Bokt.nl

**Geplaatst**: 25-09-14 11:43

Geplaatst: 25-09-14 11:43

waar het hart vol van is loopt het toetsenbord van over

**Geplaatst**: 25-09-14 12:14

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 25-09-14 12:14

**Geplaatst**: 25-09-14 12:24

Geplaatst: 25-09-14 12:24

Terug naar het onderwerp:
Er is helder een fors probleem met afspraken tussen partners in relaties in Nederland.

**Geplaatst**: 25-09-14 12:26

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 25-09-14 12:26

Daar waren we al uit toch?

**Geplaatst**: 25-09-14 12:42

Geplaatst: 25-09-14 12:42

geerke schreef:
waar het hart vol van is loopt het toetsenbord van over

Toch niet te letterlijk te nemen in dit geval hoop ik?

**Geplaatst**: 25-09-14 12:47

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 25-09-14 12:47

wat is helder.. wat is fors en binnen welke relaties?

Bij het afsluiten van een huwelijk wordt er bijv. (enkel) voor elkaar gekozen en toch gaan diverse mensen bínnen dat huwelijk vreemd. En zo zijn er meer dan genoeg voorbeelden van partners die x afspreken en toch y doen. Gebeurt binnen elke relatievorm.

**Geplaatst**: 25-09-14 12:50

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 25-09-14 12:50

Hoef je niet eens partner voor te zijn.
Zie net dat topic waar mensen vrienden tijdelijk onderdak aanboden en na 3 weken ineens het hele huis leeggeroofd was.

**Geplaatst**: 25-09-14 12:54

Geplaatst: 25-09-14 12:54

Huertecilla schreef:
Gaat weer lekker op de persoonlijk toer hier.

Ik zie het probleem van/rond sex niet. Geniet er gewoon van en niet met mate

Zoals ik het zie is het gelijkwaardige $*\o/*$ voor de betrokkenen.
Daarbij is het recht geen zin te hebben niet de plicht geen behoefte te hebben.
Spreek het af, los het op zoals je wil. Als de betrokkenen van elkaar houden, vóór elkaar zijn, is dat supermakkelijk.

Wat mij persóónlijk betreft wil ik geen sexuele relatie met een partner die problemen met sex heeft. Scheelt een hoop geneuzel

Tja, jij verheft jouw persoonlijke situatie tot voorbeeld van hoe er niet zal worden vreemdgegaan. Waarop zou er dan reactie komen?
Op zo'n manier is het altijd gelijkwaardig voor de betrokkenen. Of jouw mening wordt gedeeld/gevolgd (daar kan heus een groot verschil in zitten) of het stopt daar. Dit kan ook als dwingend worden gezien. Uit liefde is een mens tot veel bereid. Kinderen op de wereld zetten, altijd beschikbaar zijn of het wordt elders gezocht, ... Scheelt voor jou misschien een hoop geneuzel en het is mogelijk dat jouw partner er geen problemen mee heeft. Maar dezelfde ingesteldheid van één van de partners kan evengoed veel leed veroorzaken. Net zoals de belofte tot monogamie te volgen en buiten de deur eten. Of monogaam leven en eigenlijk andere noden hebben.
Jij zegt als de betrokkenen voor elkaar zijn is dat makkelijk op te lossen. Maak afspraken, los dit op. Dat is allemaal heel eenvoudig voor jou omdat je seksuele beschikbaarheid voorafgaandelijk als een vast gegeven beschouwd en er anders niet aan wordt begonnen. Voor heel veel andere mensen ligt dat helemaal anders en wordt er vertrokken zonder voorafgaandelijke basiseisen. Want ik vind niet dat ik in een relatie ook maar iets te eisen heb.

**Geplaatst**: 25-09-14 12:57

Geplaatst: 25-09-14 12:57

*valt binnen*

Is er een fors probleem met afspraken tussen partners in Nederland óf is er een fors probleem in eerlijkheid en vertrouwen tussen partners?

Ik ben in mijn vorige relatie wel eens vreemd gegaan.
Lang verhaal, maar het gebeurde en het is nooit de bedoeling geweest... Ik heb er ontzettend veel spijt van gehad... zeker omdat dat het begin van het einde was...

