Bokt.nl

**Geplaatst:** 27-06-15 23:32

Geplaatst: 27-06-15 23:32

ik lees mee.

zelf niet een relatie met een moslim, maar in 2004 twee maanden rondgereisd in Indonesië en Maleisië.
Mijn ervaring daar was dat men daar een stuk minder veroordelend is naar een stel christelijke meiden, die daar rondwandelen als waarmee wijzelf geneigd zijn veroordelend naar moslims te kijken.

De enige woorden die we gehad hebben (we schrokken er behoorlijk van) was toen iemand op ons afstapte en ons toeriep dat we geen respect hadden voor de mensen daar. We waren net uit de bus geklommen, staken een peukje op en ging op een trappetje zitten om wat te eten. Toen hij ons beduuste gezicht zat, vroeg hij gelijk: Of wisten jullie niet dat de eerste dag van de rammadan is, in dat geval heb ik niets gezegd sorry.. We hadden idd geen flauw idee en hebben even kort gesproken, we wisten namelijk ook niet dat men dan ook niet rookte.. Dus we drukte ons peukje uit, waarop de klok luide en hij erin opstak al grijnzend, tijd van het breken van de rammadan.. we hebben er gezamelijk hartelijk om gelachen en hij heeft ons ook gelijk laten zien welke restaurants speciaal voor die enkele verdwaalde toeristen speciaal toch lunch serveerde.

De lerares waar wij verbleven stond er ook op dat wij gewoon lunchten en dronken.. 'dat wij rammadan vieren, wil niet zeggen dat jullie je daar ook verplicht toe moeten voelen'. We hadden kort een discussie want wij vonden het weer niet prettig om te eten wanneer anderen toe moesten kijken lol. Zij wonnen

met het simpele argument: wij zouden ons bezwaard voelen als je iets zou gaan doen waar je niet in geloofd, zolang je binnenshuis eet of een rustig hoekje opzoekt is er niemand die zich beledigd zal voelen.. En dat bleek ook.

schaar mij in de interesse van TS en ben benieuwd naar de antwoorden.

**Geplaatst:** 28-06-15 16:12

Geplaatst: 28-06-15 16:12

Emmaa_ schreef:
Ik denk dat er ook wel een verschil in zit waar en op wat voor manier iemand is opgegroeid. Ik heb nog nooit een relatie met een islamitisch persoon gehad, maar ik kijk wel om me heen en wat ik zie is dat hier in NL veel islamitische mensen wonen die nog erg traditioneel met hun geloof om gaan. In zowel Marokko als in Tunesië vond ik dat echt heel erg meevallen. In Marrakech liepen helemaal geen vrouwen met hoofddoek, werd de ramadan met een korreltje zout genomen en je wilt niet weten wat de obers in het hotel allemaal wel niet uitspookten met hotelgasten

Leuk om te lezen hoe men er in verschillende landen verschillend mee om gaat..

ik denk dat men in Nederland zich juist stricter (al doen ze dat soms volgens eigen interpretatie, omdat je immers er niet meer in je land bent waar je roots liggen) aan zaken houden, omdat je onbewust bang bent het contact met je geloof anders te verliezen door de overvloed van andere invloeden.. Als je soms bij Nederlandse expats gaat kijken (grijnss lees buitenlanders voor de mensen daar), dan zie je ook dat men zich heel stevig vastklampt aan wat nederlands is.. in menig huishouden in zuid afrika hangt er een portret van het staatshoofd, sinterklaas wordt met minstens net zoveel opsmuk gevierd als hier in de dorpen in Nederland.. immers als je er niet vol induikt, dan verlies je een deel van je cultuur..

Rammadan op Sumatra was echt Rammadan voor zover we het meegekregen hebben, men hield zich behoorlijk strict aan de regels ( :')

in ieder geval 1 maand netjes :')

).. Overal waren we overigens welkom en we werden rustig uit verborgen hoekjes getrokken waar we wat zaten te eten, ja maar dat vinden we zo respectloos om gewoon in het openbaar te gaan zitten kanen waar mensen staan te kwijlen dat ze ook trek beginnen te krijgen.. hielp niets.. ze leken wel te genieten van het feit dat mensen niet allemaal hetzelfde zijn en het zelfde geloven.

