Moderators: Mjetterd, Dani, ynskek, Ladybird, xingridx, Polly, Hanmar
Zwerte schreef:Ik heb hier wel een duidelijk idee over, alhoewel het geheel imo een samenspel is van copingmechanismes, karakter, ervaringen etc. Het heeft allemaal te maken met ons zogenaamde interne criticussysteem. Als je daar niet mee bekend bent, raad ik je aan er eens wat over te lezen. Ik vind dat het heel veel gedrag en gevoel/gedachtes kan verklaren. Sowieso gewoon een interessant onderwerp!
Als ik te onduidelijk ben graag aangeven, dit is een erg lastig onderwerp om beknopt op te reageren namelijk.
Maar het begint allemaal met dat we groepsdieren zijn. Dit betekent automatisch dat ergens bij horen en geaccepteerd worden zeer essentieel is voor je overleving. Zonder dat kon je vroeger echt niet overleven en daar zijn onze hersenen op ingesteld. Tegenwoordig is het misschien wat minder noodzakelijk, vooral omdat de hele wereld aan je voeten ligt en gelijkgestemden dus makkelijker te vinden zijn, maar het zit wel nog vast in ons systeem. Alleen om deze reden is het al niet vreemd, want een andere mening kan wel degelijk betekenen dat diegene jou maar raar vind of niet accepteert. Dan kan je dus denken: wat maakt dat nou uit? Nou vanuit evolutie en overleving bekeken maakt het dus heel erg veel uit.
Om ervoor te zorgen dat we veilig zijn, ontwikkelen we een interne criticus (vaak lijkt het erg op 1 van de ouders). Als er gevaar dreigt (bijv dus een andere mening), zorgt dit systeem ervoor dat je even gaat twijfelen aan jezelf, de situatie gaat bekijken en evt je gedrag/mening bijstelt. Het is nou eenmaal niet handig om als een idioot op al je emoties te handelen, daar is regulatie bij nodig.
Bij een psychisch gezond mens, is dit systeem in balans met al je emoties. Gewoon een gezond stemmetje in je hoofd, je persoonlijke adviseur. Gevormd door al je ervaringen en opvoeding. Er zijn echter vreselijk veel mensen (waaronder ikzelf), waarbij dit systeem vaak de overhand krijgt en te extreem wordt, het slaat door. Laat ik mezelf als voorbeeld houden: als kind was mijn thuissituatie psychisch onveilig. Gebeurde veel en mn ouders hadden mij (en zus/broer) teveel nodig om hun eigen issues onder controle te houden. Oftewel: aanpassen op mn ouders was mijn levensdoel, daar zat mijn veiligheid. Dit zit dus ook zo opgeslagen in mn hersentjes. Ik kan heel goed rationeel bedenken dat je niet teveel moet aanpassen op anderen, maar qua gevoel is mezelf aanpassen de enige juiste manier om met een moeilijke situatie om te gaan. Omdat ik ook een eigenwijs en koppig karakter heb, bots ik dus heel vaak met mezelf. Mijn systeem heeft dus opgeslagen dat alles altijd mijn schuld is en ik me moet aanpassen. Dit heeft me tenslotte in mn jeugd erg goed geholpen!
Ik ben er van overtuigd dat iedereen zo'n systeem heeft, met individuele verschillen. Waar de een zoals ik zelfdestructief wordt, grijpt de ander bijv juist naar alles extern maken. Maar net wat in jouw jeugd, in jouw leven past en werkt. Als ik me kwetsbaar voel, sluit ik me af en ga dus heel erg aanpassen, ga heel actief op zoek naar welk gedrag van mij verkeerd is en hoe ik dat zou moeten aanpassen om in de toekomst die situatie te voorkomen. Mijn vriend doet dat dus niet. Bij hem werkte dat niet en hij heeft juist geleerd om passief af te wachten en alle schuld op de buitenwereld te schuiven. Beide komt dit voort uit een gevoel van angst, angst om afgewezen te worden. De kern is dus hetzelfde, de uiting totaal tegenovergesteld.
Het verhaal wordt toch een beetje te lang, dus ik probeer tot de conclusie te komen. Het komt er uiteindelijk op neer, dat een andere mening in een discussie, dit hele systeem activeert. Je voelt toch even de angst voor afwijzing (die dus in oorsprong heel begrijpelijk is!) en een gezond persoon merkt dat nauwelijks meer want gezond zelfvertrouwen wuift dat meteen aan de kant. Mis je echter dat zelfvertrouwen of is je copingmechanisme en interne criticus te overheersend geworden, dan reageer je heel anders. Die versterkt dan juist die angst, het stemmetje zegt 'zie je wel! Ze accepteren je niet!' En daarop volgt dan jouw manier van reageren (bij mij dus aanpassen, mn vriend wordt boos op anderen en omstandigheden).
Ik was dus eerder zo'n persoon die om niks zichzelf ging verantwoorden of aanpassen. Ook als een ander dat helemaal niet zo bedoelde. Daar ging het namelijk helemaal niet over... Mijn reactie was mijn overprikkelde systeem, mijn eigen interne criticus die continu overal afwijzing in zag. Het was geen reactie op wat er werkelijk aan de hand was....
En dit zie ik overal continu gebeuren. Je eigen hersenen hebben hun gevoeligheden en opgeslagen nonsens en conclusies. Als iemand daar aankomt, kan het dus heftig reageren.
Het is een beetje een vaag verhaal geworden, ik vind het lastig goed te verwoorden want het is vrij complex. Nog 1 toevoeging: je ergens aan ergeren of anderen afkeuren/veroordelen is altijd te herleiden tot jezelf. Het is meestal omdat je hetzelfde bij jezelf afkeurt.... Ik vond dit vroeger een uitermate irritant cliche maar ojeetje wat is het toch waar! Dit speelt natuurlijk ook een rol bij heftig reageren in discussies.
Alles draait uiteindelijk om jezelf en geaccepteerd willen worden.
Gebruikers op dit forum: __Martine__, Aeva, Angie91, BETUWE, Kabayo, Lalladidoo, marleen_88, mvdende, nafkedemi, Remembrance, Roosch, Selina, SemrushBot, Sintara, Swift, Theseus, Touchem, xxxmh en 139 bezoekers