De relatie daarna ben ik bewust vreemd gegaan om mijn jaloerse controlfreak van een partner even met zijn neus op de feiten te drukken...
Meneer vond dat hij de enige was die alles mocht en dat ik thuis op de bank moest zitten tot hij thuis kwam...
Hij ging ook vreemd...
In die relatie zijn alleen maar slachtoffers gevallen...
Zowel mijn toenmalige partner en ik... Door elkaar jaloers te willen maken op deze manier... Als de mensen die wij gebruikt hebben om mee vreemd te gaan...

In mijn huidige relatie zijn we samen glashelder. Wij hebben met elkaar besproken wat wij van een relatie verwachten. Eerlijkheid en vertrouwen is daar 1 ding van... trouw zijn aan onze relatie en monogaam blijven is daar het tweede deel van.
Ik verwacht van hem dat hij eerlijk is naar mij toe als hij vreemd gaat.
Hetzelfde verwacht hij van mij ook.

Ik ben een ontzettende flirt...
Maar ik geef wel eerlijk aan wanneer ik iemand bovenmatig aantrekkelijk vind. Mijn vriend doet hetzelfde...
Op die manier leggen wij verantwoording aan elkaar af... en... wij blijven juist door onze eerlijkheid heel monogaam.
Ik kan er op vertrouwen dat ik een gezellige avond met mijn zeer aantrekkelijke buurman kan hebben, zonder dat mijn vriend zich thuis opvreet van jaloezie.
En anders om... Hij kan vrolijk met zijn goede, zeer aantrekkelijke vriendin (die eerder een Friends With benefiet relatie hadden) op stap zonder dat ik mij druk maak...

Dat was in het begin wel anders...
Maar door de eerlijkheid van ons zijn we elkaar veel meer gaan vertrouwen...

**Geplaatst**: 25-09-14 14:22

Geplaatst: 25-09-14 14:22

M_D_H schreef:
Is er een fors probleem met afspraken tussen partners in Nederland óf is er een fors probleem in eerlijkheid en vertrouwen tussen partners?

Pakweg de helft gaat vreemd. (al kan 'je' dit ontkennen en het rapport hekelen uiteraard)
Dat is een probleem (want anders was het geen vreemdgaan/bedrog) en heeft vast onderliggende oorzaken.
Het is imo logisch dat dit goeddeels te voorkomen is door de onderliggende motieven voortijdig bespreken.
Wat er uit dat bespreken voortkomt is tussen betrokkenen. Als die er uit komen is die keuze +:)+

De omvang maakt het imo logisch dat partners erin voorzien door samen bewust, actief aan laagdrempelige bespreekbaarheid te werken. Zorgen dat liegen niet nodig is. Dat eerlijkheid beloond wordt.
De omvang maakt het imo logisch dat het in de verwachtingen wordt meegenomen.
Het is imo logisch dat betrokken VOOR het aangaan van een duurzame relatie eerlijk naar elkaar zijn zodat de verwachtingen zo realistisch mogelijk zijn.
Veel anderen lijkt dat allemaal niet logisch en zo gaat 48/43% vreemd.

**Geplaatst**: 25-09-14 16:19

Geplaatst: 25-09-14 16:19

en toch is dat vreemd...

om het anders te zeggen, Jij wilt geen kinderen, maar je partner wel heel graag.
dan loopt je relatie stuk op een feit die al van te voren besproken had kunnen worden.
dan had al het leed en al het verdriet bespaart kunnen worden gewoon door met elkaar te praten.
datzelfde geld voor vreemdgaan. vreemdgaan is bij voorbaad not done, maar door het bespreekbaar te maken en het onderwerp een lage drempel te geven kun je jou verwachtingspatroon koppelen aan die van je partner waardoor het voor beide duidelijk is wat de relatie inhoud...

tuurlijk heb je in een relatie niks te eisen, maar je kun dingen toch bespreekbaar maken?
je zegt in feite dat je niks te eisen hebt, maar je eist wel volledige trouw zonder dat ooit besproken te hebben? dat is toch vreemd?

waarom is het vreemd dat je dingen bespreekbaar maakt?
na heel wat rotrelaties heb ik juist van te voren geleerd om mijn verwachtingspatroon bespreekbaar te maken.

