[Verhaal] De nieuwe vriendin deel 2

Moderators: Muurp, Warboel

Antwoord op onderwerpPlaats een reactie
 
 
Laar

Berichten: 6654
Geregistreerd: 24-02-02
Woonplaats: Noord Brabant

[Verhaal] De nieuwe vriendin deel 2

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 19-05-04 14:25

Iris besloot dat ze maar een eindje ging lopen, ze had genoeg van alles.
Ze zou naar huis lopen – al was dat best een stuk lopen – en daar haar vader bellen.
Ze probeerde zich te herstellen. Ik hoef haar niet eens aardig te vinden, ze heeft iets met mijn vader, niet met mij.. En aan die gedachte probeerde Iris zich, de weg naar huis vast te houden.
Of zou ze..”Hé! Iris!” het was Elise die haar gedachten verstoorde.
“ha!” zei Iris zachtjes..
“wat doe jij hier in je eentje joh? Het is zaterdag.. dan hoor je nu nog op bed te liggen, of bij mij te zijn.. en eerlijk gezegd was ik net onderweg naar jou!” Zei Elise in een raas van woorden.
“oh nou.. dan spring ik nu wel achterop” Zei Iris wat vrolijker. Ze kon wel wat afleiding gebruiken, en haar beste vriendin was daar de perfecte persoon voor!

“Nou, Iris.. vertel op! Wat was er?” vroeg Elise met haar haast altijd opgewekte stem.
“dat leg ik je nog wel een keertje uit.. Zullen we naar de bossen gaan?” vroeg Iris als afleiding. Ze snapte eigenlijk niet zo goed waarom ze het zelfs Elise niet gewoon vertelde, zij was toch tenslotte haar beste vriendin?
Maargoed, op dit moment had ze geen behoefte om er met die dan ook, over te praten.
“Natuurlijk! Zullen we de picknickmand meenemen?” Riep Elise haast.
Toch bleef Elise zich afvragen wat er met Iris aan de hand was. Maargoed, ze kende Iris; wou ze er niet over praten, zou ze dat ook zeker niet doen.
Even later waren ze met de picknickmand vol chocolade en cake, onderweg naar de bossen.
“waar is je vader eigenlijk?” vroeg Elise terwijl ze de cake aanbrak.
“Oh, hij zal nog wel liggen te slapen, denk ik” Probeerde Iris zo luchtig mogelijk te antwoorden.
Elise hoorde de gespeelde toon, maar reageerde er niet op.
“Weetje nog, die Tom?” vroeg Elise met volle mond
“ja, hoezo?” antwoordde Iris.
Ze wist maar al te goed wie dat was, Tom.. Die jongen uit de vierde.
En Elise was daar smoorverliefd op.
“Nou, luister.. ik..” dat was alles wat Iris nog verstond.
Want opeens herinnerde ze zich aan wat er vanmiddag was gebeurt.
Stel dat Stella en papa samen gaan wonen, dat Stella hier in huis komt wonen?!
Elise bleef maar doorpraten, en Iris hoorde af en toe de naam ‘Tom’ nog vallen.
“Dus vanavond kunnen we eigenlijk niet logeren, ik hoop niet dat je het erg vind?”
Wat! Hoorde ik dat goed? Niet logeren, geen afleiding vanavond, net die keer dat ik dat nodig had?
“Nee, maakt niet uit hoor volgend weekend weer dan?” Zei Iris
Ze wou zich niet laten kennen, dan zou Elise het meteen doorhebben.
“oké, gelukkig” zei Elise.
Toen viel er een stilte, alsof ze zojuist ruzie hadden gemaakt.
Het duurde misschien wel een kwartier totdat de stilte werd verbroken.
Verbroken, door de telefoon van Elise die afging..
“Hai, met Elise” Elise nam op.
“Hallo Elise, met de vader van Iris.. Zeg met alsjeblieft dat Iris bij jou is!
Ik heb haar al zovaak geprobeerd te bereiken, maar haar telefoon staat steeds uit!”
Het was Iris’ vader
Oh nee! Dacht Iris, hoe erg zal ik op m`n donder krijgen?
“Ja, het is goed.. ze is bij mij” Antwoordde Elise.. die ondertussen Iris verbaasd aankeek.
Iris begon een beetje overstuur te raken, wat zou haar vader haar voor straf geven?
Het liefst zou ze opstaan en wegrennen.
Nu besefte ze pas, dat ze het zelf zo erg had gemaakt.. Zij was degene geweest die weg was gelopen.. zij was degene geweest die zo’n toestand ervan had gemaakt, dat haar vader met Stella zoende.
Elise drukte het gesprek uit.
“Iris, ik weet niet wat er allemaal aan de hand is? Maar je vader wil in ieder geval dat je om 6 uur thuis bent.”Zei Elise.
Waarom was haar vader niet kwaad geworden? En had hij haar niet meteen naar huis gestuurd?
“ik denk dat het beter is dat ik nu maar ga, Elise.. Het was gezellig. Veel plezier vanavond!” zei Iris al weglopend.
“hé zeg! Laat je me nu hier achter?!” riep Elise verbaasd.
“O nee, natuurlijk niet! Loop je mee?” Vroeg Iris
Wat dom, nu werd het voor Elise natuurlijk alleen maar verdachter en verdachter.
Wat was ze gek bezig.
“Je zult wel een verklaring willen nu he?” Vroeg Iris
“Hm, eigenlijk wel ja.. maar we spreken morgen wel weer af” Antwoordde Elise.
Iris begon een doodnormaal gesprek, alsof er niets aan de hand was.
En tot haar verbazing praatte Elise gewoon mee.
“doei, tot morgen! Veel plezier vanavond” Riep Iris Elise na, toen ze afscheid namen.
“Ja, tot morgen!”
Nu moest ze naar huis, wat stond haar te wachten?


