Bokt.nl

**Geplaatst:** 14-03-17 16:19

Geplaatst: 14-03-17 16:19

meggiemeg schreef:
Je hebt daar een goed punt, afwachten totdat ze over mij begint. Dat ga ik zeker overwegen.

Wat ik zo raar vind is dat mijn man zelfs geen antwoorden krijgt op vragen die hij stelt. Ik bedoel er mee te zeggen: je gaat iemand opbellen en vraagt om een kans om (weer) opnieuw te beginnen, dan lijkt het me dat je dit van te voren goed hebt overwogen wat je gaat zeggen en hoe, dan lijkt het me toch ook dat je dan kunt bedenken dat er vragen zijn waar antwoorden op gegeven moeten worden.

Wat "ons" normaal lijkt, is blijkbaar niet normaal voor je schoonouders/ schoonmoeder, dat hebben ze al bewezen.
Ik kijk er dus niet van op.
Volgens mij wil ze het alleen op haar voorwaarden, zoals daarvoor ook is gebleken. Het geen antwoord geven is wel een signaal dat ze er niet anders over denkt.
Blijf goed praten met je man en wees op jullie hoede.
Ik verwacht dat ze zielig gaat doen en zo weer net zo of erger als eerst zal worden...

Maar ik ken haar natuurlijk niet - ik denk alleen dat ik een bepaald patroon zie die enkele mensen laten zien, die voor veel andere mensen onbegrijpelijk zijn.

**Geplaatst door de TopicStarter:** 14-03-17 19:03

Geplaatst door de TopicStarter: 14-03-17 19:03

Je zit aardig goed sneeuwpop!
Het eerste wat ik tegen mijn man zei toen hij me vertelde dat zijn moeder had gebeld was: ze weet precies wat ze moet zeggen om jou om te praten. Daar is het haar alleen maar om te doen dat mijn man weer bij zijn moeder komt.
Dat ze mij in de periode van 5 weken ziekenhuis niet heeft gebeld verbaasde me niet, mijn gevoel zegt me ook dat ze me niet gaat bellen. Ze weet namelijk ook dat ik geen genoegen neem met geen antwoorden op vragen of het er om heen praten. Dan zeg ik gerust dat dat geen antwoord is op mijn vraag.
Ik heb ook aan mijn man te kennen gegeven dat de geschiedenis zich gewoon gaat herhalen, hij gaat weer naar het ouderlijk huis, ik ben er niet bij, zij gaat weer proberen te stoken en dan volgt vanzelf weer het moment dat mijn man er genoeg van krijgt. Hij hoopt dat het anders gaat maar spreekt zich er op dit moment ook niet verder over uit. We hebben het er verder niet meer over gehad.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst:** 14-03-17 19:05

Re: schoonfamilie zucht...

Geplaatst: 14-03-17 19:05

Ik hoop dat we het mis hebben, maar verwacht dat die kans nihil is. Anders had ze idd antwoorden gegeven en "sorry" gezegd etc.

**Geplaatst door de TopicStarter:** 16-03-17 09:50

Geplaatst door de TopicStarter: 16-03-17 09:50

bigone schreef:
Grote klasse van jouw en je man dat je de jaarlijkse omkoopbedragen aan je voorbij hebt laten gaan. Maar gezien de gemeenheid en gierigheid van broers en zussen zou ik het de volgende keer gewoon aannemen. Ook al koop je er een paard van, kun je je schoonmoeder met zweep en sporen bewerken
Dat is natuurlijk symbolisch bedoelt maar ik snap dat je nu hoopt dat het beter/anders gaat maar helaas, aangezien schoonloeder dit voor het grootste gedeelte heeft veroorzaakt en nu ook nog eens de enigste is weggevallen die misschien nog iets voor jullie voelde, denk ik dat er geen houden aan is. Ze zal opnieuw beginnen, daar kun je van op aan en misschien nog wel erger, de rem is weg. Advies, laat haar maar naar jullie komen, uit haar vertrouwde omgeving en jij in je vertrouwde omgeving maakt het voor jou gemakkelijker( Ik had haar absoluut geen kans meer gegeven maar ik snap je wel). Ik vind het trouwens schandalig dat de broers en zussen met aanhang hier nooit voor jullie op zijn gekomen.