**Geplaatst:** 28-06-15 18:11

Geplaatst: 28-06-15 18:11

Lianne,
ik denk dat dat komt omdat de jongere generatie afhankelijk gaat worden van hun eigen interpretatie en minder beïnvloed wordt van de directe 'invloeden'. waar je vader 'geleerd' heeft hoe hij met het geschreven woord kon omgaan, hoe je daaruit de kapstok haalt waar aan je je leven als kleren hangt, zien die jongeren het woord niet als kale kapstok die je gebruikt als ondersteuning van je leven.. maar als een kapstok vol jassen waarvan je er steeds een moet aantrekken.

een vrouw is volgzaam aan haar man.. zowel in het christendom als bij de islam. ze is de 'verzorgende' in een relatie. Maar dat zegt niets over hoe je dat in moet richten. Immers een vrouw kan prima een baan hebben net als haar man.. eenmaal thuis zul je dan vaak zien dat de vrouw gaat koken, of de huishoudelijke dingen oppakt, en de man de middelen die providen, dus klussen/de auto fixen of zelfs wassen (die moet immers gebruikt worden om de boodschappen te halen). En vaak is het ook de man die de uiteindelijke grote beslissingen neemt, als het goed is nadat de zaken goed besproken zijn, waarna de vrouw deze beslissing respecteert, ook als haar mening anders was (even als voorbeeld, is niet overal zo natuurlijk).

jongeren maken daar echter dan weer vaak van.. een vrouw hoeft niet te gaan leren, want ze hoeft niet te werken, ze hoort thuis voor het huishouden te zorgen en de kinderen, terwijl de man het geld verdiend.. en er zijn te weinig 'deskundigen' die dat denkbeeld bij stellen. Dat zal in de loop der tijd vanzelf weer in de tijdsgeest bijgesteld worden.. Bijvoorbeeld in tijden van een diepe recessie zal menig man blij zijn als zijn vrouw een baan heeft en inkomen, zodat als er wat met de baan van een van beiden gebeurd, er nog steeds een inkomen is.

---

chimello, gewoon uit pure interesse, dus a.u.b. niet als 'sarcasme' opvatten of als veroordelend..

mag ik vragen waarom je vader daar onderscheid in maakt? Dus wel een lekker wijntje af en toe of roken, maar dan geen varkensvlees.. Weegt het onreine karakter van een varken zoveel zwaarder voor zijn gevoel dan het verbod op geest benevelende middelen (volgens mij is dat de achtergrond van geen alcohol?)? Waardoor het wijntje niet zo probleem is, maar het varkensvlees een vervelend gevoel geeft?

ik hoor het wel vaker, dat idd het meest vastgehouden wordt aan het mijden van varkensvlees ook wanneer andere 'verboden' middelen niet zo probleem zijn en ben er wel nieuwsgierig naar waarom dat nu eigenlijk is.

**Geplaatst:** 28-06-15 19:59

Re: relatie met een moslim.... waar loop je tegenaan

Geplaatst: 28-06-15 19:59

Ik denk dat dat 'bekeren' gewoon een probeersel is van zieltjes winnen van ieder geloof (bijna overal is het in de trant van 'gaat heen en verspreid het woord).

had je moeten horen toen mijn protestantse tante met een katholieke jongen thuiskwam.. zelfs op de bruiloft die beide geloven 'bediende' was het katholieke karakter nog een doorn in het oog van mijn oma.. heeft enkele jaren tot ze zich ermee verzoend had dat haar dochter een katholiek trouwde en de kinderen katholiek werden opgevoed.. ze ging gewoon met haar man mee in het geloof, was iets vanzelfsprekends (was wel een hoop hilariteit, want het topic katholiek kon je maar beter mijden rond mijn oma, dat was gewoon het ergste wat een mens kon overkomen

.. dus werd er terloops wel eens een vergissing gemaakt tussen pater en pastor om het spannend te houden op verjaardagen). ..

