echt goede valhelm draagt.
Als dat 25% emotioneel/psychisch letsel zou zijn, zou ik het hem totaal verbieden!

**Geplaatst**: 26-09-14 15:27

Geplaatst: 26-09-14 15:27

sallandval schreef:
Citaat:
"Van de mensen met een vaste relatie is bijna een kwart, 23%, weleens door zijn huidige partner bedrogen, of heeft dat vermoed."
.

Huidige relatie he

Daar zijn dus alle relaties die uit zijn gegaan na het bedrog al uitgehaald. Dat geeft dus het verschil tussen 'ooit' (~45%) en 'huidig' (~23%).

Maar afgezien daarvan vind ik een kwart van de relaties best veel. Genoeg om mensen bagage mee te geven om daar zo goed mogelijk mee om te gaan, ipv alleen maar te blijven volharden in hoe je vindt dat het zou moeten zijn. Want dat is zo zinloos...

**Geplaatst**: 26-09-14 15:35

Geplaatst: 26-09-14 15:35

Shadow0 schreef:
Maar afgezien daarvan vind ik een kwart van de relaties best veel. Genoeg om mensen bagage mee te geven om daar zo goed mogelijk mee om te gaan, .

Precies.
Dat was een faalkans die ons VEEL te groot is.
Toen we aan nageslacht wilden proberen te beginnen werd dit NOG veel belangrijker omdat duurzaam de verantwoordelijkheid voor een kind ging omvatten.
Dus doen wij het anders en ook voeden wij onze zoon met andere bagage op.

**Geplaatst**: 26-09-14 16:39

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 26-09-14 16:39

Ik vraag me wel af hoeveel mensen eigenlijk een open relatie willen.
In mijn omgeving speelt een situatie waarbij 1 partner een veel hoger libido heeft dan de ander. De ander gaf aan dat zij daar niet aan kon voldoen en ze zou begrijpen als hij het daarnaast elders zou zoeken. Dit wilde hij echter per definitie niet, wilde niet anders dan zijn vrouw en is op een soort zelfbeheersings cursus geweest. Ze zijn nu bijna 30 jaar getrouwd.

Geen van mijn vrienden is tot nu toe gescheiden trouwens. Kan nog komen uiteraard.

**Geplaatst**: 26-09-14 17:45

Geplaatst: 26-09-14 17:45

Sizzle schreef:
Ik vraag me wel af hoeveel mensen eigenlijk een open relatie willen.

Wíllen? Dat zal in onze cultuur heel beperkt zijn omdat ons aangeleerd wordt dat dit verwerpelijk is.

Jammer, want imo is de wijze waarop de eskimos dit tot pakweg halverwege de 20ste eeuw kenden een erg goed model als uitgangspunt voor onze westerse maatschappij.
Het duurzaam monogame gezin als hoeksteen met verschillende sexuele vrijheden. Let wel ´vrijheden´= wel/niet invulbaar zondere morele veroordeling. Ook wanneer je met een partner afspreekt exclusief te zijn.
Eigenlijk net als we nu doén, maar dan zonder veroordeling en dus zonder noodzaak voor bedrog. Wel de lol niet de problemen; win-win.
We doén het al. Nu nog eerlijk zijn.

**Geplaatst**: 26-09-14 19:19

Geplaatst: 26-09-14 19:19

Sammie schreef:
Op elkaar uitgekeken zijn is wel een erg een makkelijk excus. Geen zin of tijd in je relatie en partner te steken is imo een betere omschrijving.

De vraag is ook welke inspanningen zinvol zijn. Mensen staan niet stil in hun ontwikkeling en dat kan mensen uit elkaar doen groeien. Moet je dan verder proberen te gaan of kan je beter je eigen weg gaan? Ik weet het niet. Is dat net niet wat leidt tot vreemdgaan? Dat het eigenlijk niet goed meer zit, er toch bij mekaar wordt gebleven en dat dit leidt tot frustraties en/of vreemdgaan? Ook al wordt er tijd besteedt en inspanning gedaan om samen te blijven. Mensen zijn complexe wezens.

**Geplaatst**: 26-09-14 19:22

Geplaatst: 26-09-14 19:22

Dat klopt maar dat wil niet zeggen dat ik vind mensen tegenwoordig wel erg makkelijk denken nah... ik heb niet meer zoveel aan jou dus laat maar..

Wat dat betreft is dat ook door de maatschappij (aan) geleerd.

**Geplaatst**: 26-09-14 20:05

Geplaatst: 26-09-14 20:05

Huertecilla schreef:
Sizzle schreef:
Ik vraag me wel af hoeveel mensen eigenlijk een open relatie willen.

