Mijn man is verslaafd aan porno

Moderators: khirshanta, Leo, Shanna, Hanmar, Polly, Dani

 
 
Andante_33
Berichten: 20
Geregistreerd: 02-08-18

Mijn man is verslaafd aan porno

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 29-08-18 22:01

Hallo Bokkers,

Dit is een goedgekeurd schaduwaccount. Ik open dit topic om mijn verhaal kwijt te kunnen en misschien wat tips en steun te krijgen. Zoals de titel al zegt is mijn man verslaafd aan porno kijken. Ik kan hier vanwege het taboe dat er op heerst en omdat ik hem ook wil beschermen voor oordelen in mijn omgeving met erg weinig mensen over praten. Maar het vreet wel aan me. Ook heb ik een aantal reacties gehad van mensen die de impact niet beseffen, die zeggen bv dat nou eenmaal alle mannen porno kijken. Het gaat hier alleen verder dan dat. We hebben sinds vorige week professionele hulp, voor hem en voor ons samen, maar ik merk toch dat ik alles wat er in me omgaat wil delen. Vandaar dit topic.

Ik wil ook graag kwijt dat ik aan reacties om hem te verlaten niks heb. Dit is heel serieus aan de orde geweest, er stond zelfs al een afspraak bij een scheidingsadvocaat. Maar ik heb ooit voor deze man gekozen om wie hij deep down is. Een goed persoon, lief, betrokken, sociaal, gevoelig. Dat hij nu zelf eindelijk heeft erkend dat het een verslaving is heeft er voor gezorgd dat ik de therapie als laatste kans om hier samen uit te komen heb aangepakt. De keuze om (in ieder geval voorlopig) bij hem te blijven is dan ook weloverwogen gemaakt.

En natuurlijk heeft deze verslaving zoals elke verslaving ook een oorzaak.

Hij komt uit een (christelijk) gezin waarin geen ruimte was voor gevoelens. Een knuffel of kus was er nooit bij, interesse in wat de kinderen deden ook niet. Als er iets naars gebeurde moest hij zich vermannen, huilen was uit den boze. Wat de buitenwereld ergens van denkt is belangrijker dan wat dan ook, het is een familie van schone schijn.

Ik kom uit een totaal ander gezin. Warm en liefdevol en hoe je je voelt is belangrijker dan wat dan ook. We lachen, we huilen, we delen, we voelen. Mijn familie is heel close, open en ruimdenkend. Zij zijn zeker op dit moment dan ook echt mijn anker. Zonder hun steun zou ik dit niet redden.

Maar goed, onze achtergronden zijn dus totaal verschillend en dat gaf wel eens wrijving. Hij was altijd heel welkom bij mijn familie en voelt zich ook thuis bij hen, hij ging zich hierdoor wel realiseren wat hij zelf eigenlijk gemist had. Het gebrek aan warmte en steun van zijn kant zat hem wel eens dwars. Voor hij mij kende wist hij niet beter en zat hij daar niet mee, niet bewust in elk geval. Ik kon vanaf het begin niet heel goed met zijn familie omdat ik de schone schijn en de oppervlakkigheid in contact slecht trok. Er was geen ruzie, ik kwam er gewoon niet graag over de vloer en ontweek verjaardagen en feestdagen zo veel mogelijk. Mijn man begreep dat en vond het prima, de familie natuurlijk niet omdat iedereen hoort te komen met Kerst en dergelijke.

Alles is een beetje geklapt toen mijn schoonmoeder twee jaar geleden overleed. Mijn man had het daar heel moeilijk mee, hij was (logisch!) emotioneel en had verdriet. De rest van de familie kon daar niks mee. Van niemand heb ik 1 traan gezien, niemand heeft een ander een knuffel gegeven of een arm om iemand heen geslagen. Moeder was dood, de uitvaart moest geregeld worden en dan ga je weer gewoon verder met het leven... Alles wat mijn man aandroeg aan wensen voor de uitvaart werd belachelijk gemaakt en er werd hem letterlijk gezegd dat hij nu eens moest stoppen met huilen want ze was al 2 dagen dood. En wederom, hij moest zich vermannen.
Ik heb hem zo goed en zo kwaad als het ging emotioneel gesteund en zijn verdriet er natuurlijk wel laten zijn. Tegen zijn familie heb ik me niet heel direct uitgesproken om escalatie te voorkomen maar van binnen ben ik woest en plaatsvervangend hele verdrietig voor mijn man geweest. Zijn gevoel werd totaal niet erkend.