maar ik snap de nicht van je vriend eigenlijk ook wel een beetje snollygoster, het is echt niet alleen op aandringen van haar partner waarschijnlijk geweest.. Als zij haar man wilde vergezellen in zijn geloof, en zich in een burka laat heisen, dan is het heel pijnlijk als je daar een en al negativiteit op zou krijgen.. ik zou in zo'n geval denk ik ook breken, als men niet wil respecteren wie ik ben, dan hoeft het voor mij ook niet. wellicht was het vriendelijker geweest om het vooraf aan te kaarten dat men dat liever niet zou hebben, dan had ze kunnen kiezen om niet naar het feest te gaan.

**Geplaatst:** 28-06-15 20:14

Geplaatst: 28-06-15 20:14

chimello schreef:
Varkens zijn volgens mijn vader vieze dieren, dat is er sinds kleins of aan bij hem ingepraat. Ik zou niet weten waarom hij geen varkensvlees eet maar wel rookt

dan zal het inderdaad zijn dat het 'onreine' een naar gevoel blijft geven van 'vies' en niet vanuit de dreiging dat Allah het zal weten. terwijl een rokertje op z'n tijd hooguit een tik op z'n vingers zal opleveren aan de hemelpoort maar op het moment van roken geen bijgevoelens geeft van dat iemand hem op de vingers aan het hameren is om die peuk neer te leggen.

**Geplaatst:** 30-06-15 11:58

Re: relatie met een moslim.... waar loop je tegenaan

Geplaatst: 30-06-15 11:58

maar dat zegt toch meer over karakter dan over cultuur..

het verhaal wat je schets is exact een kennis van mij + nog wat andere zaken die nog minder door de beugel konden. daar zat echter geen spatje buitenlands bloed of onnederlandse cultuur tussen.. zijn 'vrieden' van het zelfde laken en pak.

**Geplaatst:** 30-06-15 21:57

Geplaatst: 30-06-15 21:57

Citaat:
Of ooit zat zijn vader in zn jaliba voetbal te kijken en at van die zonnenbloempitten, die omhulses liet hij op zijn jurk vallen. Toen er een doelpunt werd gemaakt sprong de man van blijdschap op en al die omhulsus door de kamer heen. Zijn vrouw pakte gelijk een stoffer en blik en ruimde het zonder te mekkeren op.

ohhh maar dat doen vele vrouwen hoor.. ik ook.. houd niet van rommel op de grond, als iets omvalt of valt, ben ik de eerste die staat. Mijn vriend is in staat het te laten liggen tot hij toch op moet staan om iets te gaan doen, maar ik kan daar dus niet tegen.

vriendin van mij is net zo..

Vergeet niet.. vroeger waren bepaalde dingen heel normaal, zoals de poetsobsessie van een vrouw..
overdag zorgde ze voor de kinderen als manlief werkte.. manlief kwam thuis legde zijn benen op tafel, verwende de kinderen terwijl vrouwlief stond te koken, na het koken de afwas deed, de kinderen op bed deed en daarna de rotzooi opruimde..

toen kwam het feminisme, vrouwen wilde helemaal gelijk zijn, mannen moesten alles doen wat vrouwen ook deden en de taken werden eerlijk verdeeld.. niets mis mee.

echter, de kinderen van deze generatie werden opgevoed met dat het zo moest en hoorde te zijn.. je mocht je als vrouw niet dienstbaar opstellen, want je ouders hadden gevochten voor gelijke rechten en plichten..

maar nu heel langzaamaan biljkt dat niet iedere vrouw zich daarmee echt happy voelt, niet iedere man ook (maar die zijn wel wijzer om commentaar te gaan leveren dat ze zich niet happy voelen met een afwaskwast in de ene en een plumeau in de andere hand :')

).