Wíllen? Dat zal in onze cultuur heel beperkt zijn omdat ons aangeleerd wordt dat dit verwerpelijk is.

Vraag ik mij af...

**Geplaatst**: 26-09-14 20:18

Geplaatst: 26-09-14 20:18

Callisto04 schreef:
De vraag is ook welke inspanningen zinvol zijn. Mensen staan niet stil in hun ontwikkeling en dat kan mensen uit elkaar doen groeien. Moet je dan verder proberen te gaan of kan je beter je eigen weg gaan?

Precies. Waarom zou een relatie niet mogen eindigen? Het is nogal een oordeel dat daar opgelegd wordt, dat het fout is als een relatie eindigt en een gebrek aan inspanning of karakter bewijst.

**Geplaatst**: 26-09-14 20:28

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 26-09-14 20:28

Ik denk inderdaad dat het voor veel mensen inderdaad geen optie is omdat ze niet altijd vreemd gaan ivm onvoldoende 'voorziening' maar ook uit gebrek aan begrip en daardoor de verliefdheid verliezen. Ofwel ontbreken van een gesprekspartner. Dat zie je vooral als mensen een te verschillend leven hebben (een een mega carriere, de andere de hele dag brabbeltaal). Dan worden de problemen met een collega gedeeld en na wat drank volgt het ander.
Die mensen zijn niet per definitie op zoek naar een tweede partner, maar hebben in feite de eerste uit het hart verloren zonder zich bewust te zijn.

**Geplaatst**: 26-09-14 21:24

Geplaatst: 26-09-14 21:24

Inderdaad Sizzle, ik heb dat gevoel ook. Het hoeft zelfs niet door een verschillend leven te zijn, interesse of verliefdheid verliezen kan door tal van redenen. Daarom dat ik de mening van HC ook zéér eenzijdig vind. Het gaat niet voor iedereen enkel of vooral om seksuele beschikbaarheid.

**Geplaatst**: 26-09-14 22:13

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 26-09-14 22:13

Ik kan mij alleen maar aansluiten bij bovenstaande posts.

**Geplaatst**: 26-09-14 23:12

Geplaatst: 26-09-14 23:12

Callisto04 schreef:
Daarom dat ik de mening van HC ook zéér eenzijdig vind. Het gaat niet voor iedereen enkel of vooral om seksuele beschikbaarheid.

Ik vind het jammer dat je blijkbaar NIETS begrijpt van wat ik schrijf, maar eenvoudiger lukt me niet. Mijn excuses.

Inderdaad Shadow. Dat is geen falen, maar een logisch gevolg van het individdueel ontwikkelen, veranderen, evolueren. Waarom dan niet beeindigen of op een andere manier voortzetten?

Ik zie daarbíj ook niet goed waarom alles in één persoon gevonden moet worden:
- We zijn behoorlijk complex met veel verschillende facetten, allemaal deelverzamelingen welke overlappen met anderen.
- We kunnen verder verliefd worden op en houden van meer dan één persoon, zelfs tegelijk.
Voeg die tweebovenstaanden samen en we kunnen romantische relaties als deelverzamelingen hebben, inclusief sex.
Waarom zou je sommige delen van jouzelf welke heel belangrijk, essentieel zijn voor jou wel op een intieme manier met iemand kunnen delen en andere niet? Ook voor dat andere deel wat dat ene lief niet boeit is echte wel een ander lief om het mee te delen.
Houden van, een liefderelatie met twéé lieven maakt allen maar dat je méér liefhebt, méér geeft en ontvangt +:)+

Zelfs sec de sex met de ene persoon of met de andere kan een volstrekt andere inhoud hebben en zo een heel ander deel van jouw beleving afdekken. Je dan tot één partner beperken is jezelf beperken. Waarom moet dat? Als bewijs van zelfbeheersing, een oefening in afzien? Degene waar ik van hou hoeft dat van mij niet, dat wíl ik helemaal niet! Ik wil dat die gelukkig is. Ook mbt het deel van haar wat ik niet kan delen.

Sizzle schreef:
Die mensen zijn niet per definitie op zoek naar een tweede partner, maar hebben in feite de eerste uit het hart verloren zonder zich bewust te zijn.

In mijn ervaring kan je meer partners in je hart hebben.
Lees eens wat over polyamorie. Het hoeft niets te zijn voor ´jou´ doch het bestaat en werkt.

De enige randvoorwaarde is overeenstemming van alle betrokkenen... ...én goed agendabeheer