**Geplaatst**: 25-09-14 16:31

Geplaatst: 25-09-14 16:31

Je kunt je afvragen of eeuwige trouw eisen besproken moet worden. Vooralsnog is dat in onze maatschappij vanzelfsprekend en wordt het ook bij de huwelijksgelofte uitgesproken. Wil je géén monogamie dan zou je het ter tafel moeten brengen. Niet andersom.. Nog niet iig. Anders begin je sowieso al verkeerd in een dergelijke relatie.

Maar heel eerlijk.. de meeste slippertjes zijn per ongeluk en niet dat de m/v bewust op zoek gaat naar een ander naast de huidige partner. Men botst er tegen aan.. zeg maar..

Je kan nog zoveel bespreken van te voren als je wil, maar als het moment daar is kan het heel anders uitpakken.

Ook zo met het wel/geen kinderen voorbeeld. De een wel, de ander niet. De een schuift het voor zich uit, de ander is vanaf het begin duidelijk. De ander hoopt dat er nog verandering in komt, de ander verandert uit zichzelf. Of wat ook voorkomt.. stel uit elkaar omdat zij wel wil en hij niet. Zij is tot dr 40ste op zoek naar een vent en eindigt alsnog kinderloos en hij trouwt opnieuw en heeft een jaar later een smurf rondlopen..

Je kunt het leven niet tot in de detail plannen. En alles bespreekbaar maken is ook geen garantie dat alles ‘goed’ of zoals afgesproken blijft gaan. Mensen veranderen ook wel eens van mening of gedachten en mensen zijn ook nog al eens impulsief.

**Geplaatst**: 25-09-14 16:50

Geplaatst: 25-09-14 16:50

Sammie schreef:
Je kunt je afvragen of eeuwige trouw eisen besproken moet worden. Vooralsnog is dat in onze maatschappij vanzelfsprekend en wordt het ook bij de huwelijksgelofte uitgesproken. Wil je géén monogamie dan zou je het ter tafel moeten brengen.

Het punt is dat veel mensen bewezen niet aan die normen kunnen voldoen. Dat wijzen de cijfers wel uit. En dat zou m.i. genoeg reden zijn om het een open onderwerp te maken.

Door het tot non-onderwerp te verklaren zitten veel mensen klem: ze beloven iets omdat het van ze verwacht wordt, omdat het op dat moment wel een goed idee lijkt, maar niemand die realistisch kan zeggen hoe ze daar over 10, 15 jaar nog in staan en wat de emotionele en fysieke behoeften op een later moment zijn. En ze mogen vervolgens niet over die verwarring praten 'want ze hebben het beloofd'...

Dat soort situaties zijn perfect om mensen in grote psychische nood te brengen - welke kant je ook opgaat, je doet het altijd verkeerd. Dan is een relatie ineens meer een soort test van 'hoever kun je je eigen behoeften onderdrukken' en dat lijkt me een enorm ongezonde situatie.

Er zou zoveel leed voorkomen kunnen worden als we meer realistisch kijken naar relaties en de behoeften van mensen daarin, gebaseerd op de ervaring die we hebben, ipv op hoe we vinden dat het zou moeten zijn. Een op de drie huwelijken loopt stuk, 45% gaat ergens vreemd - die cijfers maken dat het tot een belangrijk onderwerp moet zijn.

**Geplaatst**: 25-09-14 17:04

Geplaatst: 25-09-14 17:04

Als je ziet hoe men nu er over praat in de maatschappij zit er ook wel degelijk een kentering in. Dat soort dingen ontstaan gewoon soms vanzelf. Als de meerderheid op een gegeven moment het vanzelfsprekend dat men naast een vaste partner nog ergens anders kan snoepen, gaat de vraag vanzelf worden blijven wij elkaar trouw of niet.

Vroeger vonden we het vanzelfsprekend een leven lang bij elkaar te blijven en dat werd ook gedaan. Nu vragen we onszelf af of we wel 10 jaar lang bij dezelfde partner kunnen blijven.