Na deze gebeurtenissen is alles met hem langzaam bergafwaarts gegaan. Hij rouwde -mijns inziens- niet maar ging zoals hij geleerd had over op de orde van de dag. Ondertussen zag ik hem wel verdwijnen. Van actieve levenslustige man die veel sportte werd hij iemand die na zijn werk op de bank plofte, geen zin maar had in sporten en passief door het leven ging. Hij liet zich alles aanleunen, kwam ook niet meer met initiatieven om samen leuke dingen te doen.
Ik voelde het contact tussen ons verdwijnen en heb dit zeer regelmatig aangegeven. Volgens hem was er dan niks aan de hand en zag ik het allemaal verkeerd. Erg vaak heb ik gevraagd hoe het met hem ging. Ik heb ook een aantal keer rouwtherapie voorgesteld. Daar moest hij niks van weten want het ging goed met hem en hij was niet gek. (In zijn familie is therapie voor gekken) Ik begreep natuurlijk waar het vandaan kwam en gunde hem ook zijn tijd en eigen rouwproces dus. Daar kwam bij dat ik eind vorig jaar met een burn out thuis kwam te zitten en in die periode heb ik minder hard gestreden om hem nog te motiveren en om contact te krijgen. Ik kwam niet meer door de dikke muur die hij had opgebouwd heen en had mijn weinige energie voor mezelf nodig. Achteraf is dit de periode geweest waarin hij zijn heil is gaan zoeken in veelvuldig porno kijken. Ook achteraf heb ik vanaf dat punt weer vaak gevraagd of er echt niks was want ik voelde geen enkele connectie meer. Hij was afwezig en ontzettend vergeetachtig. Fysiek wel aanwezig maar mentaal niet. Maar er was niks aan de hand en ik zag het zelf allemaal verkeerd door mijn burn out volgens hem...

Een aantal maanden geleden kwam ik achter het porno kijken. Nu weet ik dat dit een mannending is maar de frequentie en vooral de momenten waarop hij keek (smartphones slaan alles op...) waren schokkend. Het was erg vaak en het was ook op momenten waarop ik emotioneel was (ziekte en overlijden van een dier). Hij troostte me dan het ene moment, 5 minuten later bleek hij porno te gaan kijken. Overigens heb ik niet in zijn telefoon gesnuffeld. We gebruikten altijd gewoon elkaars telefoons en hij had alle tabbladen op een keer nog open staan.
Na confrontatie loog hij er in eerste instantie over. Daarna kwam hij over de brug maar hij beloofde dat dit een fase was geweest omdat hij besefte dat dit door zijn onverwerkte emoties kwam en dat hij nooit meer zou liegen. Ik heb mijn zorgen geuit dat dit een (beginnende) verslaving was maar dat wuifde hij weg. Toch is hij 1 keer mee geweest naar mijn therapeut (voor de burn out). Daar gaf hij aan dat hij geen probleem had om te stoppen en hij deed beloftes om zichzelf weer op de rails te krijgen. Er kwam niks van, er waren weer meer leugens en ik betrapte hem weer een paar keer op porno. Uiteindelijk wilde ik dus scheiden en is hij tijdelijk ergens gaan logeren.

Na vele gesprekken erkende hij dus toch dat hij het porno kijken niet meer onder controle had en hebben we contact gezocht met een psycholoog die hierin is gespecialiseerd. We hebben daar nu 1 gesprek gehad wat mij wel een beetje vertrouwen in de toekomst geeft. Ondertussen logeert mijn man nog wel tot eind van deze week bij mijn ouders (zij weten wel alles en steunen hem/ons) omdat hij nu vakantie heeft en het nu nog even te vers is allemaal om weer hele dagen samen te zijn. Volgende week werkt hij weer en komt hij weer thuis.

En nu? Ik ben nog best bang dat dit geen goede afloop krijgt. Ik weet niet goed hoe mijn vertrouwen in hem ooit kan herstellen. Hij blijkt zo makkelijk te kunnen liegen. Hij heeft dit anderhalf jaar voor me verborgen gehouden. Ik ben heel onzeker geworden door dit alles. Ik voel de noodzaak om steeds zijn computer en telefoon te checken (daar vecht ik wel tegen) en ik voel me als vrouw tekort schieten. Te lelijk, ik ben niet voldoende voor hem etc. Ik weet dat dat anders zit en dat de porno weinig met mij en met ons seksleven te maken heeft en meer met ongezond omgaan met emoties, maar mijn gevoel zegt vaak anders. Daarnaast vind ik het nu ook moeilijk om fysiek contact en seks met hem te hebben. Dit klinkt heel rot maar ik walg soms een beetje van hem. Maar daardoor ben ik weer bang dat hij weer porno nodig heeft en zo blijf ik in negatieve gedachten ronddraaien. Mijn hele toekomst lijkt onzeker en dit haalt me volledig uit balans.

Als er vrouwen zijn met ervaring hiermee hoor ik graag hoe dat ging. Dat mag ook via PB gezien het gevoelige karakter hiervan. Andere reacties zijn natuurlijk ook welkom, inzichten van buitenaf zijn soms helderder dan waar ik zelf nog op kom in al mijn emoties. Sorry voor de lange tekst en bedankt voor het lezen.