Voor mij was het overduidelijk toen mijn man met het geld thuis kwam, het moest terug, iets aannemen van iemand wat niet goed zit geeft een nare vieze smaak. Plus dat het mij net zo verkeerd maakt in mijn ogen. Mijn man heeft het dan ook terug gebracht, de jaren erna is het ook nooit meer gegeven omdat er inmiddels van ons beide af geen contact meer was. Wel heeft zijn vader het precies bijgehouden wie wat heeft ontvangen en wie (mijn man dus) nog tegoed heeft. Ook is er precies bijgehouden wie wat heeft geleend. Blijkt dus dat mijn man als enige een positief saldo heeft staan eigenlijk. Grappig detail is wel dat iedereen dus zowel bij hun vader als bij ons heeft geleend, uiteindelijk zijn wij wel terug betaald en is de lening bij hun vader er een met een heeeele lange aflossingstermijn....
Mijn zus gaf ook al aan neem het geld aan als het zover is, anders gaat het naar de rest die het ook weer over de balk gooien, wil je dat? Nou nee, maar het aannemen is ook weer wat.
Het is in deze familie een ieder voor zich zolang het plaatje aan de buitenkant maar goed lijkt.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst:** 16-03-17 10:01

Re: schoonfamilie zucht...

Geplaatst: 16-03-17 10:01

Qua geld kan vader het wel allemaal netjes bij gehouden hebben voor zichzelf maar volgens mij moet het op het eind van de rit notarieel vast staan anders wordt een erfenis gewoon gelijk verdeeld over het aantal koppen. Met andere woorden hun hebben een lening maar hoeven nooit terug te betalen en krijgen dan ook nog een deel wat eigenlijk voor jouw man zou moeten zijn.

Ik zou gewoon samen met jouw man afspraken maken tot hoe ver jullie mee gaan met schoonmoeder. Waar is de grens dat je man zegt nou we hebben het geprobeerd maar het werkt dus echt niet. Ik zou zonder verwachtingen erin gaan (nou ja wel de verwachting voor normaal beleefd contact) dan kan het hopelijk ook niet teveel tegenvallen. In elk geval heel veel succes.

those we loved don't go away they walk beside us everyday
unseen, unheard, but always there still loved still missed still very dear

**Geplaatst:** 16-03-17 10:51

Geplaatst: 16-03-17 10:51

ten eerste niet alle reakties in het topic gelezen, maar dit is mijn verhaal en kijk er op:

Mijn man en ik zijn ook ruim 16 jaar samen. Ook ik (we) heb(ben) gedoe gehad met mijn schoonmoeder. In mijn ogen had ze moeite met mij te accepteren en haar zoon los te laten, waardoor dat enorme wrijvingen heeft gegeven. Het kost zoveel energie, ook conflicten door gedoe die je daardoor krijgt met je wederhelft.

Mijn vader zei altijd: je schoonmoeder heb je voor even, je man is er voor het leven.
En ergens klopt dat ook wel, we hebben daardoor gekozen voor rust in ons gezin en het contact meer dan 3 jaar geleden verbroken. We kwamen daar niet meer en bij ons was ze niet meer welkom.

Ik moet zeggen, hadden we maar vele jaren eerder het contact verbroken, het gaf echt rust en mijn man en ik konden ongestoord en zonder beïnvloeding weer tot elkaar toe groeien.

Tot een dik jaar terug, ze belde ons en kwam langs, ze wilde graag weer het contact herstellen. We stonden er voor open, maar duidelijk aangegeven dat we het niet over vroeger wilden hebben, over wat er is gebeurd. Geen oude koeien uit de sloot halen.