Maar dat zoveel van de zoveel huwelijken stuk gaan en dat het daarom meer bespreekbaar zou moeten zijn, betekent niet dat er meer of überhaupt veel behoefte is aan open relaties. Je zou dan eerst moeten onderzoeken waarom mensen nu uit meer uit elkaar gaan. En die onderzoeken zijn gedaan.

En betreft die 45 procent. Het mag duidelijk zijn dat ik dit cijfer niet geloof. Ik snap ook niet waarom men dit bagger onderzoekje dat verkracht wordt RTL en een glossy magazine er telkens bij sleuren. In dit onderzoek zijn zoveel gaten te schieten.. een gatenkaas is er jaloers op.

**Geplaatst**: 25-09-14 17:54

Re: Helft van alle Nederlanders gaat vreemd

Geplaatst: 25-09-14 17:54

Zelfs al probeer je nog zo open en laagdrempelig te zijn, er zijn ook gewoon stapels kloothommels en kloothommelessen in de wereld.
Als iemand bijvoorbeeld weet dat hij/zij niet trouw kan zijn aan 1 persoon en dit toch belooft en erover zwijgt tov een potentiele monogame partner in spe, dan is dat gewoon een soort 'oplichterij.

Of zoals een ex-collega van een vriendin bedrogen werd in de 9e maand zwangerschap omdat hij niet meer kon wachten en zij gewoon even geen sex meer aan kon (hormonen is toch troep). Daar moest ze natuurlijk dan zelf achterkomen. Sorry, maar dan ben je gewoon een zak eerste klas. Alsof zwanger zo reuzegeur en manenschijn is. Dan kun je heus wel samen even afzien als dat het originele plan was.
Hij had het tenminste even ter sprake kunnen brengen niet waar?

**Geplaatst**: 25-09-14 18:09

Geplaatst: 25-09-14 18:09

M_D_H schreef:
om het anders te zeggen, Jij wilt geen kinderen, maar je partner wel heel graag.
dan loopt je relatie stuk op een feit die al van te voren besproken had kunnen worden..

Klopt.
Zo simpel.

Inderdaad komt hier nog bíj dat de afspraken welke gemaakt worden niet voor altijd behoren te zijn.

Citaat:
Door het tot non-onderwerp te verklaren zitten veel mensen klem: ze beloven iets omdat het van ze verwacht wordt, omdat het op dat moment wel een goed idee lijkt, maar niemand die realistisch kan zeggen hoe ze daar over 10, 15 jaar nog in staan en wat de emotionele en fysieke behoeften op een later moment zijn. En ze mogen vervolgens niet over die verwarring praten 'want ze hebben het beloofd'...

Helemaal correct!
Dan is bedrog de enige ontsnapping. Een slecht gevolg van een slechte situatie.

De plichten zonder rechten van een huwelijk anno nu is in dit geval een slecht op slecht situatie: Aangenomen sexuele exclusiviteit, zonder recht op sex en een wettelijke hindernis mocht je het anders te willen.

Citaat:
Dat soort situaties zijn perfect om mensen in grote psychische nood te brengen - welke kant je ook opgaat, je doet het altijd verkeerd. Dan is een relatie ineens meer een soort test van 'hoever kun je je eigen behoeften onderdrukken' en dat lijkt me een enorm ongezonde situatie.

Beter niet aan beginnen uiteraard doch dat is door de onvolledige, in feite misleidende, voorlichting over relaties in onze maatschappij iets wat door schade ondervonden moet worden.

Citaat:
Er zou zoveel leed voorkomen kunnen worden als we meer realistisch kijken naar relaties en de behoeften van mensen daarin, gebaseerd op de ervaring die we hebben, ipv op hoe we vinden dat het zou moeten zijn. Een op de drie huwelijken loopt stuk, 45% gaat ergens vreemd - die cijfers maken dat het tot een belangrijk onderwerp moet zijn.

Dat is exáct wat ik bedoel.

Ik deel verder een realitische kijk met een stukje levenservaring uit de eerste hand over hoe het grotere succeskans met kleinere kans op schade heeft.
Er is uiteraard VEEL meer. Vergaar die informatie, doe kennis op! Kwali-tijd van leven van jou, je partner(s) en eventuele kinderen is tenlotte het belangrijkste wat er is :)*

Bepaal vervolgens zelf de eigen kans en die van je kinderen.