Tallie1979
Berichten: 20739
Geregistreerd: 16-08-02
Woonplaats: Rotterdam

Re: Mijn man is verslaafd aan porno

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 22:17

Wat een verhaal! Ik heb er geen ervaring mee, maar wil je wel graag sterkte wensen!

marije1109

Berichten: 754
Geregistreerd: 07-02-13
Woonplaats: Kraggenburg

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 22:22

Helaas heb ik geen ervaring, maar wil ik je veel sterkte wensen.
Heel goed hoe je erover praat en dat je je beseft dat dit lis staat van jou. Maar je iets beseffen is anders dan het ook zo voelen.

Pas goed op jezelf en blijf dicht bij je gevoel.
Heel veel wijsheid gewenst!

Life is good, Marie mijn topper!

Joltsje

Berichten: 8033
Geregistreerd: 10-03-06
Woonplaats: in mijn huis

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 22:24

Jeetje ts wat een lastige situatie.

Mijn eerste reactie n.a.v. de titel zou ook zijn, stel je niet aan alle mannen kijken porno.

Maar naarmate ik je post leed moet je het hele porno verhaal los laten. Dit is gewoon een echte verslaving. Het had eten drank of drugs kunnen zijn, maar bij hem is het porno.

Probeer vooral de schuld niet bij jezelf te zoeken. Hij kan zijn emoties niet handelen en op dat moment gaf de porno hem een fijn gevoel dat hij het meer en meer is gaan kijken. Wat je zegr, hij steunt jou tijdens een lasto gge emotionele periode. Dit kan hij niet aan omdat hij dan te dicht bij zijn eigen emoties komt en sluit het af met zijn verslaving. Verstand op 0 en even genieten.

En verslavingen tsja. Die zijn hardnekkig. En alles moet wijken voor de verslaving en daarvoor gaan ze zich in alle bochten wringen.

Goed dat je professionele hulp hebben en dat je hem steunt. Doe echter geen dingen die je niet wilt om hem te pleasen. Jij mag er ook zijn .

En vergeet niet dat wat er jaren in gehamerd is om je emoties niet te tonen er niet zomaar uit is. Sit is een grote stap voor hem.

Verder wil ik je veel sterkte wensen. Waar jullie doorheen gaan is niet niks. En dat na je burn out.

#BaasBok DEXTER L2 + 12

bigone
Berichten: 17531
Geregistreerd: 03-08-09

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 22:26

Zo, wat heeft je man het voor z’n kiezen gekregen met die liefdeloze familie van hem. Juist omdat hij een lieve hartelijke zachtaardig persoon is kan het ook zo zijn dat hij gevoeliger is voor verslavingen . De een gaat aan de drank, gokt, drugs en jouw man verkiest porno. En juist die verslaving is voor partners moeilijk omdat ze zich in eerste instantie afgewezen en vernederd voelen. Kan ik begrijpen maar dit is nu net de verslaving die onontdekt vaak de minste invloed op het gezinsleven heeft. Nu weet je het en zullen jullie in therapie en ook afzonderlijk van elkaar er achter moeten komen waarom hij er aan verslaafd is. Of het goed komt, geen idee maar ik denk dat jullie iig goede eerste stappen hebben gezet en wil jullie heel veel sterkte wensen.

Calixae

Berichten: 196
Geregistreerd: 12-07-17

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 22:29

Jeetje wat heftig allemaal zeg! Ik kan niks voor je betekenen helaas. Wel wens ik je heel veel sterkte. Ik hoop echt van harte dat jullie hier samen sterker dan ooit uit komen.


Wat is het trouwens raar dat er nog zo'n taboe op pornoverslaving ligt. Omdat het 'gewoon iets is wat mannen nu eenmaal doen'. %) Mensen begrijpen echt gewoon niet dat naast bijvoorbeeld drank en drugs, porno ook een verslaving kan zijn. :=

Kom je hier vaker? <<)

Telpeva

Berichten: 6837
Geregistreerd: 26-08-06
Woonplaats: Westland

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 22:29

Allereerst heel goed dat je ook voor jezelf zorgt en ook samen therapie hebt, want dit is voor jou ook zwaar niet alleen voor hem. Geen ervaring, geen tips, maar wil je wel veel sterkte wensen.

"The difference between fiction and reality? Fiction has to make sense." - Tom Clancy

ruitje

Berichten: 7734
Geregistreerd: 29-06-03

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 22:51

Is het porno kijken? Of webcamsex/chatten met vrouwen tegen beytaling? Een van mijn vriendinnen heeft dit gehad. Wat zij het lastigste vond was niet het feit dat hij zoveel porno keek.

Het feit dat hij gelogen had, het feit dat zij hem probeerde te steunen in een moeilijke tijd en hij die steun bij andere vrouwen zocht... Dat vond ze lastig. Ze had het idee dat ze in een andere relatie zat dan waar ze in dacht dat ze zat.



Sterkte.