Ik ben van mening dat iemand kan veranderen of een radio stilte mensen tot nadenken kan zetten. Zowel voor haar, maar ook van ons. Langzaam hebben we het contact weer opgebouwd. We hebben nooit meer over wat gebeurd is. Dat is verleden, als je achterom blijft kijken, werkt het niet. Een nieuw begin is een nieuw begin en dan begin je weer bij nul. Dan het je het niet meer over wat er is gebeurd. Een ieder heeft zelf best wel in die tijd alles op een rijtje gezet en er van geleerd. Opnieuw beginnen is echt opnieuw, anders is het herstellen. Een herstelde gebroken vaas, blijkt toch kwetsbaarder dan een hele nieuwe kopen. Je blijft altijd de gelijmde naden zien!!

Mijn schoenmoeder accepteert mij nu zoals ik ben, (en ik haar) waardoor ik ook makkelijker met haar om kan gaan. Het is geen toneelspel meer, het aardig tegen elkaar doen, gaat vanzelf. Sterker nog, het is nu echt oprecht gezellig met haar. Het is jammer dat het op deze manier heeft moeten gaan met een tijdelijk tweejarig contact breuk, maar ik heb er een totaal andere schoonmoeder voor terug gekregen. Ik ga er nu ook regelmatig zonder mijn man heen voor een bakkie of ze komt hier, dat had ik 5 jaar terug echt niet kunnen bedenken.

Het volgende wil ik TS meegeven: Sta open dat mensen echt kunnen veranderen. Beide partijen zijn ouder en wijzer geworden. Zeker je schoonmoeder, nu ze min of meer alleen is, wordt ze ook niet meer beïnvloed door haar man, mocht dat zo zijn geweest.

Als je voor iemand open kan staan, is er de acceptatie die hand en hand gaat met respect. Dit geldt voor beide kanten. Als jullie kiezen voor een nieuw begin, begin dan ook echt bij het nu. Zonder een rugzak met bezwaren, argumenten en terug blikken van en naar het verleden.
Een nieuw begin is zonder een terug blik van beide kanten uit! Die vragen hoeven dan niet meer beantwoord te worden, laat het los. Het heeft geen meerwaarde voor een nieuwe start, omdat oude wonden open gereten worden. Een nieuw begin, werkt beter dan een oude herstellen. Denk terug aan de vaas. Je zult altijd de oude breuk zien. Beter is een nieuwe te kopen, daar heb je dan toch meer plezier van.

En mocht er toch ooit weer gedoe komen, heb het dan ook niet over 8 jaar en verder terug. Dat hoort niet meer bij een het hier en nu.

Ik wens je heel veel succes en wijsheid. Ik hoop dat je wat met mijn reactie kunt. Liefs Bridget

**Geplaatst door de TopicStarter:** 16-03-17 11:43

Geplaatst door de TopicStarter: 16-03-17 11:43

joyce83 schreef:
Qua geld kan vader het wel allemaal netjes bij gehouden hebben voor zichzelf maar volgens mij moet het op het eind van de rit notarieel vast staan anders wordt een erfenis gewoon gelijk verdeeld over het aantal koppen. Met andere woorden hun hebben een lening maar hoeven nooit terug te betalen en krijgen dan ook nog een deel wat eigenlijk voor jouw man zou moeten zijn.

Ik zou gewoon samen met jouw man afspraken maken tot hoe ver jullie mee gaan met schoonmoeder. Waar is de grens dat je man zegt nou we hebben het geprobeerd maar het werkt dus echt niet. Ik zou zonder verwachtingen erin gaan (nou ja wel de verwachting voor normaal beleefd contact) dan kan het hopelijk ook niet teveel tegenvallen. In elk geval heel veel succes.

Alles is bij de notaris vast gelegd gelukkig, ook dat alles nu eerst naar zijn moeder gaat met langstlevende recht, anders waren er 2 bij geweest die er wel toe in staat waren geweest om nu hun deel op te eisen.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst door de TopicStarter:** 16-03-17 11:47

Re: schoonfamilie zucht...