**Geplaatst**: 25-09-14 18:20

Geplaatst: 25-09-14 18:20

Sizzle schreef:
Als iemand bijvoorbeeld weet dat hij/zij niet trouw kan zijn aan 1 persoon en dit toch belooft en erover zwijgt tov een potentiele monogame partner in spe, dan is dat gewoon een soort 'oplichterij.

Dat vind ik wat te makkelijk - zo eenvoudig is het niet om daar eerlijk naar te kijken als je dat nergens meekrijgt. Dat is het hele punt: omdat wij alles in zo'n veroordelende frame gooit krijgt haast niemand de kans om hier echt open en eerlijk over te zijn - zelfs niet naar zichzelf. Hoe meer we de nadruk leggen op 'kloothommels en -hommelessen' hoe zekerder je weet dat mensen hun twijfels niet uit durven spreken. Dat lijkt me wel logisch.

Mensen die niet trouw kunnen zijn weten dat van zichzelf vaak niet - ze denken dat als ze maar harder proberen of maar de juiste persoon tegenkomen, het heel anders gaat zijn. Want dat is hoe mensen het er dag in dag uit ingehamerd krijgen: het is een zwakte. En iets wat je moet onderdrukken, ipv aanvaarden en een plek geven.

Citaat:
Hij had het tenminste even ter sprake kunnen brengen niet waar?

Ja. En nee. Want er is meestal helemaal geen sfeer waarin je dat kunt bespreken. Die basis moet er al zijn, die kun je niet meer leggen in de 9e maand van de zwangerschap, maar omdat we die basis niet leggen, kun je zoiets dus niet zomaar op een goede manier ter sprake brengen: het leidt dan vrijwel zeker ook tot veel gekwetste gevoelens, veroordelen en ruzies. Kortom: dan ben je al te laat.

Maar die basis moeten we wel wat breder leggen. Want jongeren leren van voorbeelden, en als ze nooit zien hoe dergelijke zaken open en bespreekbaar worden, nooit zien dat mensen gewoon werkelijk fundamenteel niet allemaal even monogaam zijn, en dat dat gewoon een eigenschap is waar je geen oordeel aan hoeft te verbinden, hoe moeten ze dat dan leren en van wie?

Overigens: nee, dat is geen excuus voor die man die wegloopt. Maar toch zie ik liever dat we de hele omgeving zo veranderen dat het minder voorkomt, dan dat we lekker makkelijk alleen die man veroordelen en de rest in stand laten zodat het onvermijdelijk heel regelmatig blijft gebeuren.

**Geplaatst**: 25-09-14 19:17

Geplaatst: 25-09-14 19:17

Ik vind het een nobel streven, ik ben bang dat ik gewoon zo sceptisch ben omdat heel veel mensen gewoon niet eerlijk zijn. Bij sommigen lijkt oneelijkheid wel hun sterkste punt.
Niet op het werk, niet thuis, niet op straat. Zolang oneerlijkheid bestaat zal je altijd bedrog houden hoe open en laagdrempelig de relatie ook is. Sterker nog, sommigen zullen zelfs misbruik maken van extra 'vrijheid' .

**Geplaatst**: 25-09-14 19:23

Geplaatst: 25-09-14 19:23

Sizzle schreef:
Ik vind het een nobel streven, ik ben bang dat ik gewoon zo sceptisch ben omdat heel veel mensen gewoon niet eerlijk zijn. Bij sommigen lijkt oneelijkheid wel hun sterkste punt.
Niet op het werk, niet thuis, niet op straat. Zolang oneerlijkheid bestaat zal je altijd bedrog houden hoe open en laagdrempelig de relatie ook is. Sterker nog, sommigen zullen zelfs misbruik maken van extra 'vrijheid' .

Precies niemand is 100% te vertrouwen (ook al denk je van wel),

Kijk dan kun je communiceren tot je een ons weegt, maar als de ander niet eerlijk is tja wat dan......

**Geplaatst**: 25-09-14 20:10

Geplaatst: 25-09-14 20:10

Wel grappig op zich hoe van die vage cijfers zo hun eigen leven gaan leiden omdat mensen niet de moeite nemen om de bron door te nemen.