----------------------------------------------------------
Graag weer het nodige commentaar.
en mening. Lachen




Duhelo
Moderator HK, MWS, JHK, JH, VVDD

Berichten: 20325
Geregistreerd: 29-05-03
Woonplaats: west-vlaanderen

Link naar dit bericht Geplaatst: 19-05-04 14:43

mooi !!!!
alleen, het telefoongesprek, er staat dit:
“Hallo Elise, met de vader van Iris.. Zeg met alsjeblieft dat Iris bij jou is!
daar wordt vermeld dat het met haar vader is
en dan komt dit:
Het was Iris’ vader
nog es dat het haar vader is, ik zou gewoon dat zinnetje weglaten
anders is het goed hoor!
meer?

Fantaghiro

Berichten: 779
Geregistreerd: 08-11-02
Woonplaats: Lelystad

Link naar dit bericht Geplaatst: 19-05-04 14:45

Ja leuk vervolg, verder nietzoveel commentaar.. Leuk verhaal!!! OK dan!

GertJan
Berichten: 1482
Geregistreerd: 08-05-04

Link naar dit bericht Geplaatst: 19-05-04 14:53

Weer een leuke aansluiting op het verhaal. Nog even wat kleine foutjes.

En aan die gedachte probeerde Iris zich, de weg naar huis vast te houden. – komma weglaten

Maargoed, op dit moment had ze geen behoefte om er met die dan ook, over te praten. – met wie dan ook over te praten.

Stel dat Stella en papa samen gaan wonen, dat Stella hier in huis komt wonen?! – Ze zijn niet in het huis. (Of is dat een gedachte van toen ze nog in haar huis was?)

Wat! Hoorde ik dat goed? Niet logeren, geen afleiding vanavond, net die keer dat ik dat nodig had? - Het verhaal is niet in ik-perspectief geschreven, dus kun je dat beter in een ander perspectief zetten, of aanhalingstekens gebruiken.