Eerst werd je met de nek aangekeken als je als vrouw na het begin van het femisme nog ervoor uit durfde te komen dat je liever een tradiotionele rolverdeling had, ook als dat inhield dat de man wat meer voor het zeggen had op bepaalde gebieden (vergeet niet dat op andere gebieden juist de vrouw de scepter zwaaide.. inrichting, opvoeding etc, de man had daar weinig tot niets over te zeggen hehe)

het gevolg.. als je als vrouw 'onderdanig' was van aard, of de zorger in een relatie, dan kon je dat beter stil houden of je kreeg een hoop 'gezeur'. het verdween dan ook 'underground' voor een deel en werd al snel 'kinky' om jezelf dienstbaar op te stellen, waardoor het nog een slechtere naam kreeg als je als vrouw meer dienstbaar was dan in een gemiddelde relatie..

nu komt dat langzaam naar buiten, niet voor niets dat vrouwen 'zwijmelen' bij bepaalde boeken. En je ziet ook langzaam aan een balans terug komen.. Waar niet alleen een gelijkheid prima is, maar ook tradiotionele rolverdeling weer als 'eigen keuze' wordt gerespecteerd..

voorop gesteld dat het een vrije keuze van de vrouw en man is natuurlijk..
Jammer genoeg accepteren we het wel van 'blanke bleekscheten', maar zodra een moslima thuis de broek aan heeft en alles binnen het huishouden regelt.. dan is het vrouwenonderdrukking

..

beetje offtopic, maar wellicht toch eens goed om een keer aan te stippen..

waar de moslimgemeenschap misschien onderweg is naar iets meer feminisme, is onze maatschappij juist daarvan op de terugweg en streeft naar een gezonde balans waarbij rolverdeling iets is dat door de man en de vrouw samen wordt ingevuld.. Je kunt het vanaf de buitenkant niet zien of iets vrijwillig is of niet.. het enige wat je kunt doen is iedere Nederland laten doordringen dat beide keuzes goed zijn en beide keuzes geoorloofd om te maken. Maar ook respecteren als iemand een andere keuze maakt als jezelf..

ik ben ook de 'zorger' in huis.. ik doe het gross van het huishoudelijke werk.. ik zorg voor het natje en het droogje, al komt hij af en toe heel lief ineens met een bakje aanzetten. Ik kook, ik ruim af en doe de keuken.. hij doet meestal het gasstel even omdat ik daar een hekel aan heb.. een paar keer per week roept hij ineens, zal ik de boodschappen even doen, de rest van de keren doe ik ze..

Het heeft mij 10 jaar gekost voor ik dat deed voor een partner waar vrienden bij zaten, want het commentaar was vaak niet van de lucht.. Je vriendinnen: 'dat doe je toch niet, laat hem dat toch doen etc..' de mannen hoorde je mompelen: uhm hoe doe je dat, dat zou ik ook wel willen :')

.. En achteraf een hoop gedoe met vriendinnen die je probeerde te overtuigen dat het niet gezond was en niet zo hoorde.. kom, maak ik toch zelf uit of ik dat zo wil of niet? wie zijn zij dan toch om mijn eigen keuzes te veroordelen?

hij doet zeker niet niets, maar het is niet een vanzelfsprekendheid dat hij zorgtaken uitvoert of huishoudelijk werk. als ik iets vraag dan hoor ik echter ook nooit nee.
Ik ben oerhollandse, maar ik krijg de kriebels en voel mij zeer ongemakkelijk als mijn vriend met koffie loopt te sjouwen of ineens de stofzuiger pakt.. dan zit ik niet lekker meer.. dus waarom zou ik het dan willen?

**Geplaatst:** 01-07-15 10:29

Geplaatst: 01-07-15 10:29

Snollygoster schreef:
Nou Elena jij hebt ook op alles wat te zeggen, vanwaar die hardnekkige "verdediging" van moslims? Elke cultuur heeft zijn rotte appels nu eenmaal.

precies wat je nu zegt Snollygoster..

ik mag blijkbaar zorgzaam zijn naar mijn vriend..
maar in het geschetste voorbeeld heb je het over een rotte appels?

hoe weet je zo zeker dat ik niet onderdrukt wordt
en dat het bij het voorbeeld niet juist vrije keuze is?

ik verdedig niet hardnekkig 'moslims'.
ik ben hardnekkig als mensen met vingers wijzen naar mensen die anders lijken te leven
en anders zijn absoluut niet kunnen accepteren
en vervolgens de rotte appels gebruiken om dat als doorsnee te hanteren voor een beeld van een hele bevolkingsgroep of cultuur..