Geplaatst door de TopicStarter: 16-03-17 11:47

BridgetF bedankt voor je reactie, ik snap je wel, ben ook blij voor jullie dat het goed heeft uitgepakt.
In ons geval wil ik toch echt antwoorden, ze gaat maar een keer met de billen bloot. Er is al zo vaak een nieuw begin gemaakt wat elke keer weer op hetzelfde kapot liep.
Nu mag ze een keer wel met antwoorden gaan komen en eens verantwoording nemen voor wat ze gedaan heeft of juist verzaakt heeft om niet te doen. Wellicht dat ze dan eens na gaat denken dat het anders moet wil het wel een kans van slagen hebben. In ons geval is het altijd zijn moeder geweest en niet zijn vader.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst:** 16-03-17 12:00

Geplaatst: 16-03-17 12:00

Ik zie mijn schoonouders ook maar 2 keer per jaar, en vind dat meer dan zat.
Mijn man is ook vrij om te gaan wanneer die wil, en in het begin deed die dat ook nog wel eens... maar die begon zich ook steeds meer te ergeren, dus we houden het bij een verjaardag.

Maar die mensen tonen ook geen interesse in ons of onze kinderen.
Onze jongste is 10 maand, die hebben ze 1 keer gezien! :roll:

Terwijl als we er waren werd er over de andere kleinkinderen gepraat (vooral negatief) en kregen we altijd te horen dat die van alles hadden gekregen, onze kids krijgen niks van ze

Spoiler:
Kiekeboe haha

**Geplaatst:** 17-03-17 13:10

Geplaatst: 17-03-17 13:10

En waarom moeten zij volgens jou je verjaardag weten, geïnteresseerd zijn in wat je graag eet, ziet, draagt enz? Het zijn jouw ouders niet, maar zijn ouders. Willen zij contact met hun zoon, daar hoef jij toch niet bij te horen?

**Geplaatst:** 17-03-17 13:14

Geplaatst: 17-03-17 13:14

meggiemeg schreef:
joyce83 schreef:
Qua geld kan vader het wel allemaal netjes bij gehouden hebben voor zichzelf maar volgens mij moet het op het eind van de rit notarieel vast staan anders wordt een erfenis gewoon gelijk verdeeld over het aantal koppen. Met andere woorden hun hebben een lening maar hoeven nooit terug te betalen en krijgen dan ook nog een deel wat eigenlijk voor jouw man zou moeten zijn.

Ik zou gewoon samen met jouw man afspraken maken tot hoe ver jullie mee gaan met schoonmoeder. Waar is de grens dat je man zegt nou we hebben het geprobeerd maar het werkt dus echt niet. Ik zou zonder verwachtingen erin gaan (nou ja wel de verwachting voor normaal beleefd contact) dan kan het hopelijk ook niet teveel tegenvallen. In elk geval heel veel succes.

Alles is bij de notaris vast gelegd gelukkig, ook dat alles nu eerst naar zijn moeder gaat met langstlevende recht, anders waren er 2 bij geweest die er wel toe in staat waren geweest om nu hun deel op te eisen.

En mam kan nu alles weggeven aan haar lievelingen(gedeelte tenminste) gewoon de centen aan nemen, mocht je kinderen hebben dan gewoon aan hun geven. Kunnen ze nog iets mee doen, rijbewijs/studie of zo iets. Hoe gaat het trouwens met je broer en moeder?? Jij was toch diegene met verhuizende moeder en vervelende broer en schoonzus??

Laatst bijgewerkt door BigOne op 17-03-17 13:17, in het totaal 1 keer bewerkt

We live in a time where intelligent people are being silenced so that stupid people won’t be offended.

**Geplaatst:** 17-03-17 13:17

Geplaatst: 17-03-17 13:17

Little_Gift schreef:
En waarom moeten zij volgens jou je verjaardag weten, geïnteresseerd zijn in wat je graag eet, ziet, draagt enz? Het zijn jouw ouders niet, maar zijn ouders. Willen zij contact met hun zoon, daar hoef jij toch niet bij te horen?

Omdat hun zoon gekozen heeft voor deze vrouw. En hun zoon en TS al jaren gelukkig zijn samen. Althans daar ga ik maar even vanuit. Het is niet zo, dat zoonlief elke week een nieuw scharreltje voorstelt.

En als ze niet zoveel fatsoen in de donder hebben, dan moet je ook niet jaren laten helpen. Komt op mij over dat ze wel de lusten eist, maar dat ts verder de boom in kan.