Citaat uit betreffend onderzoeksartikel van psychologie magazine:

Citaat:
"Van de mensen met een vaste relatie is bijna een kwart, 23%, weleens door zijn huidige partner bedrogen, of heeft dat vermoed."

.

Laatst bijgewerkt door sallandval op 25-09-14 20:10, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 25-09-14 20:10

Geplaatst: 25-09-14 20:10

Huertecilla schreef:
@Pion; je had dat kunnen leren vóór de ervaring van bedriegen/liegen.
Dát is mijn hele punt.

Tsja maar leven (en dus liefde) leert men door vallen en opstaan. :)*

En dat maakt het eigenlijk ook mooi.

**Geplaatst**: 25-09-14 21:03

Geplaatst: 25-09-14 21:03

M_D_H schreef:
en toch is dat vreemd...

om het anders te zeggen, Jij wilt geen kinderen, maar je partner wel heel graag.
dan loopt je relatie stuk op een feit die al van te voren besproken had kunnen worden.
dan had al het leed en al het verdriet bespaart kunnen worden gewoon door met elkaar te praten.
datzelfde geld voor vreemdgaan. vreemdgaan is bij voorbaad not done, maar door het bespreekbaar te maken en het onderwerp een lage drempel te geven kun je jou verwachtingspatroon koppelen aan die van je partner waardoor het voor beide duidelijk is wat de relatie inhoud...

tuurlijk heb je in een relatie niks te eisen, maar je kun dingen toch bespreekbaar maken?
je zegt in feite dat je niks te eisen hebt, maar je eist wel volledige trouw zonder dat ooit besproken te hebben? dat is toch vreemd?

waarom is het vreemd dat je dingen bespreekbaar maakt?
na heel wat rotrelaties heb ik juist van te voren geleerd om mijn verwachtingspatroon bespreekbaar te maken.

Ik denk dat dit tav mij is gericht doordat ik over niks te eisen sprak. Wie zegt dat ik eeuwige trouw eis? Wie zegt dat dit nooit besproken werd? Kijk, ik ben in een situatie dat ik in een relatie zat met monogamie als afspraak. Tegen de afspraak in ging mijn vriendin vreemd. Na 4 jaar met geheime liefdes kwam dit uit en werd afgesproken dat er ook buitenshuis mocht gegeten worden. Nu, een jaar later is het einde verhaal. Die openheid heeft geen beterschap gebracht. Alleen duidelijk gemaakt dat de relatie op zich niet goed was. Het vreemdgaan was uiteindelijk een symptoom van het van haar kant kiezen was voor een relatie met iemand die "wel goed genoeg was' omdat er bepaalde dingen nu eenmaal verwezenlijkt moesten worden (huisje, boompje, kindje). Dan is vreemdgaan uiteraard een kleine stap en uiteindelijk een opstapje naar iets anders. Of dat dan nadat de spanning weg is blijft duren moet nog blijken. Mij heeft het niet verbitterd gemaakt mbt liefde, alleen vind ik dat de engagementen die aangegaan worden te lichtzinnig worden aangegaan in heel veel gevallen. Ik heb zelf nooit de nood gehad aan buitenshuis gaan eten. Met drie kinderen en een verbouwing had ik er zelfs de energie niet voor. Ik ben zelf eerder iemand die observeert en luistert naar anderen en heb al veel vrienden en kennissen in een soortgelijke situatie gezien. Ze gaan een relatie aan, het huisje wordt gekocht en de kindjes worden verwekt. Terwijl er tal van frustraties zijn die uiteindelijk tot een scheiding leiden. Seks is een reden, maar wordt hier door sommigen te belangrijk gemaakt mijns inziens. En er scheelt heus niks met mijn libido.

**Geplaatst**: 25-09-14 21:13

Geplaatst: 25-09-14 21:13

Shadow0 schreef:
Overigens: nee, dat is geen excuus voor die man die wegloopt. Maar toch zie ik liever dat we de hele omgeving zo veranderen dat het minder voorkomt, dan dat we lekker makkelijk alleen die man veroordelen en de rest in stand laten zodat het onvermijdelijk heel regelmatig blijft gebeuren.