In iedere cultuur zijn er excessen van huiselijk geweld.. echte als er huiselijk geweld voorkomt binnen een moslim relatie. dan is het door hun cultuur en wordt het dus neergezet als cultuur issue.. En als het een Nederlands gezin is, dan is het gewoon een achterlijke vent, gelukkig zijn wij Nederlanders niet zo..

ja er zijn cultuurverschillen, zeer zeker.. maar je kunt niet zondermeer zeggen dat dienstbaarheid naar de partner fout is binnen de moslim gemeenschap.. en acceptabel doch verwerpelijk (veel mensen vinden het nog steeds verwerpelijk als je als vrouw liever niet de broek aan hebt in huis) als je als westerling dienstbaar bent aan je partner.. STerker nog, we gooien dan graag nog even lachend olie op het vuur als het de man is die liever dienstbaar is.. want dan ben je een watje.

**Geplaatst:** 01-07-15 10:32

Geplaatst: 01-07-15 10:32

Nassie schreef:
Heb je helemaal gelijk in ElenaM77
Dat is ook het cultuur verschil denk ik. Ik ben opgevoed dat de man en vrouw even veel doen voor elkaar. Logisch als de ene meer doet in het huishouden als de andere meer werkt.

Ik ben ook meer een zorger in het dagelijkse leven. Maar op vakantie doet mijn vriend alles, dat vindt hij echt leuk. Hij bereid het eten voor, kookt en ruimt alles op. Ik hoef op vakantie niets te doen, en dan voel ik me een echte nietnuts

kan je daar dan ook tegen Nassie :')

? ik wordt dan compleet rusteloos en ga op een gegeven moment dingen zoeken om te gaan doen.. zoals nutteloze doekjes ergens overheen halen haha.. Als mijn vriend wil dat ik mijn rust neem en niet met de hitte bijvoorbeeld het huis nog verder verhit door het huishouden te doen, dan kan hij het beste maar op zijn gat blijven zitten.. dan ben ik het snelste uitgedrentelt, want ook ik heb het natuurlijk warm.. dan gooi ik een salade in elkaar voor het avondeten en het huishouden op een laag pitje.. Zou hij uitgebreid koken om mij te ontlasten.. dan gris ik de stofzuiger en een poetslap waarschijnlijk, zijn we allebei uitgeteld :')

(gewoon niet met mijn huishouden bemoeien tenzij ik erom vraag of wanneer het overduidelijk is dat er iets gedaan moet worden waar ik efkes niet aan toe kom

)

**Geplaatst:** 01-07-15 11:31

Geplaatst: 01-07-15 11:31

Snollygoster schreef:
Het viel mij gewoon op dat wanneer hier iemand zijn slechte ervaring met moslims deelt jij telkens met een "ja maar" post komt. Niemand hier gebruikt rotte appels om een cultuur de generaliseren, men deelt gewoon hun slechte ervaringen, die zullen er zeker en vast ook zijn met een doorsnee Nederlander of Belg, maar dit topic gaat over moslims. Voor zover ik weet heeft niemand hier moslims over één kam geschoren of wat dan ook. Of mogen slechte ervaringen niet gedeeld worden?
Niks tegen jou, echt niet, maar het lijkt wel alsof je je bij elke post een beetje aangesproken voelt.

ik heb niet zozeer iets tegen als iemand een slechte ervaring heeft met een moslim.. maar wanneer er gesuggereerd wordt dat het komt doordat het een moslim is..

om even het verschil te schetsen:

1. 'ik had een relatie. en ik moest van mijn partner mijn baan opgeven en voor hem gaan zorgen, zijn kinderen baren en opspringen en gelijk iets ondernemen als er wat in huis moet gebeuren.. ik voel mij daar naar onder, want het is niet mijn keuze.