Nieuwe rijbroeken ( met kaartje ) vanaf 20 euro, kindermaten en volwassenen:
https://www.bokt.nl/markt/ad/462731/nie ... af-20-euro

shilady

Berichten: 10382
Geregistreerd: 30-10-06

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 23:02

Ik kan er veel over vertellen ik heb ook van dichtbij in de familie zoiets meegemaakt.
De man van mn oma"s zus was porno verslaafd. Inderdaad veel op internet porno kijken en ja liefst had hij dat iemand ook nog met hem mee keek.. op een gegeven moment had hij totaal geen schaamte hij begon ook naar chatrooms te gasn waar je inderdaad via de webcam elkaars handelingen kon zien etc
En op een gegeven moment bleef het niet bij enkelt fantaseren hij begon ook in contact te komen met wat meer avontuurlijkere vrouwen dan zn eigen vrouw.
Hij leeft nog steeds en naar mijn weten is hij er nog steeds mee bezig.
Ook is hij door de buurvrouw betrapt met op de bank voor het raam een bepaalde handeling doen terwijl hij naar zoon film keek op tv met de gordijnen open....

Zn vrouw is nog steeds bij hem en neemt hem zoals hij is

Ik spreek hier over zeker 20 jaar dat het al aan de gang is

safina
Berichten: 5505
Geregistreerd: 04-11-09

Re: Mijn man is verslaafd aan porno

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 23:20

Wat erg voor je. En voor hem. Ik heb helaas geen advies voor je, maar wil gewoon even laten weten dat ik met je meeleef.

RoyceMack
Berichten: 3314
Geregistreerd: 21-07-13

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 23:37

Het beste wat je kunt doen is inderdaad afstand nemen en vooral jezelf niet laten verleiden tot fysiek contact met hem totdat jij daar zelf behoefte aan hebt.
Je gevoel zegt je uiteindelijk of je je nog goed voelt in deze relatie of dat je expliciete gevoel voor deze man en deze relatie, ondanks dit, niet veranderd is.
Je vertrouwen is beschadigd en dat is heel logisch. Hij moet hemel en aarde gaan bewegen om jouw vertrouwen weer te winnen.
Wat je kunt afspreken is dat er geen wachtwoorden op apparaten komen te staan (of dat jij ze weet) en geef aan dat jij door dit gedoe, behoefte soms hebt om hem te controleren. Als hij verstandig is, geeft hij je die ruimte.
Hij belooft immers beterschap, dan moet hij zorgen dat jouw vertrouwen niet meer beschadigd wordt en dat weet je alleen als je het af en toe controleerd. Geeft niks, als je er maar open over bent. Controleren kan twee kanten op, of je vind helemaal niks en dan bouwt je vertrouwen stukje bij beetje op. Of je vind wel iets en dan kan je gevoel voor hem als persoon weldegelijk veranderen.

Verder raad ik jou en hem aan om alle harde schijven te vervangen en de oude te vernietigen. Ik weet niet of hij wel eens iets download, maar je wilt niet weten wat voor rommel er meekomt met downloaden van pornografie. Echt tot bestanden die zwaar illegaal zijn zeg maar.

Zo heb ik ooit alle harde schijven van mijn overleden opa vernietigd.brrrrr ik kende de man niet maar had behoefte om de hele pc in de fik te steken.

En verder, heel heel heel veel praten en controleren denk ik dat het beste effect geeft.
Blijf bij jouw gevoel. Als jij voelt dat je nogsteeds van die man houdt, moet je blijven vechten. Zo niet, ga weg.
Dit is inderdaad een onderwerp waar je niet zomaar even over praat met vrienden en familie. Daarom is professionele hulp heel goed.

Overigens vermoed ik dat veel meer mannen (en vrouwen) een verslaving hebben voor het kijken van pornografie.

Besef wel dat jij nooit gelijk staat aan porno. Jij bent beter. Ik weet zeker dat je man dat beaamt. Alleen is porno altijd beschikbaar. En dat is vaak het ding dat het zo veelvuldig bekeken wordt.

Second star to the right, straight on till morning.

shilady

Berichten: 10382
Geregistreerd: 30-10-06

Re: Mijn man is verslaafd aan porno

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 23:46

Roycemack zou je daar niet hardstikke moe van worden van het controleren?
Daarnaast denk ik dat van elkaar controleren een relatie ook niet veel sterker word...

Palmera

Berichten: 7116
Geregistreerd: 25-09-08
Woonplaats: La Palma

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 23:47

Mijn enige tip is eigenlijk dat je dit moet zien als welke verslaving dan ook.
Bij een alcohol verslaving bv voel je je ook niet aangetast vrouw. Probeer dit net zo te zien om er iig dáár niet aan onderdoor te gaan. Het lijkt me verder al zwaar zat.
Veel sterkte :(:)

Retiens la nuit... ;)

RoyceMack
Berichten: 3314
Geregistreerd: 21-07-13

Link naar dit bericht Geplaatst: 29-08-18 23:57

shilady schreef:
Roycemack zou je daar niet hardstikke moe van worden van het controleren?
Daarnaast denk ik dat van elkaar controleren een relatie ook niet veel sterker word...