Overigens is het verhaal de kant van de betrokken vrouw.
De man zegt waarschijnlijk dat hij het wel geprobeerd heeft ter berde te brengen; dat zijn vrouw verkoos het probleem te negeren.

Verder is dit geen sex een probleem van BEIDEN en de vrouw degene die het niet op kan brengen. Zij wist donders goed dat dit bij haar man een behoefte onbevredigd liet. Verstoppen achter het recht geen zin te hebben is geen excuus om er niet ZELF over te beginnen.
Zoals ik dit zie hebben beiden de weg van de minste weerstand gekozen, is er geen onschuldige.

Wel Pion, dat is een antwoord wat je maar vaak moet opgooien als er weer eens een bedrog topic loopt. Dat het mooi is; een waardevolle leerervaring. Dat je daar vrolijk van moet worden en niet bitter...
Ik zie niets moois aan beschadigingen oplopen door valpartijen welke makkelijk voorkomen hadden kunnen worden.
Als ouder zie lk het als deel van mijn verantwoordelijkheid om mijn zoon met realiteitszin en een goed gevulde gereedsschapskit aan relaties te laten timmeren.

**Geplaatst**: 25-09-14 21:33

Geplaatst: 25-09-14 21:33

Selectief lezen...

Ik zeg dat léren leven mooi is, van voorkauwen leer je niets. Soms moet je iets ondervinden.
Je kunt je kinderen nog zoveel bijbrengen, sommige dingen moeten ze zelf proberen om vervolgens tegen de muur te lopen.
Trail&error.
Mijn ouders hebben mij zo goed mogelijk opgevoed en die muur heb ik niet kunnen ontwijken.
Ik heb niet de illusie dat ik (als ik later kinderen heb) ik kan voorkomen dat zij ook eens tegen de muur zullen lopen.

Bedrog en liegen is laf maar je léért er (hopelijk!) van. Dát is mooi.
Ik heb er in ieder geval wel van geleerd.

Dat staat los van de bedrogene.
De bedrogene heeft alle recht om woest en verdrietig te zijn.

Stel ik word bedrogen, ik ben woest en verdrietig, heb daar alle reden toe.
Maar de ervaring voor de bedrieger (die vaak tevens negatief is) kan ook iets moois met zich meebrengen, namelijk leering trekken!

Laatst bijgewerkt door OdiEtAmo op 25-09-14 21:44, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 25-09-14 21:43

Geplaatst: 25-09-14 21:43

Pion schreef:
Ik zeg dat léren leven mooi is, van voorkauwen leer je niets. Soms moet je iets ondervinden.
Je kunt je kinderen nog zoveel bijbrengen, sommige dingen moeten ze zelf proberen om vervolgens tegen de muur te lopen.

In een aantal opzichten waar, maar dit gaat volgens mij toch niet op voor hoe wij als maatchappij met relaties omgaan.

Ik heb dan ook het idee dat het voornaamste dat mensen ervan leren is om heel negatief te zijn: dat veel mensen het uit kwade wil zouden doen, dat het altijd fout gaat, dat mannen eikels zijn, dat soort dingen. Sommige mensen willen wraak... en een net einde van de relatie zit er dan vaak ook niet in.

Wat dat betreft zou ik toch echt liever hebben dat mensen leren van goede voorbeelden en realistische verwachtingen en goede communicatie. Dan gaat het vast nog wel eens mis, en dat is niet erg. Je kunt niet alles uitsluiten maar je kunt wel je best doen om het beter te maken. Mensen willens en wetens in situaties brengen waarbij de kans groot is dat ze vastlopen, dat is vooral heel onaardig en onzinnig.

(Vroeger kreeg je paardrijles door op een paard gezet te worden en er net zo vaak vanaf te vallen totdat je niet meer valt. Voor paard niet fijn en voor de ruiter niet, en een heleboel mensen haken af, raken gewond, en het is ook niet de ideale uitgangspositie om rekening te houden met je paard. Het lijkt me veel beter om het paardrijden te leren door juist zoveel mogelijk omstandigheden zo te maken dat het voor paard en ruiter fijn is en goed gaat en je ze geen dingen vraagt die ze toch niet kunnen bieden.)

Goed voorleven heeft trouwens niets te maken met voorkauwen.