2. ik ken een moslima, die haar baan heeft opgegeven en voor hem ging zorgen.. als ik daar ben, dan doet ze alles voor hem zonder dat er ook maar om gevraagd wordt.

de eerste situatie zal ik niet anders op reageren dan dat dat vervelend voor diegene moet zijn geweest, om door je partner gedwongen te worden in een rol die je niet ligt.. en zeker als dat komt door zijn overtuigingen. Dat is een ongezonde situatie, ongeacht ras geloof en of cultuur.. maar als deze situatie ontstaat door zijn overtuigingen als moslim, dan moet je overwegen of je in deze situatie goed zit en in een relatie met hem als moslim moet blijven.

De tweede situatie, daar reageer ik wel sterker op.. dat hoeft namelijk helemaal niets met moslim zijn te maken te hebben, zoals ik al schetste.. Daar kan net zo goed staan: ik ken iemand.. cultuurloos, geloofsloos.. maar door de rest van de post suggereert het alsof het om situatie 1. gaat.. terwijl je dat dus eigenlijk niet kunt weten? maar het suggereren van een negatief iets, kan leiden tot een negatief beeld van een situatie, zeker bij mensen die bepaalde vooroordelen hebben over bijvoorbeeld dienstbaarheid.

hopelijk is het zo iets helderder waarom ik op bepaalde punten inspring?

**Geplaatst:** 09-07-15 11:40

Geplaatst: 09-07-15 11:40

Snollygoster schreef:
Nu begrijp ik je standpunt wel beter, daar moet ik je wel gelijk in geven

gelukkig maar.. het is niet mijn bedoeling om gewoon ieder argument de lucht uit te schieten natuurlijk :')

. want dan blijft er zo weinig over om over te praten..

Tabuluga:

hopelijk wordt dat in de loop van de tijd ook minder. 'wij' christenen, 'westerlingen', zijn wat eerder begonnen met het inzien dat relaties tussen een man en een vrouw, of tussen volwassenen en kinderen niet veel te maken heeft met het uiten van macht door fysieke 'mishandeling' (een corrigerende tik overleven we allemaal wel en zullen ook echt geen blijvende gevolgen hebben, maar het hoeft gewoon niet). Natuurlijk komt het in de westerse wereld ook nog her en der verpreid voor in meer of mindere mate (ok, soms denk ik wel eens dat een corrigerende tik ook wel eens op zijn plaats kan zijn waar het dan niet gebeurd :')

). Ik hoop dat ook de moslims die in de westerse wereld wonen, het gebruik van de handen vlot laten varen als veel voorkomende vorm van 'discipline/correctie'.

**Geplaatst:** 09-07-15 13:21

Geplaatst: 09-07-15 13:21

Gloa schreef:
elenaMM77 schreef:
Ik hoop dat ook de moslims die in de westerse wereld wonen, het gebruik van de handen vlot laten varen als veel voorkomende vorm van 'discipline/correctie'.

Sorry maar hier gaan mn nekharen echt van overeind staan. Je suggereert hiermee dat het dus oké is om je partner te disciplineren/corrigeren.............
Probleem zit hem er onder andere in dat het in de moslimcultuur normaal is dat de vrouw gehoorzaam is aan de man (en dat is heel wat anders dan dienstbaar). Of die gehoorzaamheid nu via de handjes of verbaal wordt afgedwongen maakt niet uit, omdat het in beginsel al fout is.

dat suggereer ik niet?
Tabulga geeft aan dat het nog veelvuldig voorkomt binnen de moslim gemeenschap
In de westerse (niet-moslimgemeenschappen) kwam dit tot zeer recent ook nog veelvuldig voor, maar draait langzaam maar zeker naar een maatschappij waarbij deze vormen van discipline en correcties vervangen worden door andere manieren en huiselijke discipline (dus tussen vrouw en man) verdwijnt (dit had ik echter niet specifiek benoemt). ik suggereer nergens dat het akkoord is om bij de ander iets af te dwingen, of dat een tik vervangen door verbaal misbruik (want zo noem ik dat) wel goed is? ook geef ik nergens aan dat het corrigeren of disciplineren van een partner akkoord is (ik had het tevens over corrigeren en disciplineren van kinderen). als dat zo overkomt dan hoop ik dat dat bij deze rechtgetrokken is..