Zeg met alsjeblieft dat Iris bij jou is! – me ipv met Knipoog

Laar

Berichten: 6654
Geregistreerd: 24-02-02
Woonplaats: Noord Brabant

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 19-05-04 15:21

Nou, dankje GJ Lachen
Alleen wat kleine typfoutjes.. en teveel komma's Haha!
Dutske, er komt zeker meer Lachen



GertJan
Berichten: 1482
Geregistreerd: 08-05-04

Link naar dit bericht Geplaatst: 19-05-04 16:05

Je gaat vooruit! Lachen (Niet dat ik een foutloos verhaal zou schrijven, als je met het verhaal bezig bent maak je snel van die kleine foutjes). Op naar deel 3

Laar

Berichten: 6654
Geregistreerd: 24-02-02
Woonplaats: Noord Brabant

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 19-05-04 16:18

Ja Lachen ik ben er mee bezig Haha!



Tamara

Berichten: 10104
Geregistreerd: 20-07-01

Link naar dit bericht Geplaatst: 19-05-04 19:53

Leuk verhaal zeg! Had dat andere verhaal ook ff gelezen en afgezien van het feit dat ik t irritant vind lezen als iedere zin op een nieuwe regel staat en wat kleine grammaticale foutjes, vind ik het een errug leuk verhaal! Ga zo door, ben benieuwd naar het vervolg!

Degene die iets onderneemt en daarin faalt, is nog altijd beter dan degene die niets onderneemt en daarin slaagt
31-08-2015 <3

MargaV

Berichten: 1318
Geregistreerd: 31-10-03
Woonplaats: Utrecht

Link naar dit bericht Geplaatst: 21-05-04 10:59

Ik vind ook dat je vooruit gaat. Deze dialogen zijn al weer wat natuurlijker dan in je eerste verhaal. Het houdt het nu wel even spannend. Ik ben ook weer benieuwd.

Duhelo
Moderator HK, MWS, JHK, JH, VVDD

Berichten: 20325
Geregistreerd: 29-05-03
Woonplaats: west-vlaanderen

Link naar dit bericht Geplaatst: 21-05-04 14:39

vervolg?

RelarDevi
Berichten: 26925
Geregistreerd: 23-12-03

Link naar dit bericht Geplaatst: 21-05-04 20:22

Jee je houd het wel heel erg spannend.. ik wacht al op de volgend deel Lachen

Yellowfish

Berichten: 14056
Geregistreerd: 05-10-03

Link naar dit bericht Geplaatst: 22-05-04 13:41

Je houd het inderdaad goed spannend, ook ik ben erg benieuwd naar het volgende deel Knipoog

    Pressure is what differentiates a piece of coal from a diamond

MargaV

Berichten: 1318
Geregistreerd: 31-10-03
Woonplaats: Utrecht

Link naar dit bericht Geplaatst: 27-05-04 22:45

Nu hou je ons wel heel lang in spanning. Is het volgende deel nog in de maak?

xyzutu2
Berichten: 4752
Geregistreerd: 18-07-01
Woonplaats: 1 meter boven zeeniveau

Link naar dit bericht Geplaatst: 28-05-04 06:57

Erg leuk verhaal, met inderdaad goede dialogen. Waar ik wel op zou letten, is dat je niet in iedere regel gesproken of geschreven tekst de namen van de personen herhaalt, zoals hier:

“waar is je vader eigenlijk?” vroeg Elise terwijl ze de cake aanbrak.
“Oh, hij zal nog wel liggen te slapen, denk ik” Probeerde Iris zo luchtig mogelijk te antwoorden.
Elise hoorde de gespeelde toon, maar reageerde er niet op.
“Weetje nog, die Tom?” vroeg Elise met volle mond
“ja, hoezo?” antwoordde Iris.