Niet echt fatsoenlijk, toch?!

Rockes

**Geplaatst door de TopicStarter:** 17-03-17 14:21

Geplaatst door de TopicStarter: 17-03-17 14:21

Little_Gift schreef:
En waarom moeten zij volgens jou je verjaardag weten, geïnteresseerd zijn in wat je graag eet, ziet, draagt enz? Het zijn jouw ouders niet, maar zijn ouders. Willen zij contact met hun zoon, daar hoef jij toch niet bij te horen?

Als ik nu het zoveelste scharreltje was waar mijn man mee thuis kwam kan ik me voorstellen als ouders zijnde dat je even afwacht of deze wel blijft hangen zeg maar. Dat je dan niet direct warm loopt voor van alles na een week snap ik maar na 19 jaar.... Maar als blijkt dat de relatie toch stand blijft houden en dat zoonlief gelukkig getrouwd is, dan is het toch wel een normale vorm van omgang als je ergens over praat als je daar bent. Dat er belangstelling in je wordt getoond, al was het maar de simpele vraag hoe was je dag vandaag. Maar helaas was dat zelfs te veel.
Plus dat het mij persoonlijk leuk lijkt om de persoon te leren kennen waar je zoon verliefd op is en zijn leven mee wilt delen. Vooral als blijkt dat de relatie stand blijft houden is het wel zo prettig als je een normale verstandhouding met een schoonzoon/schoondochter hebt, dat het niet vanzelfsprekend is dat weet ik helaas maar al te goed.

Laatst bijgewerkt door meggiemeg op 17-03-17 14:38, in het totaal 2 keer bewerkt

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst door de TopicStarter:** 17-03-17 14:23

Geplaatst door de TopicStarter: 17-03-17 14:23

bigone schreef:
gewoon de centen aan nemen

Zover zijn we inmiddels wel dat als de tijd daar ooit komt en het is zover neemt mijn man het wel aan, al is het alleen maar om te voorkomen dat het over de balk gegooid gaat worden door de anderen die nu al geld verwachten. Mijn zus gaf het zelfde al aan, aanpakken en wat je er mee doet zie je dan wel weer, al zet je het weg voor later of wat dan ook.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst:** 17-03-17 14:39

Geplaatst: 17-03-17 14:39

Little_Gift schreef:
En waarom moeten zij volgens jou je verjaardag weten, geïnteresseerd zijn in wat je graag eet, ziet, draagt enz? Het zijn jouw ouders niet, maar zijn ouders. Willen zij contact met hun zoon, daar hoef jij toch niet bij te horen?

Meen je dit nu werkelijk?? Ben je zo opgevoed of zelf wereldvreemd, ben blij dat jij niet mijn schoondochter bent want dan zou ik zeer waarschijnlijk door jou ook besproken worden als schoonloeder.
Indien je kinderen gelukkig zijn met hun partner dan is het minste wat je als ouders kunt doen enig fatsoen op brengen mbt verjaardagen, gezondheid, werk enz. Daarom hoef je elkaar niet te mogen maar beleefdheid kan er zeker zijn.
Misschien heb je te veel klappen in het leven gehad maar ik vind deze opmerking zeer triest.

We live in a time where intelligent people are being silenced so that stupid people won’t be offended.

**Geplaatst:** 17-03-17 14:56

Geplaatst: 17-03-17 14:56

Door antwoorden op je vragen te willen geef je je schoonmoeder teveel macht. Zij kan dan beslissen of ze wel of niet antwoord gaat geven. Door geen antwoorden te geven wint ze de strijd. Stap daaruit.

Probeer voor jezelf, samen met je man de grenzen te bepalen, voordat er weer contact is. Hoe willen jullie dat het contact eruit ziet? Wat accepteer je wel, wat niet? En geef vooral je grenzen duidelijk aan. Dan heb je veel meer de touwtjes in handen als dat je gaat afwachten hoe het contact zich nu weer ontwikkelt.