zoals eerder aangegeven, een relatie moet een vrije gekozen vorm hebben en aannemen.. en iedere gemaakte keuze hoort gerespecteerd te worden, zonder veroordeling van buitenaf. Dat kan een relatie zijn waarin een van beiden duidelijk dienstbaar of volgzaam is, of zelfs in meer of meerdere mate gehoorzaamheid (wie kent er niet een relatie waarin de man wordt rond gerecommandeerd door de vrouw des huizes en verzet allang opgegeven heeft).

gehoorzaamheid en dienstbaarheid zijn twee hele verschillende dingen inderdaad. en weer een andere is volgzaamheid. vanaf de buitenkant is dat niet te zien, tenzij er iets plaatsvind zoals aangegeven dat er een tik uitgedeeld wordt of verbaal geweld gebruikt wordt om iets af te dwingen, dan is het gewoon sowieso foute boel. ik hoop dat ik zo wat duidelijker ben gloa?

**Geplaatst:** 09-07-15 13:53

Re: relatie met een moslim.... waar loop je tegenaan

Geplaatst: 09-07-15 13:53

absoluut, je hoeft het niet zondermeer 'toe te laten'. we mogen best aangeven en aankaarten dat we het niet gewenst vinden en dat het niet strookt met normen en waarden die wij nastreven. sterker nog, ik denk dat dat een morele verplichting is die je hebt als mens naar je medemens.. om alternatieve te laten zien en mee te geven als er een situatie is die niet overeen komt met je eigen normen en waarden.. immers anders zou je de ogen sluiten voor dingen die fout zijn in jouw beleving (andersom zal dat ook gebeuren.. denk aan hoe de rest van de wereld en zelfs een deel van de Nederlanders het sinterklaasfeest in de traditionele vorm veroordeeld. of hoe men gemengd zich uitlaat over bijvoorbeeld het Nederlandse drugsbeleid).

maar ik denk ook dat je mensen de tijd moet geven om mee te gaan met de tijd, gebruiken opnieuw te bekijken, te herzien en manieren van leven en levensovertuigingen aan te passen.. wij hebben die ook gekregen, als je er toentertijd heel veel druk of heel veroordelend mee was omgegaan, dan zou men ook hard aan de eigen normen en waarden hebben vastgehouden..

het is een dunne balans tussen helpen om een verandering te weeg te brengen, of veroordelen van iemands manieren.

En idd SGP is nog een van de laatste overblijfselen uit onze eigen antieke 'normen en waarden' pakket.. en hoe recent heeft die dwang nog maar plaatsgevonden.. En ben ook van mening dat je zulke druk ook best op een andere cultuur of geloofsgemeenschap mag leggen..

Binnen de gezinssituaties is dat wat lastiger, omdat het bij ongelijkheid binnen een relatie lastig is vast te stellen of dit een vrijwillige keuze is, of het onder dwang gebeurd, of dat het onder noemer geloof wordt doorgedrukt en in hoeverre de vrouw vrij is om die keuze daarin te maken om dit te volgen (wat zijn de gevolgen als ze het niet doet).

het is best een stekelig onderwerp.. want de man mag de vrouw niet dwingen in een rol in een relatie.. maar mag de gemeenschap, of regering een vrouw wel in een bepaalde rol dwingen binnen een relatie of gemeenschap? keuzevrijheid doordrukken is een goed iets, iedereen moet zich bewust zijn van de keuzes die hij of zij kan maken in mijn ogen. Het is wel glad ijs als men druk uit oefent tot het maken van bepaalde keuzes, want waar houdt druk op en waar begint dwang.

**Geplaatst:** 09-07-15 15:44

Re: relatie met een moslim.... waar loop je tegenaan

Geplaatst: 09-07-15 15:44

moet ik vast dekking gaan zoeken?

Wie is er online