Als je steeds niets vind neemt de frequentie van de drang van willen controleren af en het vertrouwen neemt toe.
En opzich is het niet elkaar controleren, maar gewoon TS die open vertelt dat ze daar behoefte toe heeft en de achterliggende gedachte hierachter (zie eerste zin). Hij heeft haar 'belazerd' voor dr gevoel dus hij moet bewijzen dat hij zonder zijn verslaving kan. Dan dus ook geen geheimen meer. Je kunt alleen vertrouwen terug krijgen als je met eigen ogen kunt zien of iemand zn afspraken nakomt lijkt mij? Dat vertrouwen komt later weer.
Het is denk ik geen gedane relatie als iemand je veetrouwen beschadigd. Het komt te voet en gaat te paard. Het heeft tijd nodig.

Second star to the right, straight on till morning.


Nientsje

Berichten: 3990
Geregistreerd: 16-02-08
Woonplaats: Friesland

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 05:55

Vervelend meid... nare situatie waar ik ook bekend mee ben.

Nu was mijn ex ook verslaafd aan porno... wij woonden samen (bijna 2 jaar) en zodra ik weg van huis ging (hij zwaaide me altijd uit) ging de laptop aan en de broek omlaag...

Mijn ex werkte niet, wilde niet werken, dus had er alle tijd voor...

Toen ik er achter kwam, brak het me. Voelde me verraden en bedrogen... Hij had beloofd te stoppen, maar natuurlijk ging hij er gewoon mee door...

Uiteindelijk was het geëscaleerd en kwam het tot een grote ruzie, hierna heeft hij hulp gezocht bij de huisarts en zijn we samen met therapie begonnen.

Ik bleef toen ook bij hem want ik wilde hem helpen, maar dat werd niet gezien. Toen ik op een avond thuis kwam van werk moest ik vertrekken, binnen één dag, want ik heb hem pijn gedaan zei hij... Nou volgens mij was dat echt andersom...

Ik vind het knap van je, dat je voor je man wil gaan, en wil je veel succes en sterkte wensen hierin.

Maar uit mijn ervaring bleek; sommige mensen zijn niet te helpen.

Nu is mijn ex ook enorm egoïstisch en dacht hij alleen maar aan zichzelf en hoe "zielig" hij niet was... Verder ga ik er nu niet over uitwijden, er is meer dan genoeg gebeurd.

Maar wat ik nog wel moet zeggen; ik had altijd veel last van stress, spanningen, moeheid en zenuwtrillingen en sinds ik mijn ex niet meer om me heen heb, is dat als sneeuw voor de zon verdwenen. Ik ben vrolijker, energieker en ondernemender. Dus in mijn geval; ik ben best wel heel blij (en opgelucht) dat hij mijn zorg niet meer is en ik hem niet meer hoef te zien. Heel bevrijdend. Ik mis hem ook niet, nog geen moment gedaan. Misschien raar om te zeggen, maar zo is het, in mijn geval, wel.

Mocht je het willen; je mag me altijd een pb sturen :(:)

Lytse Feike
♫ ♪ You are the song of my heart ♪ ♫
|| 08-06-'12 ||
ᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ

Joltsje

Berichten: 8033
Geregistreerd: 10-03-06
Woonplaats: in mijn huis

Re: Mijn man is verslaafd aan porno

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 06:48

@nientsje een verslaving maakt een persoon gewoon heel egoistisch.

Een verslaving hier ook van dichtbij meegemaakt en dat maakt veel kapot. Wij zeiden ook altijd, dat is niet de persoon die deze fingen nu zegt, maar de verslaafde die er in zit

#BaasBok DEXTER L2 + 12

Nientsje

Berichten: 3990
Geregistreerd: 16-02-08
Woonplaats: Friesland

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 07:23

@Joltsje bij hem is het ook het aard van het beestje... bij hem is het altijd ikke ikke geweest :n

Lytse Feike
♫ ♪ You are the song of my heart ♪ ♫
|| 08-06-'12 ||
ᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ

DeMolenhoek

Berichten: 6857
Geregistreerd: 22-01-11
Woonplaats: België

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 07:28

Begrijp ik uit jou post goed dat hij daarvoor eigenlijk geen porno keek? Belemmerd het zich echt in zijn dagelijks leven? (Bv porno gaat voor alles) Iets veel/regelmatig doen is namelijk geen probleem. Het wordt wel een probleem het moment dat hij de porno voorrang geeft op het dagelijks leven en daardoor mensen/zaken gaat verwaarlozen. Ik ben benieuwd over welke frequentie het gaat. Wekelijks, dagelijks, meerdere keren per dag?