**Geplaatst:** 17-03-17 15:06

Geplaatst: 17-03-17 15:06

estja schreef:
Door antwoorden op je vragen te willen geef je je schoonmoeder teveel macht. Zij kan dan beslissen of ze wel of niet antwoord gaat geven. Door geen antwoorden te geven wint ze de strijd. Stap daaruit.

Probeer voor jezelf, samen met je man de grenzen te bepalen, voordat er weer contact is. Hoe willen jullie dat het contact eruit ziet? Wat accepteer je wel, wat niet? En geef vooral je grenzen duidelijk aan. Dan heb je veel meer de touwtjes in handen als dat je gaat afwachten hoe het contact zich nu weer ontwikkelt.

Maar TS heeft toch al een grens aangegeven? Ze wil eerst antwoorden op bepaalde vragen. En daarna kan ze bepalen of ze nog wel of geen contact meer wil. Ik snap je eerste alinea, maar door een antwoord (of beter een acceptable antwoord) op een vraag te eisen, is toch al een vorm van grenzen aangeven?

Rockes

**Geplaatst door de TopicStarter:** 17-03-17 15:42

Geplaatst door de TopicStarter: 17-03-17 15:42

estja schreef:
Door antwoorden op je vragen te willen geef je je schoonmoeder teveel macht. Zij kan dan beslissen of ze wel of niet antwoord gaat geven. Door geen antwoorden te geven wint ze de strijd. Stap daaruit.

Probeer voor jezelf, samen met je man de grenzen te bepalen, voordat er weer contact is. Hoe willen jullie dat het contact eruit ziet? Wat accepteer je wel, wat niet? En geef vooral je grenzen duidelijk aan. Dan heb je veel meer de touwtjes in handen als dat je gaat afwachten hoe het contact zich nu weer ontwikkelt.

Ik snap je reactie, deels heb je ook wel gelijk, ze heeft de macht om wel of geen antwoord te geven, dat klopt, alleen als er geen antwoord komt of een antwoord waar ze mij mee denkt te kunnen lijmen is voor mij niet voldoende en dat betekend door gaan op de oude voet, namelijk van mij kant uit helemaal niets meer. Mijn man zal het dan zo minimaal mogelijk houden voor zolang hij dat op kan brengen en dan bereikt hij vanzelf wel weer het punt van genoeg en einde.
Het enige wat ik graag zou willen is een contact gebaseerd op eerlijkheid en respect, niets meer, dat lijkt me niet meer dan gewoon, ik hoef er geen 2e moeder bij (heb aan de mijne met haar 82 al meer dan genoeg moeder in de positieve zin!) en hoef er ook geen (beste) vriendin bij. Het lijkt me voor mijn man toch ook wel zo prettig als dat zou kunnen. Het blijft hoe dan ook zijn moeder.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst:** 17-03-17 16:02

Geplaatst: 17-03-17 16:02

joyce83 schreef:
Qua geld kan vader het wel allemaal netjes bij gehouden hebben voor zichzelf maar volgens mij moet het op het eind van de rit notarieel vast staan anders wordt een erfenis gewoon gelijk verdeeld over het aantal koppen. Met andere woorden hun hebben een lening maar hoeven nooit terug te betalen en krijgen dan ook nog een deel wat eigenlijk voor jouw man zou moeten zijn.

Ik zou gewoon samen met jouw man afspraken maken tot hoe ver jullie mee gaan met schoonmoeder. Waar is de grens dat je man zegt nou we hebben het geprobeerd maar het werkt dus echt niet. Ik zou zonder verwachtingen erin gaan (nou ja wel de verwachting voor normaal beleefd contact) dan kan het hopelijk ook niet teveel tegenvallen. In elk geval heel veel succes.

Misschien is dit belastingvrij schenken. daar heb je gewoon recht op. Anders gaat de fiscus er straks mee vandoor. Aanpakken dus!

**Geplaatst:** 17-03-17 16:32

Re: schoonfamilie zucht...

Geplaatst: 17-03-17 16:32

Ts, zolang je schoonmoeder het vertikt om met jou het gesprek aan te gaan kun je met je man ook nog de afspraak maken dat hij best wel in contact wil blijven maar dat één verkeerd woord over jou meteen weer exit is. Dan kan hij zonder gedonder bij haar op de koffie komen en komt hij niet weer tussen twee vuren te zitten.