Als er een dialoog is, snapt de lezer echt wel dat het eerst de een is en dan de ander is die wat zegt. Als de ene persoon in twee stukken spreekt (bijvoorbeeld 'Zullen we naar de manege gaan?' vroeg Jantien nadenkend, 'Of nee, ik heb een beter idee, laten we eerst de hond ophalen, dan is die ook even buiten en heb ik meteen mijn taken voor vandaag gedaan.') dan kun je dat aan de lezer duidelijk maken door die stukken in hetzelfde blokje tekst te zetten (dus niet op de volgende regel). Dan hoef je dus niet weer 'zei Jantine snel' toe te voegen of iets dergelijks.

Het probleem van steeds de persoonsnamen herhalen, is dat je als lezer steeds weer uit de hoofdpersoon gesleurd wordt. Als je 'Ze stond op en liep naar de rand van de beek. Daar bleef ze lange tijd in het water staren, terwijl ze dacht aan haar vader. Aan zijn nieuwe vriendin. Maar vooral aan mama.' schrijft, dan zit de lezer echt in de gedachten van de hoofdpersoon. Als je het zo schrijft: 'Ze stond op en liep naar de rand van de beek. Daar bleef Jantina lange tijd in het water staren, terwijl ze dacht aan haar vader. Aan zijn nieuwe vriendin. Maar vooral Jantina's mama.', dan wordt je steeds met de naam van de hoofdpersone geconfronteerd, terwijl je die al lang kent. Bovendien probeert de lezer zelf de hoofdpersoon te worden en is het niet leuk om door de echte naam steeds met het feit geconfronteerd te worden dat je dat niet bent.

En tenslotte: in een dialoog tussen de hoofdpersoon en haar vriendin is het helemaal niet nodig om steeds de namen van de personen te herhalen, omdat je het verschil kunt zien in de manier waarop de reacties beschreven worden. Aangezien je in het hoofd van Iris zit, lees je bij haar haar gedachten en gevoelens omdat zij de hoofdpersoon is. Elise daarentegen zie je door Iris' ogen en aangezien Iris niet helderziend is, zal ze niet weten dat 'Elise zich (bleef) afvragen wat er met Iris aan de hand was. Maargoed, ze kende Iris; wou ze er niet over praten, zou ze dat ook zeker niet doen.' Hierdoor wordt de lezer weer uit Iris getrokken en in het diepe van de gedachten en emoties van de tegenspeelster gegooid. Als je echt de gedachten van Elise weer wilt geven, kun je Iris het beste even weg laten lopen (naar de beek bijvoorbeeld Haha!), even schrijven dat Elise nu alleen op het picknick-kleed zit en dan haar gedachten beschrijven. Op die manier laat je de lezer duidelijk merken dat de hoofdpersone even uit het beeld is, dat we haar niet gevolgd zijn maar dat we ons nu op de andere persoon richten. Zulke dingen zou ik dan nog alleen aan het einde van een alinea uitvoeren, waarbij de gedachten va de vriendin de laatste zijn, want het wordt anders heel moeilijk om in datzelfde blok Iris weer terug te laten keren (door Elise's ogen) en vervolgens weer over te springen naar Iris die Elise vanuit haar ogen ziet. Door een nieuwe alinea (witregel) te gebruiken, kun je opnieuw beginnen met 'Toen ze terugkwam van de beek, zag Iris haar vriendin nog steeds diep in gedachten op het kleed zitten.'

Ditzelfde heb ik gisteren of eergisteren ook in het topic 'Boek van mijn vriendin' geschreven, en daar waarschijnlijk nog net iets duidelijker. Ik weet niet of je er iets aan hebt en het staat je natuurlijk helemaal vrij om een radicaal nieuwe schrijfstijl te ontwikkelen en te doen wat nog niemand voor je heeft gedaan, Haha! maar dit zijn eigenlijk de belangrijkste spelregels van het schrijven: Kies een hoofdpersoon en houdt daaraan vast. Beschrijf de wereld vanuit het perspectief van de hoofdpersoon en geef de lezer de alle ruimte om zich met de hoofdpersoon te identificeren.


Antwoord op onderwerpPlaats een reactie

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: OYYO en 11 bezoekers