sasja0705
Berichten: 893
Geregistreerd: 03-08-10

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 07:31

Iets zinnigs te zeggen is moeilijk, advies geven helemaal omdat iedereen het anders ervaart.
Zoveel: iedere verslaving is een ziekte.
En nee, dat is geen excuus maar een feit ( ook zijn er natuurlijk verslaafde die het dankbaar als smoes gebruiken maar dat ter zijde)
Liegen,bedriegen, vertrouwen beschamen is het gevolg en voor naasten heel moeilijk om te verkroppen en enorm kwetsend.
Maar het is niet tegen jou gericht, niet met opzet.
Een verslaafde KAN niet anders dan zijn verslaving te voeden - met alle gevolgen van dien.
Het simpele " nou dan stop ik ermee" werkt bijna nooit.
Dus heel goed dat jullie hulp zoeken.
Alleen, en dat is wel mijn advies: zoek daarbij ook een zelfhulp groep op:
1 voor hem waar mensen zijn die ook onder een verslaving lijden en 1 voor jou als naaste waar je leert te verstaan en mee om te gaan.
Daar worden ervaringen gedeeld maar vooral ook de struggelingen van het dagelijks leven.
Daar doet men geen onderzoek naar de oorzaak -wat de meeste professionele doen, nix mis mee hoor- maar leert men met het heden en de toekomst om te gaan.
Als AA-ler nog iets : Hij moet het zelf echt willen en inzien dat hij hij ziek is.
Hij moet om zich zelf willen stoppen en genezen.
Niet om jou,of familie of de paus.
En maken jullie allebei niet de fout van wegen : nooit meer doen.
Weet niet hoe ik het juist moet uitdrukken, maar deze zin : "ik mag dit nooit meer of wil nooit meer"
Dat werkt averechts en legt onbewust en bijna onmogelijke druk op een verslaafde.
Kleine stappen : Vandaag doe ik het niet.
En als dat al te veel is : de volgende uur doe ik het niet.
Zo blijft het te overzien en kun je na die uur, na die dag, op iets positiefs terugkijken in plaats van angstig te wachten wat er komt.
Ik kan uiteraard alleen maar uit mijn eigen ervaring spreken.
En er is nog veel te zeggen maar dat is hier even too much.
Ik wens jullie veel sterkte en als je wilt, staat mijn pb open

c_alsemgeest

Berichten: 15530
Geregistreerd: 18-01-04
Woonplaats: 's-Gravenzande

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 07:34

Ik kom in mijn werk veel verslavingen tegen, en ik heb een beetje een andere kijkwijze hierop doordat ik het anders kan zien vanuit mijn behandelend perspectief.
Dus wil het wel even met je delen omdat dit een iets ander licht er op werpt, hoe moeilijk het ook is voor een naaste. Het is even heel anders bekeken, maar misschien helpt het je ook een beetje.
Ik heb behalve professioneel ook privé verslaving van dichtbij mee gemaakt, maar er anders naar kijken maakte het voor mij ook wat makkelijker om het niet zo hard binnen te laten komen.

Als je naar het woord zelf al kijkt zie je het probleem; verslaving, mensen zijn door een bepaald tekort als slaaf gemaakt van een bepaalde stof of handeling die zij moeten doen of gebruiken om zich weer mens te voelen.
Verslaving is niet echt keuze die ooit gemaakt wordt en dan uit de hand loopt maar een chronische ziekte die je nooit helemaal zal genezen. Het tot zich nemen van hetgeen waar ze aan verslaafd zijn (drugs, gokken, porno, alcohol, kleding kopen) is puur een symptoom van deze ziekte. En dat is inderdaad wel de keuze die mensen maken.
Veel verslaafden hebben van nature een gebrek aan dopamine productie waardoor zij een extremere prikkel nodig hebben om een geluksgevoel te ervaren.
Onder invloed van omgevingsfactoren, milieu, karaktertrekken e.d. maakt dan of mensen er last van gaan hebben of geen verslaving ontwikkelen.
De emotie loze familie waar jouw man in is opgegroeid en het niet met hen kunnen verwerken van emoties hebben hierin dus een trigger kunnen zijn waardoor het tot uitting is gekomen.
Op een gegeven moment neemt de verslaving de persoon eigenlijk over, de manier van denken en prikkels in de hersenen veranderen letterlijk, daarom veranderen verslaafden ook van karakter en en worden ze extreem egoïstisch en manipulatief. Het mooie hiervan is, dat het proces ook om te keren is...
Maar er zijn een aantal zaken die daarbij niet helpen... boos worden, ultimatems stellen e.d. zorgen voor stress en maken de nood voor het gebruik juist hoger.
Het volledig accepteren moet je ook niet doen...
Wat voor jou als naaste heel erg belangrijk is, is beseffen dat je te maken hebt met een persoon die ziek is. Het ligt in geen enkel geval aan jou, jij doet hem nikt te kort en de keuze voor porno heeft niets eens te maken dat hij iets zou kunnen missen in jullie relatie. Het is gewoon iets geweest wat toen net voor handen was, en daar is hij in blijven hangen... Op een gegeven moment zit er niets eens meer een emotie in, maar is het puur nodig om de afgifte van dopamine weer een boost te kunnen geven.
Dus, hoe lastig het is, trek het je niet persoonlijk aan... het is een man, met een ziekte en jij kan er niets aan doen dat hij dit heeft.
Hij moet zelf rete hard aan het werk om de porno een steeds kleinere rol te laten spelen en andere zaken te zoeken die hetzelfde effect op hem hebben die niet schadelijk is voor hem en jullie relatie. (sporten is daar trouwens een goede voor).
En voor jou persoonlijk... bedenk goed in hoeverre je dit kan hebben. Als je bij hem bent en er voor wil gaan, geef dan ook alles, niet veroordelend of confronterend, het is moeilijk maar het helpt de verslaving in de hand. Bepaal vooraf je eigen grenzen en hou deze ook aan, jij hoeft namelijk niet onderdoor te gaan aan zijn probleem. Maar als je er aan wil werken, geef hem dan ook een echte kans.
Natuurlijk zullen er genoeg momenten zijn dat hij terug valt, maar als je je het niet persoonlijk aan trekt en het verder geen invloed heeft op zijn functioneren. Neem dat dan even samen als klein verlies en ga daarna weer opbouwend verder.