We live in a time where intelligent people are being silenced so that stupid people won’t be offended.

**Geplaatst door de TopicStarter:** 17-03-17 20:06

Geplaatst door de TopicStarter: 17-03-17 20:06

anjali schreef:
Misschien is dit belastingvrij schenken. daar heb je gewoon recht op. Anders gaat de fiscus er straks mee vandoor. Aanpakken dus!

Hadden we het elk jaar aangepakt was het inderdaad belasting vrij schenken geweest, dit hebben we echter al 10 jaar niet aangepakt maar het is wel voor mijn man apart gezet zoals ik heb begrepen en ook beschreven bij de notaris, het zal dan gezien het bedrag niet meer belastingvrij gaan.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst door de TopicStarter:** 17-03-17 20:08

Geplaatst door de TopicStarter: 17-03-17 20:08

bigone schreef:
Ts, zolang je schoonmoeder het vertikt om met jou het gesprek aan te gaan kun je met je man ook nog de afspraak maken dat hij best wel in contact wil blijven maar dat één verkeerd woord over jou meteen weer exit is. Dan kan hij zonder gedonder bij haar op de koffie komen en komt hij niet weer tussen twee vuren te zitten.

Als hij tussen 2 vuren komt te zitten is dat zijn eigen schuld in mijn ogen, dan geeft hij zijn grenzen niet aan. Mijn man weet heel goed wat ik van hem verwacht in dit hele gebeuren. Ook weet hij wat voor mij de grens is en wat mijn wensen zijn in dit.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst door de TopicStarter:** 21-03-17 10:39

Geplaatst door de TopicStarter: 21-03-17 10:39

Zammie schreef:
Denk je echt, dat zij ook maar iets zal veranderen?

Gisteren heeft mijn man zijn moeder een lange tijd aan de telefoon gehad, er is eigenlijk niets veranderd. Inhoudelijke gesprekken zijn er vroeger nooit geweest en nu dus ook nog steeds niet. Het gaat altijd over de buurman zijn zus en daar dan weer een neef van enzovoort, wat er in de krant heeft gestaan en dat is toch allemaal zo erg voor die mensen. De vraag hoe het gaat met mijn man gaat is vroeger nooit gesteld en nu ook niet. Mijn naam wordt al helemaal niet genoemd van haar kant af.
Als mijn man mij probeert te noemen dan wordt daar heel handig om heen gepraat.
Eigenlijk best jammer dat je niet een inhoudelijk gesprek kunt hebben, dat het altijd maar over een vreemde moet gaan, je hoeft echt niet elke keer een serieus gesprek te hebben maar soms is dat best fijn.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

**Geplaatst:** 22-03-17 15:18

Geplaatst: 22-03-17 15:18

Daarom TS die vraag. Het is heel moeilijk om zo iemand te laten veranderen en dat willen ze vaak ook niet, want in hun ogen doen ze niets verkeerd. De vraag is dus, wil je dit? Kun je daarmee omgaan? In het verleden en daar moet je dus aan gaan denken, is er een momnet geweest waarop het voor jouw genoeg was en heb je gebroken met ze. Wil je dit allemaal nog een keer doorstaan? Kun je er misschien anders in staan? Dat is allemaal aan jou. Zij gaan niet veranderen.

Geen leven zonder horsies!

**Geplaatst door de TopicStarter:** 22-03-17 20:45

Re: schoonfamilie zucht...

Geplaatst door de TopicStarter: 22-03-17 20:45

Zij wil overnieuw beginnen, dan lijkt het me ook dat je er over na hebt gedacht. Dan wil je het anders doen dan voorheen lijkt me.
Uitpraten en allebei je best doen is in mijn ogen de manier om overnieuw te beginnen, niet weer zand er over en maar weer voor de zoveelste keer alles slikken en weer doorgaan. Dat werkt niet meer.

Terwijl je inhoudt om iets ernstig te overwegen, fladdert de gelegenheid vaak vrolijk voorbij.

Wie is er online