Warina (Commandeur x Krawall) 05-05-'80 - †08-09-'09
United (Havidoff x Jazz) 11-05-'01 - †14-06-'17 Z1+12
Jam Session (Don Tango B x Krack C) 02-05-2014 B+2

sasja0705
Berichten: 893
Geregistreerd: 03-08-10

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 07:40

c_alsemgeest schreef:
Ik kom in mijn werk veel verslavingen tegen, en ik heb een beetje een andere kijkwijze hierop doordat ik het anders kan zien vanuit mijn behandelend perspectief.
Dus wil het wel even met je delen omdat dit een iets ander licht er op werpt, hoe moeilijk het ook is voor een naaste. Het is even heel anders bekeken, maar misschien helpt het je ook een beetje.
Ik heb behalve professioneel ook privé verslaving van dichtbij mee gemaakt, maar er anders naar kijken maakte het voor mij ook wat makkelijker om het niet zo hard binnen te laten komen.

Als je naar het woord zelf al kijkt zie je het probleem; verslaving, mensen zijn door een bepaald tekort als slaaf gemaakt van een bepaalde stof of handeling die zij moeten doen of gebruiken om zich weer mens te voelen.
Verslaving is niet echt keuze die ooit gemaakt wordt en dan uit de hand loopt maar een chronische ziekte die je nooit helemaal zal genezen. Het tot zich nemen van hetgeen waar ze aan verslaafd zijn (drugs, gokken, porno, alcohol, kleding kopen) is puur een symptoom van deze ziekte. En dat is inderdaad wel de keuze die mensen maken.
Veel verslaafden hebben van nature een gebrek aan dopamine productie waardoor zij een extremere prikkel nodig hebben om een geluksgevoel te ervaren.
Onder invloed van omgevingsfactoren, milieu, karaktertrekken e.d. maakt dan of mensen er last van gaan hebben of geen verslaving ontwikkelen.
De emotie loze familie waar jouw man in is opgegroeid en het niet met hen kunnen verwerken van emoties hebben hierin dus een trigger kunnen zijn waardoor het tot uitting is gekomen.
Op een gegeven moment neemt de verslaving de persoon eigenlijk over, de manier van denken en prikkels in de hersenen veranderen letterlijk, daarom veranderen verslaafden ook van karakter en en worden ze extreem egoïstisch en manipulatief. Het mooie hiervan is, dat het proces ook om te keren is...
Maar er zijn een aantal zaken die daarbij niet helpen... boos worden, ultimatems stellen e.d. zorgen voor stress en maken de nood voor het gebruik juist hoger.
Het volledig accepteren moet je ook niet doen...
Wat voor jou als naaste heel erg belangrijk is, is beseffen dat je te maken hebt met een persoon die ziek is. Het ligt in geen enkel geval aan jou, jij doet hem nikt te kort en de keuze voor porno heeft niets eens te maken dat hij iets zou kunnen missen in jullie relatie. Het is gewoon iets geweest wat toen net voor handen was, en daar is hij in blijven hangen... Op een gegeven moment zit er niets eens meer een emotie in, maar is het puur nodig om de afgifte van dopamine weer een boost te kunnen geven.
Dus, hoe lastig het is, trek het je niet persoonlijk aan... het is een man, met een ziekte en jij kan er niets aan doen dat hij dit heeft.
Hij moet zelf rete hard aan het werk om de porno een steeds kleinere rol te laten spelen en andere zaken te zoeken die hetzelfde effect op hem hebben die niet schadelijk is voor hem en jullie relatie. (sporten is daar trouwens een goede voor).
En voor jou persoonlijk... bedenk goed in hoeverre je dit kan hebben. Als je bij hem bent en er voor wil gaan, geef dan ook alles, niet veroordelend of confronterend, het is moeilijk maar het helpt de verslaving in de hand. Bepaal vooraf je eigen grenzen en hou deze ook aan, jij hoeft namelijk niet onderdoor te gaan aan zijn probleem. Maar als je er aan wil werken, geef hem dan ook een echte kans.
Natuurlijk zullen er genoeg momenten zijn dat hij terug valt, maar als je je het niet persoonlijk aan trekt en het verder geen invloed heeft op zijn functioneren. Neem dat dan even samen als klein verlies en ga daarna weer opbouwend verder.


Top! Super super goed verwoord! Dankjewel hiervoor.

CharmingS

Berichten: 2801
Geregistreerd: 13-02-10
Woonplaats: Leende

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 07:43

Wat een rot situatie :(:)

Heb misschien niet in een zelfde situatie gezeten, maar als er bij mijn ex iets dwars zat dan ging hij mooie onbekende meisjes opzoeken op facebook of instagram en daar mee in gesprek, eerst om zijn hart uit te storten en vervolgens ging ook de broek naar beneden.. Terwijl ik hem meerdere malen heb gesmeekt om het aub tegen mij te vertellen als er iets was, maar ik wou hem ook de ruimte geven om er eerst zelf over na te denken voor hij het met mij wou bespreken.
Mijn situatie had waarschijnlijk weinig met een verslaving te maken maar meer een communicatie probleem van zijn kant, aangezien ik ook iemand ben waar je alles tegen kan zeggen, ik word niet zo snel kwaad of heb niet zo snel oordelen.

Maar ik kwam hier dus ook uiteindelijk achter aangezien we de Ipad en laptop deelde, toen ik uiteindelijk in zijn telefoon heb gekeken (waar ik eerst toestemming voor heb gevraagd aan hem) kwamen er zelfs berichten in voor dat hij daadwerkelijk plannen aan het maken was om met een van die meiden af te spreken.

Ik heb me hier ook heel lang rot over gevoeld en getwijfeld of het niet aan mezelf lag, en uiteindelijk na 3 kwart jaar therapie heb ik het gelukkig helemaal achter me kunnen laten.

Je zal niet veel hebben aan mijn verhaal, maar ik kan me ergens wel indenken hoe je je eigen op dit moment zal voelen, en ik vind het oprecht heel erg vervelend voor jou, maar ook voor je man natuurlijk.

Misschien een stom idee, maar zou het niet kunnen helpen om even geen internet in je huis te hebben. En zijn smartphone misschien even in te wisselen (tijdelijk) voor zo'n oude nokia 3310 ofzo, als hij daar zelf ook achter staat natuurlijk.. Of denk ik nu iets te makkelijk?
Of misschien samen een weekendje weg zonder internet en telefoons. Dan hebben jullie wel echt de mogelijkheid om samen te communiceren en wie weet wakkert de vlam weer aan tot een kampvuurtje :)

The wonder of Independence is that it encourages open minds and the desire to improve.

Joltsje

Berichten: 8033
Geregistreerd: 10-03-06
Woonplaats: in mijn huis

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 07:45

@charmingS prachtig omschreven en klopt volledig met mijn ideen.


Nientsje schreef:
@Joltsje bij hem is het ook het aard van het beestje... bij hem is het altijd ikke ikke geweest :n


Dat zou zeker kunnen en daar kan ik hier niet over oordelen.

In mijn situatie zag ik de persoon echt veranderen. En bij ts blijkt ok dat ze de 'echte' man wel leuk vind. Maar de verslaafde niet.

#BaasBok DEXTER L2 + 12

bigone
Berichten: 17531
Geregistreerd: 03-08-09

Re: Mijn man is verslaafd aan porno

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 10:19

Ik vind porno kijken(dus naar wildvreemde vrouwen) of een op een contact zoeken met vrouwen waarbij je jezelf ook laat zien toch nog een gradatie verschillen. Anoniem je broek laten zakken en met je piemel spelen is iets anders dan met je piemel spelen terwijl andere dames toekijken.

Sanet

Berichten: 3292
Geregistreerd: 10-10-04
Woonplaats: Fryslan!

Re: Mijn man is verslaafd aan porno

Link naar dit bericht Geplaatst: 30-08-18 10:26

Heftig TS. Ik kan me je gevoel van “niet genoeg” zijn wel indenken.
Ik hoop van harte dat jullie door deze periode heen kunnen komen samen.

Ik vraag me wel af, gezien een aantal reacties: Waarom is het gewoon dat mannen porno kijken?

Syb ZZ-Zwaar+6!
Lyr topper in de dop
#FriezenGek 27#


Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Duality, enzino, lina1998, Majestic-12, NogSteedsGek, pjer, Sychess en 47 bezoekers